Поиск по автору:

Встречаются два российских чиновника.
- Ну, что, попал в "кремлевский список"?
- Попал... А ты?
- А что я рыжий, что ли...

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

Во времена "войны 08.08.08" был популярен анекдот: "после военной операции по принуждении Грузии к миру последует военная операция по принуждению Украины к дружбе"
Тогда ещё никто не мог себе представить, что это был не анекдот

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Армянин Ашот и гель для волос подарили Ольге незабываемый курортный роман с итальянцем в Анапе.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?!
- Хочу!
- А как вас зовут?
- Фрося!
- Хм... Значит, так, Фрося, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Розеток уже не хватает, чтобы всякую херню заряжать!

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Как?! В этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Не знаю, как у вас, но у нас в Челябинске, если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Вчера я купил вторую пару джинсов.
Я уже принадлежу к среднему классу, или еще нужно купить двухслойную туалетную бумагу?

Заканчивался март 2018. Мысль о человеческих жертвоприношениях ради хорошей погоды теперь казалось не такой уж и дикой.

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!

- В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась "В мире животных". Теперь её нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"
Старая программа мне нравилась больше...

- Да ты чего, Петрович, купил такую дешевую водку?
- Ну, ведь это так - на каждый день.

Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

Человечность определяется отсутствием особого, пристрастного отношения к своей нации и религии.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.