Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...
Рассказчик: balda
10.07.2019, Повторные анекдоты
Шеф спрашивает подчинённого:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы всё равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
11.08.2025, Повторные анекдоты
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
28.08.2013, Повторные анекдоты
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
10.02.2018, Повторные анекдоты
Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.
12.08.2017, Повторные анекдоты
Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
29.03.2014, Повторные анекдоты
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
19.07.2016, Повторные анекдоты
Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.
03.11.2024, Повторные анекдоты
Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"
31.08.2013, Повторные анекдоты
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
31.08.2013, Повторные анекдоты
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
03.09.2013, Повторные анекдоты
- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.
Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.
28.04.2022, Повторные анекдоты
С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.
05.09.2013, Повторные анекдоты
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
05.09.2013, Повторные анекдоты
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...
08.05.2020, Повторные анекдоты
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...
Так мы стали врагами...
20.02.2023, Повторные анекдоты
- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..
07.09.2013, Повторные анекдоты
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
07.09.2013, Повторные анекдоты
- Послушай, не будешь ли ты так любезен...
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.
- Буду!
- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!
- Просьбу выполнять и не собираюсь, но буду максимально любезен.
07.09.2013, Повторные анекдоты
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
07.09.2013, Повторные анекдоты
Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошёл нахуй".
31.03.2026, Повторные анекдоты
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
21.07.2019, Повторные анекдоты
- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!
07.08.2016, Повторные анекдоты
Соседка на днях заходит, говорит моей:
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
- Я тут со своим поругалась. Можно, я пока с твоим поживу?
14.09.2013, Повторные анекдоты
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
16.12.2015, Повторные анекдоты
Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.
22.03.2026, Повторные анекдоты
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
24.12.2021, Повторные анекдоты
Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.
02.04.2014, Повторные анекдоты
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".
10.06.2014, Повторные анекдоты
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?
23.08.2015, Повторные анекдоты
Быть женщиной реально трудно. Столько проблем просто из ничего.
13.07.2016, Повторные анекдоты
Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.
22.09.2013, Повторные анекдоты
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
22.09.2013, Повторные анекдоты
Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
05.05.2019, Повторные анекдоты
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
28.09.2013, Повторные анекдоты
Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.
28.09.2013, Повторные анекдоты
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...
30.09.2013, Повторные анекдоты
Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
30.09.2013, Повторные анекдоты
Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.
balda (18612)