Поиск по автору:

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

При обыске на даче начальника ГИБДД нашли Янтарную комнату, контрольный пакет акций Аррlе, Святой Грааль, библиотеку Ивана Грозного и философский камень.

Тварь я дрожащая или антитела имею?

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

Что-то я очень быстро лежу...

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Если вы едете автостопом, и у вас не ладится разговор с водителем, посмотреть в окно и задумчиво скажите: "До чего же страну довели, сволочи!" За следующие два часа вы чего только не услышите. Фраза работает в любой стране.

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Наливные яблоки - это сидр или кальвадос.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.