Поиск по автору:

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Если в выражении "два гондона" вы усматриваете политический подтекст, то, значит, вы живете или в России, или на Украине.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Похоже, третья мировая начнется из-за борьбы за право бомбить ИГИЛ в Сирии!

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

А кто знает как на майские отдыхаем?

Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну там вино, коньяк, фрукты.. его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила...
и я больше не буду.... он обожрался и... уснул.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

С тех, кто смог доказать свое дворянское происхождение будет взыскана половина доходов в пользу потомков крепостных крестьян.

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Причиной бедности часто является излишняя честность.

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор!
Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини...
Подкорректировала решение...

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.