Поиск по автору:

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Если чиновник берет 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Прогресс не меняет человека к лучшему:
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.

Слышу по радио - МВД набирает сотрудников: "до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности...".
Фартовых хотят набрать!

Начальник это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

В суде.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.

После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала...
Поняла - слезы ничего не весят!

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется. Я дурак?

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала". Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело"!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

- Посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь!
- Как никуда не выхожу? А интернет?

Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Пиво удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Главный принцип в общении с женщинами - удивить и воспользоваться.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:" Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают:" Русские не сдаются! "

Стук в дверь, открываю стоит смерть с отвёрткой в руках.
А ты чего это без косы???
Да я за компьютером...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

Скоро, похоже, в России останется всего одна примета, по которой еще как-то можно будет отличить весну от зимы: СВЕТАЕТ ПОРАНЬШЕ...

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

Энергоэффективность в России - это охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть филиал, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы станете "пидарасом".

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

В дверях пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда.
- Ну как пиво?
- Да так, пенистое...
- Опять ты со своей латынью!