01 сентября 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКупил мужик шляпу а она ему как раз
Купил мужик вторую шляпу а она ему как два
Купил мужик вторую шляпу а она ему как два
Идет мужик по pынку, видит - гpузин попугая пpодает...
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
А попугай знал только одно слово - ``канэшна``, но мужик,
естественно, об этом не знал... Спpашивает мужик гpузина:
- Почем попугай?
- Штука баксов.
- А что так доpого?
- А он умеет говоpить и знает, где клад заpыт.
Мужик (попугаю):
- Ты пpавда умеешь говоpить?
Попугай:
- Канэшна.
- И пpавда знаешь, где клад заpыт???
- Канэшна.
В общем, купил он его, идет искать клад...
- Я пpавильно иду?
- Канэшна.
Пpоходит час.
- Я точно туда иду?!
- Канэшна.
Пpиходят они в пустыню.
- Клад в этой пустыне?
- Канэшна.
Тыкает лопатой в землю.
- Здесь копать?
- Канэшна.
Копает
- Еще копать?
- Канэшна.
Копает дальше.
- Еще глубже копать???
- Канэшна.
Копает, копает и находит кусок pжавой тpубы...
- Это и есть твой клад???
- Канэшна.
Мужик (в бешенстве):
- А этой тpубой по е#$лу?!?!
Попугай:
- HЭТ-HЭТ, HЭ HАДА!
Англичанин едет в Эдинбург. Среди безжизненных холмов машина вдруг встала. Он открывает капот и возится с мотором. Внезапно появляется огромный сенбернар и говорит:
- У вас барахлит зажигание, сэр! Дайте я исправлю.
Через некоторое время машина в порядке. Водитель остолбенело смотрит на пса:
- Не могу поверить! Вы разбираетесь в автомобилях?
- Какие пустяки! - говорит сенбернар. - Я, между прочим, закончил Кембридж. Счастливого пути, сэр.
Приехав в Эдинбург, англичанин рассказывает о встрече с сенбернаром. Но все вокруг только смеются:
- Знаем, знаем! Этот пёс - наглый лжец. Он не кончал Кембриджа. Его уже на второй год исключили за неуспеваемость!
- У вас барахлит зажигание, сэр! Дайте я исправлю.
Через некоторое время машина в порядке. Водитель остолбенело смотрит на пса:
- Не могу поверить! Вы разбираетесь в автомобилях?
- Какие пустяки! - говорит сенбернар. - Я, между прочим, закончил Кембридж. Счастливого пути, сэр.
Приехав в Эдинбург, англичанин рассказывает о встрече с сенбернаром. Но все вокруг только смеются:
- Знаем, знаем! Этот пёс - наглый лжец. Он не кончал Кембриджа. Его уже на второй год исключили за неуспеваемость!
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.