Поиск по автору:

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Виталик смотрел на меня и его глаза излучали тепло свет.
и прочие коммунальные услуги

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепой я, вижу!

После новогоднего поздравления президента сразу начинают бить куранты.
Возможно, не всем нравится поздравление президента, но зачем же куранты бить?

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять"
- это сигнал об окончании рабочей смены.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

- Не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Женская дружба - заметить, что подруга похудела... и не сказать ей об этом!

Из Гидрометцентра сообщили, что геомагнитная обстановка тоже возмущена антироссийскими санкциями.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысячам тонн копченой колбасы.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Алименты - это членские взносы.