Поиск по автору:

Моя жена обозвала меня трансвеститом!
Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

А вы заметили, что все ангелы длинноволосые, а все черти - плешивые?..

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркПозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро...

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты. Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путем.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же, классно?! Это все из-за камней!

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Три стадии развития речи мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...