Поиск по автору:

Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашел миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Что!?
- Икры, говорю, съем еще.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и...
загадывает желание, сука.

Звонок в « Службу спасения», истошный голос орет в трубку:
- Срочно приезжайте, срочно!
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик - когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить.
- Блин, а как я не хочу! Но ты же потом задолбаешь!

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Хожу в зоомагазины наслаждаться ощущением свободы и интеллектуального превосходства.

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Воронеж.

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв...
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома, ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?

"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы номер 16 появилась наркозависимость.

Старость, это когда твои мышцы могут болеть от того, что ты на них спал.

страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм!
Правда, сами жить там не хотят.

- Вставай.
- Нет.
- Надо диван собрать.
- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Что делают в гамбургском борделе немец, турок и поляк?
Немец развлекается, турок убирает, а поляк забирает жену с работы.

- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

Надо, чтобы при покупке абонемента в фитнес-клуб, менеджер доходчиво объяснял, что заебаться и похудеть это два разных действия.

- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чем признаться, друг.

- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!