Поиск по автору:

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на
море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та,
которая подберет, соответствует заявленным критериям.

Чувствую себя как тампакс - в хорошем месте, но в плохое время.

"Я, кажется, начинаю с ума сходить, прихожу вчера домой, а у меня на
диване сидят семь друзей ".
Кореш ему отвечает:
"Да мало ли, может просто поговорить о делах пришли или еще чего!" "Ну
конечно, и каждый Друзь в малиновом пиджаке с хрустальной совой."

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Мужик рассказывает приятелю:
- Сегодня со мной произошла очень странная вещь.
- Какая?
- Какая-то собака обоссала мне колесо!
- И что же здесь странного?
- Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась.
- А вы уверены, что того мастера вызвали?
- Конечно, ведь вы плиточник!

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей...

Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей...

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

- Куда идешь? - На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты и обязательно пьем пиво.
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

Мужик просыпается в агонии, буквально сам не свой и дикими глазами смотрит на жену. Она:
- Что такое, милый!
- Маруся утонула!!!
- Кто такая МАРУСЯ?!!
- Ты еe не знаешь, мы во сне познакомились...

Как жалко, что под столицей сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!

МИД РФ предупреждает:
"В связи с 5646729-й нотой Гондураса, просим втыкателй комментов и
сочинителей анекдотов не злоупотреблять фразой "не ту страну назвали
гондурасом" по поводу каждой новости..."

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё проходит!
Через 2 часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! ААаа-Шеф!!! У вас оченьь крассивый дом!!!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы .

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает...

Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи... У каждого народа были свои Церетели...

Супругам приносят телеграмму. Жена читает и молча разрывает в клочья. Муж недоволен:
- Мы же договорились, что между нами не будет секретов. Мы поровну поделим радости и печали...
- Ну ладно, - говорит жена, - Какая-то там танька сообщила, что мы с тобой стали отцами ее ребенка.

Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Вы знаете, оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так:
" Атонедам!"

Один программист спрашивает другого:
- Слушай, а у тебя жена тоже программист?
- Нет.
- А о чем вы с ней тогда разговариваете?

Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное время... или по пенальти... А так - никогда!!!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

Не так страшен Петросян, как его аудитория ...

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают
презики?

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Надпись под окном "МАША, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! (прости за триппер)".

- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?