Поиск по автору:

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Люсь, представляешь... У Серёги член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!

Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет.
Ну и где мои новые мозги?

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

Два оптимиста в семье - это бедность.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Я такой старый, что помню времена, когда мальчик в очках априори считался культурным.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Принес Абрам сыну котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови лучше Васькой.

Если выйти из ледяной воды, и заглянуть себе в плавки, то можно почувствовать себя 13-летним пацаном.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Сын нарисовал папе рисунок.
- Недурно, а почему у меня волосы желтые?
- А потому что я лысую краску не нашел....