Поиск по автору:

Сосед спрашивает с алкаша долг. Тот говорит: - Пошли.
Подходят к банкомату, алкаш показывает на экран. Там сообщение: В банкомате имеются купюры в 500, 1000, 2000, 5000 рублей.
Алкаш: - Ну и как я тебе отдам 200 рублей? Видишь? И так каждый раз!

- А у меня тоже десятки успешных прыжков!
- Парашютист?
- Не! Опытный любовник!

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается: - И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

Жена мужу с балкона: - Вася, забыла совсем! Возьми ещё мыло детское и банное!
Бабки у подъезда: - Нарожают детей, а потом матерятся ироды....

Медведев поручил продлить продуктовое эмбарго еще на 1,5 года. «Наши производители неоднократно выступали за сохранение продовольственного эмбарго», – пояснил он.
Запасов пальмового масла как раз хватит!

Девушка покупает автомобиль стоимость 2 ляма в кредит. Продавец:
- Вы представляете, сколько вы будете платить ежемесячно?! У вас муж хорошо зарабатывает?
- У меня нет мужа! Но я его быстро найду с такой-то машиной!
- С таким-то кредитом???!!!!

Продажа алкоголя - это бизнес.
Лечение алкоголиков - это бизнес.
Обращение в наркологию - это конец карьеры.
Пить дальше - единственно правильный вывод.

- В Краснодаре заварили дверь в подъезд, где нашли больных коронавирусом.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.

В садике воспитательница объясняет детям назначение одежды:
- Зимой мы одеваемся потеплее, чтобы не мёрзнуть. Кто скажет, а зачем мы одеваемся летом?
Маленькая Машенька: - Чтобы не опозориться?

Аттестация в ГИБДД. Начальник:
- Вот смотри, Сергеев, такая ситуация. У тебя закончилась смена, ты спокойно едешь и вдруг видишь как какой-то наглец проезжает на красный сигнал светофора, потом не пропускает людей на пешеходном переходе, и вскоре врезается в столб. Твои действия?
- Ну тут всё просто! Я продолжу движение. Дурак я что ли останавливаться? Мне тёщу с работы надо забирать, сына из садика.

- Алло, привет, любимая! Чем занимаешься?
- Рыбку заливную делаю!
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А то! Кусочек рыбки, глоточек пива...

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

Глупо выставлять драгоценности стоимостью в миллионы долларов в социальные сети. Особенно на фоне комнаты, в которой они лежат!

Сегодня с великого бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.

- Дорогая, сегодня рассказывали, что зависимость от сладкого такая же, как наркомания и алкоголизм. И ты не можешь пройти мимо кондитерского отдела.
- Я знаю!
- Так какого хрена, ты спрашиваешь, почему я не могу пройти мимо алкомаркета?!

Встал, настроение не очень. Выпить бы немного. А праздника никакого нет по календарю. И тут слышу по радио "Друзья! Сегодня День сыра!"

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать.
Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8?
Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..

Едут как-то Грузин и красивая молодая девушка вместе в одном купе
поезда. После долгого молчания девушки, Грузин спросил еЕ:
- Ты чего молчиш, красавица?
- Хочу и молчу!
- Ты посмотри только, хочет и молчит!

30 июня - чёрный день Крыма.

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

- Петровна, а чего это к вам вчера газовая служба приезжала, а позавчера скорая?
- Люблю я в жизни разнообразие!

Вчера видел гирлянды на окне. Счастливые люди однако...

Кошкино счастье - это когда хозяева выставили всё на праздничный стол, а сами свалили в магазин.

В Екатеринбурге жильцы, которым запрещено летать в Египет из-за терактов ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), в своём доме, где поймали террористов из ИГИЛ ( запрещенной в России организации ), уже трое суток без электричества и воды по вине УК Екатеринбург ( не запрещенной в России организации ).

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

- Дорогая, что за сериал смотришь?
- Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
- Он, она и любовник?
- Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

- Серёга, я слышал, что жена за обедом читает тебе книги?
- Да, она читает кулинарные книги, чтобы я точно знал, что она мне приготовила.

- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"

В ресторане мужчина присаживается к девушке и начинает кадрить:
- Девушка, я не могу отвести от вас глаз! Вы - как эта прекрасная бутылка вина. Я - как этот кусочек превосходного красного мяса. Мы просто созданы друг для друга!
Девушка: - Это всё чудесно, если бы не дорогой твёрдый сыр! Кстати, он идёт к нам...

Жена с подружкой входят домой, а из комнаты выходит муж в трусах с бутылкой пива.
Жена ему: - Тебе не стыдно?!
Подруга: - Да что я там не видала?

В жизни каждого человека бывает момент под названием "хорошо".

Уникальный случай произошёл в городе Ухрюпинске. После смерти бабки в течение 3 часов не приехал никто из похоронных агенств! Бабка от удивления ожила.

Познакомлюсь с высоким брюнетом до 40 лет, спортивного телосложения, с чувством юмора, обеспеченным, с автомобилем. О себе: 47 лет, рост 163, вес 88, курю, люблю выпить, имею небольшой доход, есть дети, живём вместе с мамой в общежитии. Где ты мой Мурзик?

Гляжу на карту России, на бескрайние малозаселённые просторы за Уралом... Боже мой, сколько же там уместится этих Украин???!!!...

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

Она выскочила за него замуж на второй день знакомства с его сберкнижкой.

В кровати. Она разочарованно: - Ну вот...
Он: - Я сам в шоке!…

Многие радуются, как искусно хакеры вскрыли базы данных WADA, но почему-то протестуют руками и ногами против того, чтобы кто-то следил за их интернет-трафиком.

- Вовочка, с каких пор ты стал пить и курить?
- Как тетя Люся, соседка наша померла...
- И что? Так бывает...
- Да анализы отличные у неё были, а легла спать и не проснулась...
- И что?
- Что, что... Вот и стал пить, курить, чтобы так вот, бл@ть, соседей не удивить как она!

Следует заметить, что у многих специалистов, проверяющих газовое оборудование, единственный инструмент - нос.

- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

Очень забавно наблюдать за претензиями людей, своровавших когда-то откуда-то, к людям, своровавшим у них сейчас.

До чего дошли компьютерные технологии! Как только в интернете посмотрел информацию про сотовый телефон – следящие куки тут же подтягивают десятки предложений с разных сайтов. Как только посмотрел что-нибудь про гараж – тут же предложения о самых низких ценах.
Боюсь предположить, как будут жениться люди лет через 5!

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?