А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.
05 мая 2025
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
-Вовочка, ты пишешь в своем сочинении, что тебе нравится Иван, и что вы даже целовались... скажи, это правда?
И тогда Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Катеньки.
И тогда Вовочка понял, как опасно списывать у отличницы Катеньки.
- Труд сделал из обезьяны человека!
- А из лошади - транспорт, из свиньи - сало, из курицы - еду, из собаки - охрану, из мышки - подопытную, из кошки - любимицу человека. Тут уж как повезло...
- А из лошади - транспорт, из свиньи - сало, из курицы - еду, из собаки - охрану, из мышки - подопытную, из кошки - любимицу человека. Тут уж как повезло...
У нас метод кнута и пряника работает таким образом: перерывы между ударами кнута считаются пряником.
Пришёл старик со старухой на аэродром.
Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой много лет уже живём, а не разу не летали. Прокати.
Лётчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха заплатишь деньги. Идёт?
— Согласен — прохрипел старик.
Взлетели. Лётчик как начал проделывать в воздухе всякие пируэты: мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение и всё такое – но старик молчал как рыба.
Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
Подходят к лётчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой много лет уже живём, а не разу не летали. Прокати.
Лётчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха заплатишь деньги. Идёт?
— Согласен — прохрипел старик.
Взлетели. Лётчик как начал проделывать в воздухе всякие пируэты: мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение и всё такое – но старик молчал как рыба.
Лётчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Пожилые женщины обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал... просит показать паспорт!
Типа: "Подтвердите, что вам есть 18".
И она такая: "Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше..."
Знаете почему?
Потому что терминал... просит показать паспорт!
Типа: "Подтвердите, что вам есть 18".
И она такая: "Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше..."
Интересно, те кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик" понимают, что по сути называют его овощем?
Вчера<< 5 мая
Самый смешной анекдот за 27.03:
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?