Поиск по автору:

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего...

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...

Для повышения своего культурного уровня прочёл полностью этикетку на бутылке водки...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

- А кто за это ответит? Вы?
- Нет.
- Путина ответ!

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Со своим внутренним чудовищем следует поддерживать хорошие отношения.
Никогда не знаешь когда тебе понадобится циничная, кровожадная тварь.

- Ты, случайно, не вампирша?
Она:
- Ну так... посасываю иногда...

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Люди всякие нужны. С кем-то можно в разведку сходить. А с кем-то в плен удачно сдаться.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех кто не взял ипотеку и для тех кто не купил машину в кредит...