Поиск по автору:

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

Сегодня перемеряла весь свой весенне- летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Никогда не говорите "Я где-то случайно не помню от кого услышал...".
Правильно говорить: "Ряд ведущих экспертов полагают...".

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

- Да не такая я уж и занудная.
- Когда я рисовал языком на твоем теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Если девственник теряет какую-то вещь, то правильно говорить не проебал, а продрочил...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

- Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!..

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".