02 мая 2018

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

balda ★★★★★

Средство от импотенции "Три богатыря".
Причем "Три" это глагол.

Goga1

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

balda ★★★★★

Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.

balda ★★★★★

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

balda ★★★★★

Врачи не рекомендуют выходить из себя, особенно, когда вы не в себе.

- Василий Иванович, дык как енти кальсоны правильно надевать и носить?
- Жёлтым спереди, коричневым сзади.

Сердж ★

Итоги горячей встречи Макрона с Трампом:
1. Дуб, который они посадили на лужайке Белого Дома отправлен на карантин.
2. Трамп лечит герпес на губах.
3. Макрон спешно делает прививки от бешенства.

Абрамович

Это какой же надо быть умной, что-бы прикинуться такою дурочкой.

Вчера<< 2 мая >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →