Поиск по автору:

Для поддержки малого бизнеса правительство бесплатно выдаст таблички "Аренда" и "Продается".

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Не то, чтобы все остались очень довольны, но плакали с большим оптимизмом.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Хана Америке! - подумал Павел Семенович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм.
Об экстраверте вам все расскажет его гребаный незатыкающийся рот.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно, мимо тебя проплывет яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в "Красном и Белом" инженер?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.