Поиск по автору:

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Наш главный парадокс - среди чиновников самое большое количество патриотов и в тоже время самое большое количество не годных к военной службе.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

Если вы - хрен знает кто и болеете - хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Мужик заходит в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Из полицейской хроники: "На 8 Марта муж был избит женой двумя подаренными им желтыми тюльпанами".

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти".

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Первое правило соцсетей: Если вы поссорились в инстаграме, это не значит, что вы поссорились в телеграме.

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но не так много!

Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

- После 20 лет брака я хочу сменить пол!
- Хочешь снова стать мужчиной?

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и сказал:
- О, великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел:
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пеницилина:

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.