Поиск по автору:

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нефиг было у меня воровать.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Если вдруг потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке, то так тебе и надо... пидарас!

Спит старый большевик и видит сон: по заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья!..
Он пытается остановить станок, но порнографии идут одна за другой...
Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм...

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Мужчинам на заметку: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря...

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

лучше иметь спортивную фигуру, чем спортивное лицо.

- Нет! согласилась она.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Хозяйке на заметку: Если вы не знаете как поступить в ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Август это как вечер воскресенья...

-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: "Привет жене от Марины!".
- Сережа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- Выпиваешь?
- Конечно нет! Но в меру...

Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь...

Криминализированная диаспора - хороший пример того, что такое тавтология.

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

Если жена стала выглядеть как невеста, можно случайно оказаться свидетелем...