Поиск по автору:

- Почему ты не на работе?
- Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться - целых четыре дня выходных!

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Человека без бровей очень сложно удивить.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Российские ученые установили, что только двум процентам женщин нравится, когда к ним обращаются "Ирина".

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Долг платежом страшен.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.