На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Рассказчик: balda
10.12.2025, Повторные анекдоты
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
12.12.2025, Повторные анекдоты
Вот ни за что не поверю, что за всю историю человечества ни одному негру на голову не падал кокос. Однако закон Всемирного тяготения, тем не менее - сформулировал представитель белой расы...
12.12.2025, Повторные анекдоты
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку.
24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
26.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!
24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!
29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.
14.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.
17.05.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
29.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
20.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
12.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..
03.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
25.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.
Мужики! К вам претензий нет.
01.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.
05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.
19.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
18.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???
09.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи!
17.10.2013, Остальные новые анекдоты
Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив!:)
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
- Да похер, я б тоже так сделал.
13.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
15.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
19.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
16.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
Тот не растерялся и обозвал Жириновского политиком!
31.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление. Продам словарь синонимов.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
17.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, в современном договоре с Дьяволом о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?
05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
24.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
10.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...
08.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!!!
04.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
28.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.
17.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но сильно завидую стрекозе...
09.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
04.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
18.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
09.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
11.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
28.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
balda (18289)