Поиск по автору:

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

Навальный предложил создать подразделение Росмушкетёров для борьбы с беспределом Росгвардейцев.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё-таки захотел нарушить данное правило.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…

- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: "Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры".

Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.

- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё
ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый...
волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать
же...

- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда туда лезешь!!!

Привет, грабли!! Это снова я!)

у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди, дурак...
Жена спрашивает: - Что смотришь?
Муж: - Нашу свадьбу...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

С имуществом вообще отдельная песня.
Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.