Поиск по автору:

Мальчик-мазохист тайком ставит себе двойки.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

А вы замечали, как все взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ.

Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то всё время тянет обратно.

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Да ты, блять, дольше раздевался!!!

У пессимиста баба - так себе. А у оптимиста - ничо такая.

За многожёнство получаешь три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненное.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

Суды в России очень уважают
Детей госдумцев их никак не трожь,
Но в США пока еще сажают
России «Золотую Молодежь»

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Использовать латинские фразы, чтобы казаться умнее - это мой mоdus ореrаndi.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему пиздюлей наваляли: на улице или дома.

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.