Поиск по автору:

- Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва...
- А чего у тебя нет, дорогой?
- Чего нет? Зубов.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.