Поиск по автору:

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок.
Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

- Эта Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

Космонавтика с физической точки зрения:
бесконечный процесс отправки крупных масс денег в вакуум с нарастающим ускорением.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Приехавшая погостить внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.

Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена. А порнография - это когда женщина голая.

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?....
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то..

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.

Сегодня утром я вышел на пробежку, но через минуту мне пришлось вернуться, потому что я кое-что забыл. Я забыл, что я жирный, слабый, вообще не в форме, и не могу бегать больше одной минуты...

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

- Добро пожаловать в Общество зануд!
Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Заказала одна фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Молодая, симпатичная, обеспеченная, по характеру добрая, мягкая, и воспитанная, интеллигентная, разносторонне развитая женщина (Мля... даже слезу уронила!)... 30-ти лет... Хочу расширить круг приятного общения... Каких-то узконаправленных хобей у меня нет... Подскажите, пожалуйста, клубы по интересам, тусовки, мероприятия, центры... Я романтична, мне нравится творчество экспрессионистов, волнуют социальные проблемы эпохи, стараюсь найти свою вторую половинку, создать крепкую семью... Буду признательна за любые наводки...
А то группа свингеров, встречающихся по субботам в местной бане, мне уже порядком остопиздела!

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!