Поиск по автору:

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Назовите вашу сильную сторону.
- У меня хорошее чувство юмора.
- Мы вам перезвоним в понедельник.
- Хуедельник.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит.
На небе мерцают звёзды... А в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

- Ты настолько тупой, что ничему хорошему ребёнка не научишь.
- Да. Но и плохому тоже.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

Закончил финансовую академию по классу виолончели.