Поиск по автору:

- Почему твой телефон все время мигает?
- Постоянно смс-ки от банка приходят. Я их не читаю. Они меня расстраивают...

Все культуры - отличаются одна от другой.
Быдло интернационально.

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они еще меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!".

Если за вами взялся ухаживать старенький романтик, то до секса может и не дойти.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

50 оттенков желтого - Зимой за пивным ларьком

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Мать пишет дочери: Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
Я -3кг Отец +5 кг

Когда рождаются дети, в доме исчезает:
порядок, деньги, спокойствие, отдых - но приходит СЧАСТЬЕ!!

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Папа с сынишкой въезжают в Коен на Жигулёнке...
- Папа, а пиздец - это очень плохо?
- Это пиздец как плохо, сынок!

Монтажник высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

Шахид приходит на вручение Оскара, его спрашивают:
- Что вы тут делаете? Вы актер?
- Я наминирован.

В неё вошёл не ради славы.... А ради жизни на земле!...

Козьма Прутков первым догадался как отличить крашеную блондинку от натуральной. Он сказал: "Зри в корень".

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

8 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...