Поиск по автору:

Занимаясь с Сашей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

А вы тоже, пытаясь расставить диски Гарри Поттера по порядку, сначала вспоминаете, что за чем идет, а потом поняв, что это бесполезно, расставляете по размеру сисек Гермионы...

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но
презервативы нужно всегда иметь с собой.

Звонок в справочную 09. Оттуда:
- Деветнадцатая!
- Алло! Девушка! Скажите, у вас по адресу можно узнать, номер телефона!
- Конечно! Какой адрес?
- p_alex_v@mail.ru

69% людей находят что-то пошлое в этом предложении.

нервы ржавеют,
потому что из стали,
стали ни к черту, меня достали,
но я в сапоги заправляю клеша,
хуй меня сломишь!
жизнь хороша!!!

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я
наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.

Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по офису.

Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться).
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику).
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Америкосный презик просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила курицу домой купить.

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж, возмущенно:
- Что еще за ибальное платье?!!

Внук спрашивает у деда:
- Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься?
- Очень удобно, внучек.
- Как так?
- А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.

На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.

Все о ремонте после следов женских шпилек на потолке автомашины.

Эх, сейчас бы ящик водки, тазик пельменей и бабу всю в титьках..!

- Мы вас на ковер - что делали?
- Вы - вызывали...
- А вы что наделали?

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ???

- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

С наступлением холодов в прозвище "ватники" все меньше чувствуется презрения, и все больше - зависти.

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "До и после полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой. Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!

Древние русичи не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет американцев...

Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Нудистский пляж - мир кожи и меха.

Роспотребнадзор потребовал к пятнице изъять из продажи виски Jack Daniel’s. Это так же цинично, как за день до Пасхи запретить яйца.

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

- Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова.
- Как после смерти?
- Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть.

Украина:
- Дайте нам безвиз!
ЕС:
- Примите закон о пидорасах.
Украина:
- Приняли, давайте безвиз!
ЕС:
- Мы еще никогда не видели таких наглых пидорасов!

Пожилая дама показывает своей знакомой семейный альбом.
- А вот это фото крейсера "Виктория", которым я двадцать лет командовала через своего мужа...

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?