Поиск по автору:

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Маниакально-депрессивное государство.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

В России ребенка нужно водить не к детскому психологу, а сразу на балкон покурить.

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:
- Даже не смотришь, кто лёг....А вдруг чужой?
Жена:
- У чужого, сразу бы встал!

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Агент безопасной национальности.

- Почему женщины мало пьют?
- Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

- Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.