Поиск по автору:

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?
- Так до Эстонии рукой подать!

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Сегодня случайно выяснил, что дочка произносит это слово так: лайффак.
Испугался. Объяснил. Взял на вооружение.

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Я обожаю пятницу в любое время года!

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Будь злопамятнее! Прощая, ты помогаешь злу утвердиться в безнаказанности.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.