Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 50-ый размер рубашки, 52-й пиджака, 50-й брюк, и 48-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 48-го, а 46-го размера.
— Этого не может быть. Если бы вы носили трусы 46-го размера, то они сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.

В симфонический оркестр приходит новый дирижёр, очень переживает, волнуется.
Первый концерт, первый взмах дирижёрской палочкой, всё проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце недели к довольному и усталому дирижёру подходит первая скрипка и говорит:
- Сергей Семёнович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, "Курвуазье".
- Это с какой стати?
- А то мы будем играть то, что вы дирижируете!

Самые популярные животные года - это белочка, песец и жаба.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Настал тот возраст, когда выражение "С утра хуй встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу.

Нет такого дна, которое нельзя пробить!

- В вашей семье наблюдались психические заболевания?
- Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум.

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

В автобусе мужик спрашивает девушку:
- А вы стриптизёрша?
- Да, а вы как догадались?
- Так вы за поручень держитесь ногой!

Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

Тот, кто считает, что киндер-сюрприз зто шоколадное яйцо - счастливый человек, он никогда не получал сообщение о том, что его поездка на курорт не осталась без последствий.

Политика 3D состоит из:
Демократия - тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь!
Демагогия - муж объясняет жене, что лежачий лучше стоячего!
Дипломатия - представьте, какая струйка у писающего комара, а это - ещё тоньше!

Колобок повесился