Поиск по автору:

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Просьба - это очень деликатное занятие.
Чуть повысишь тон - получается требование.
Слезу пустишь - вымаливание.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели что ли?

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.