Поиск по автору:

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого..

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Керченский мост будет изображен на купюре номиналом в один миллиард.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Я случайно испортил свою жизнь.
Как завести новую учётную запись?

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Помочь открыть глаза можно только тому, кто жаждет просветления. Остальным нравятся синие таблетки.

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

- Если хочешь добиться успеха, дочь - найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию...
- Папа, но я не хочу становиться проституткой!

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".