Поиск по автору:

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Следом за "Отрицательным ростом" (падение уровня доходов) пополнил на днях за просмотром новостей словарный запас "Реверс инженерией" (узаконенное воровство зарубежных технологий) и "Параллельным импортом" (официально разрешенная контрабанда).

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Раньше: "Вот когда вырасту...".
Теперь: "Вот когда будут деньги...".

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?
- Нету.
- Тяжело вам придется...

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Бисексуал - это когда два раза в месяц.

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Использование телефона Nоkiа 3310 вместе с палкой для селфи и вовсе превращает ее в молот Тора.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

Попал еврей в антимир. Идёт по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Иногда я думаю, а не случилось ли все это, потому что я не переслал то письмо десяти разным людям?

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться, как День Возрождения России.

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?