Поиск по автору:

- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе...
- Что за крем?

Встретила в лесу Красная Шапочка Прохора Шаляпина и взмолилась:
- Ой, не тронь меня...
- На фиг ты мне нужна. Где живет твоя бабка?

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

Библиотекарша убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!

Если вы позволите политикам нарушать закон в исключительных обстоятельствах, они будут создавать исключительные обстоятельства, чтобы нарушать закон.

Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

Не стоит говорить, что только белые расисты.
Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Мне одному кажется, что наша российская космическая отрасль уже рогозинизирует?

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

Люди, управляющие электросамокатами, отчего-то имеют такой вид, словно они стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?