Поиск по автору:

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Каннибал приходит на приём к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Перестаньте, что вы делаете?!..

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

- А почему в сказке "Курочка Ряба" золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

- Кто ты такой, чтоб судить меня?
- Я Пилат.
- Калибского моля?!

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Монеточка - парню перед сексом:
- Выбирай, орёл или решка?

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...