Поиск по автору:

Россельхознадзор в борьбе с вредителями случайно уничтожил сам себя.

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Подлец - муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Один человек загадал на НГ потерять вес.
Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

- Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина... Я одену...
- Надену.
... Зануды умирают девственниками.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости.

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Интересно, те кто производят прозрачные плащи, помогают эксгибиционистам или лишают их интриги?

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

- Окей, Гугл! По какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Уронили виски на пол... отрвали Кате руки...

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

Позвонили на домашний, спросили Надежду. Я ответила: "У нас здесь нет никакой надежды".
И как-то жутковато стало...

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Нет, без пропуска нельзя и не просите больше.
- Хорошо. Если вы меня пропустите, то я не стану убивать вашу собаку.
- У меня ее нет.
- Кошку?
- Не держу.
- А вы очень плохой человек...

- Мама, я порезал яйца...
- Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если есть хоть какое-то оправдание сделанной гадости, то это уже добро.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Парень с огромным букетом цветов приходит к родителям своей любимой.
- Что тебе, Вася? - спрашивает отец девушки.
- Знаете, Николай Петрович, вот уже пятнадцать лет я люблю вашу дочь.
- Ты, случайно, не пенсию пришел требовать?

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?