- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Рассказчик: balda
26.08.2024, Повторные анекдоты
Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
15.11.2024, Повторные анекдоты
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
24.05.2015, Повторные анекдоты
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
14.05.2022, Повторные анекдоты
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
17.10.2018, Остальные новые анекдоты
Хочется чего то - Необычного! Но в голову приходит только неприличное.
06.03.2024, Повторные анекдоты
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.
27.07.2015, Повторные анекдоты
Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
13.01.2021, Повторные анекдоты
Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".
14.03.2025, Повторные анекдоты
Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...
27.11.2025, Повторные анекдоты
- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.
30.05.2018, Повторные анекдоты
Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.
14.08.2025, Повторные анекдоты
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
09.09.2021, Повторные анекдоты
Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
09.10.2015, Повторные анекдоты
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
04.06.2021, Повторные анекдоты
Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.
08.02.2026, Повторные анекдоты
ВLМ и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.
04.03.2025, Повторные анекдоты
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.
26.04.2021, Повторные анекдоты
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
17.11.2015, Повторные анекдоты
Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.
02.05.2024, Повторные анекдоты
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
09.06.2023, Повторные анекдоты
Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.
12.07.2020, Повторные анекдоты
Знаете ли вы, что на Рублевском шоссе зимой в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой!
01.03.2017, Повторные анекдоты
Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!
07.06.2021, Повторные анекдоты
Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
19.10.2017, Повторные анекдоты
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...
20.04.2024, Повторные анекдоты
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)
(М. Жванецкий)
16.05.2024, Повторные анекдоты
А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
11.10.2017, Повторные анекдоты
Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
04.04.2024, Повторные анекдоты
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!
18.07.2022, Повторные анекдоты
Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...
Ну не знаю, тут четыре лишних...
28.11.2025, Повторные анекдоты
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
19.07.2016, Повторные анекдоты
Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
24.07.2016, Повторные анекдоты
Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
26.07.2016, Повторные анекдоты
Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".
31.07.2016, Повторные анекдоты
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
02.08.2016, Повторные анекдоты
- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...
20.08.2016, Повторные анекдоты
- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!
- В Кустанайской!
31.08.2022, Повторные анекдоты
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Значит, для настроения неважно, что ты пьешь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
30.08.2016, Повторные анекдоты
Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.
01.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.
02.10.2016, Повторные анекдоты
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
16.05.2021, Повторные анекдоты
Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'
'Поддержи отечественного монополиста!'
08.07.2019, Повторные анекдоты
- Хотите херес?
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
balda (18615)