Поиск по автору:

Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она бросается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель

Шизофрения - познай всех себя!

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая...

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Не надо раскачивать лодку вы можете помешать тем, кто пытается пробить дно.

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Из бутылки Клейна не нальешь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмешь, палочками Коха тоже.
И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Муж заходит в дом и говорит жене:
- Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине!
- Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

В продажу поступили халаты на любой вкус: для служебной, домашней и супружеской халатностей.

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Хмели сумели и ты сможешь.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Объявление: "Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи."

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.