Поиск по автору:

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Парень девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм!.. Бесплатно даже сесть уже нельзя!!!

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?
- Останавливать время!
- И что бы ты делал?
- Спал!

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

Если дать человеку рыбу он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.