Поиск по автору:

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы..

- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, х#ево...

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую
женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не
согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это
согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть
Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25
сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло,
в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ
НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе!

"Минсельхоз предложил запретить ввоз конфет и цветов из ЕС". Окончательно хотят добить российских медиков!

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Судя по количеству порнографии в интернете, после ХХ века наступил не ХХI, а ХХХ век...

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу:
"Смотри, смотри, это тот самый гондон!" - это тоже слава.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

Читаю в газете заголовок: "Рублю конец. Дефолт в России близок".
Так и не понял, кто рубит конец и зачем?

С Трампом, вас, россияне!

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!

Секс без обязательств - это когда не имеет значения как, с кем, когда,
где, сколько, хотел ты этого или нет...

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!

Люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Виагра - Рекламная упаковка.
"Трех минутная демо-версия".

Бабский список дел:
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

Вован спрашивает Димона:
- А много у нас в стране этих гомосексуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!

Продавец-консультант - это человек, которому можно безгранично и
безнаказанно ипать мозги, когда все окружающие уже послали тебя накуй...

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Дамы и господа! Смертельный номер!
Бесстрашный расист собирается перепрыгнуть 50 негров на катке!

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.