Поиск по автору:

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "Комментарии".

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Главный недостаток молчания заключается в том, что намолченное золото очень неохотно принимают в ломбардах.

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

НR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
НR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.