Поиск по автору:

отсутствие закона не освобождает от ответственности?

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Люблю признаваться в собственных ошибках. Очень приятно наблюдать за враз просветлевшими лицами.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Забудь меня. Сожги мои расписки.

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Я проверялся. Вы больны не мной.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Общество делится на три части: одни берут взятки, другие дают взятки, а у всех остальных жизнь просто не удалась.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Телефонный звонок в реанимацию:
- Скажите, Петров жив еще?
- НЕТ ЕЩЕ.

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".
И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

С появлением в России понятий "Госдеп" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.
- Погоди, вроде есть же...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Записка в бутылке, найдена в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там лопнули все от зависти!".

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.

Встречаются лицо и жопа.
Лицо: - Жопа, вот я целый день себя холю и лелею, использую различные крема и маски, умываюсь только кипяченной водой, а кожа всеравно в морщинах. А ты ничего не делаешь с собой, а кожа у тебя как у младенца.
Расскажи секрет.
Жопа: - Да нет никакого секрета. Просто надо срать на все....

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

Ничто так не полнит девушку, как худенькая подружка.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два...
Директор банка узнал - велел сыскать.
Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить...

Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан.
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха:
- отбил десятка два и подставил лоб смело: ну а у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября: Ну и ещё: День рыбака!
День моряка!! День строителя!......
Отбил все профессии, и американец упал.
Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Аванс!!! Получка!!!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.