Поиск по автору:

Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!"

Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году. Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

Можно ли пылесосом высосать глаз?
Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Интересный факт: после еды клонит в сон, но не клонит в работу. Работа расположена с другой стороны.

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

Судья говорит сыночку олигарха:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег.
Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

Жена после ночной смены:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?
Попугай:
Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

Две дворняжки разговаривают по-русски посреди Тель-Авива.
- А ты знаешь, кем я была в Москве?
-?..
- Сенбернаром!!!

На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

Девушкам на заметку.
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.

- Алло! Это бесплатная доставка овощей?
- Да.
- Доставьте, пожалуйста, меня из бара домой!

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Когда-то мы делили с ней постель, теперь взялись за мебель.

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается...
Только примерит...

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

К врачу теперь ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в интернете.

Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Совместная ответственность за семейный бюджет означает, что муж отвечает за доходы, а жена - за расходы.

Самые частые последние слова почтальона: "Какая у вас милая собачка!".

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Москва. Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг, Ваня, человек глубоко - я подчеркиваю:
глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через перила.
Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился насмерть!
Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?".

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

Следующим шагом "Роскомнадзора" должна быть блокировка "Почты России" - ведь люди могут отправлять письма в ЗАПЕЧАТАННЫХ конвертах!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...