Поиск по автору:

Солнце русской поэзии - и то черное.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Кажется, в меня вселился вес.

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

Он не хотел идти в детский сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы"!

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Изюминка это твое лицо с утра.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.