Поиск по автору:

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического принтера?

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

Людям обычно не хватает ума в детстве и в старости...
Хотя, глядя на то что происходит, возникают сомнения и по поводу остальной части жизни...

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в салат 23 раза.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Два оптимиста в семье - это бедность.

На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Мужчиныыы!!! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них??? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?))))) О-О-О-О-О-О!!!............. Как все напряглись!!!
Шутка!!! Живите мужики......

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Объявление:" Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.