Поиск по автору:

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

Девушка вибратору:
- Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз...

Байден - это как пьяный Ельцин, только трезвый.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

глупые женятся, а умные выходят замуж.

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично - обзвони.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже сегодня, что ли?".

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Зять - тёще:
- Узнал я вас, Марья Ивановна, узнал!
Так - что, насчет богатства и долголетия, - извините!

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

В связи с итогами голосования запрещается употреблять слово "комик", как неполиткорректное по отношению к президенту. Отныне и впредь следует писать полностью - "комосексуалист".

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.