Поиск по автору:

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Ну и как намекнуть помягче Сереге, что его подругу называют "Полиглоткой" отнюдь не за знание иностранных языков?..

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Специально обученные профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса рубля очень хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт, что я не поменяю автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас прямо вот противоположные интересы с моей страной, получается.

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

- Слушай анедкот. Челябинские лошади настолько суровы...
- Не понял? Она же из Питера?

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

- Это же нетактично!
- Да что вы понимаете в тактике!

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Самое убедительное оправдание начинается со слов: "А давай-ка сначала выпьем...".

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...

Самое важное правило для владельца попугая - это смотреть порно без звука.

Единственное, что Аррlе не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.