Поиск по автору:

Спросила у специалиста по цветоводству, почему отпадают листья у листвянки. Получила ответ: много поливать нельзя - листья отпадут, мало поливать нельзя - засохнут и отпадут.

Что такое путь через ад в рай? Это плацкартный вагон на курорт Краснодарского края!

- Можно у вас приобрести ноутбук в кредит?
- Конечно! Устанавливать антивирус будем?
- Нет, спасибо.
- Сумочку подобрать?
- Ой, нет, не надо!
- Страховать будем?
- Ну что вы?! Нет, конечно!
- Простите, а как же вы кредит гасить будете, нищеброд?!

Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит:
- Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был.
Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени!
Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает:
- А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите!
Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.

Утром обязательно бреюсь только в одном случае - если предстоит увидеться с мамой.

- Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
- Ну вы даётё! Не в магазине же ему воровать? Так же камеры!

- На пол! Руки за голову! Лежать! Вы обвиняетесь по статье "Экстремизм"!
- Пппростите, но я ничего такого не делал...
- А кто вчера в Гугле отправил запрос "Каков вес одного кирпича?"

- У нас тут незаконно установленные железные гаражи начали сносить. И я как-то пошёл прогуляться и меня озарило! Есть заброшенный участок, с ветхим домишком. А за забором места дофига. И я решил сдать участки под эти сносимые гаражи. Брал недорого - 5 тысяч за бессрочное пользование, с пенсионеров - 3. В общем, купил я домашний кинотеатр.
- Слушай, но тут ведь есть обратная сторона. Если потом участок разработать, коттедж поставить, то ведь эти гаражи будут мешать! Как выкручиваться?
- Ну извини! Это уже проблемы хозяина этого участка!

Михаило Иванович взглянул на свой стул и зарычал страшным голосом:
- Кто сидел на моём стуле и сдвинул его с места?
- Я сидел, - сказал депутат Гаврилов и сиганул в окно.

В наркологии доктор спрашивает пациента:
- Что грустный? По водке скучаешь?
- Я - нет. Моя зависимость скучает...

- Вчера прочитал, что для нормального человека необходимо делать 10 000 шагов в сутки, а для америкосов - 20 000! Они жрут фастфуд и сидят у компьютеров, не двигаясь! А мы два раза до магаза туда обратно сходим - вот тебе и 10 000 шагов! И здоровье!
- Точно! Пойдём ещё пару "Боярки" возьмём.

Если жена тебя не любит - не беда. Беда - это когда она сознаётся в этом лет через 10 ...

- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты?
- Потому что их невозможно подделать!
- Откуда такой вывод?
- Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!

Чукча устроился в коллекторское агенство. Бывалый коллектор:
- Ты, чукча, к этому пидору съездил?
- Ага. Паяльник в жопу минут пять совал, молчит, терпит.
- Блять, а ты его в розетку-то включал?
- Эээ... неа...

- Архангельск-Краснодар-Владивосток-Калининград.
- Что ты делаешь?!
- Россию-матушку перекрестил!

Бабулька у светофора:
- Люди, зелёный?
Мужчина: - Да, пищит же, не слышите?
Бабуля: - Я глухая.
Мужчина: - И не видите?
Бабуля: - Нет почти. Я в магазин.
Мужчина: - Так как вы его найдёте-то?
Бабуля: - А там Васька глухонемой стоит у дверей и орёт "Дайте 10 рублей на хлебушек!".

Продажа алкоголя - это бизнес.
Лечение алкоголиков - это бизнес.
Обращение в наркологию - это конец карьеры.
Пить дальше - единственно правильный вывод.

- Побрился налысо, мужики стали чаще заглядываться.
- ...
- Бл@ть, с подозрением!

- У вас в графе семейное положение написано "Как у товара по акции "1+1". Что вы имеете ввиду?
- Постоянно нет пары...

- Вовочка, вот смотри, ты собрался в гости к бабушке. Идти к ней в гору - 5 км, а обратно домой, соответственно, с горы. В какую сторону ты поедешь на автобусе?
- В обе.

- А где гарант и заместитель гаранта?
- Играют.
- ???
- В молчанку и с алабаями.

- Петрович, а ты за или против перехода на 4-дневку?
- А мне похуй! Какая разница, где этот день пробухаю?

Семь утра. Воскресенье. Полиция долбится в дверь. Открывает хозяин.
- Гражданин, вы мешаете спать соседям. У вас музыка громко включена!
- Да я просто не слышал!
- У вас проблемы со слухом?
- Да не, мужики! Отбойный молоток-то в ванной погромче музыки грохотал!

- Вы обеспеченный человек, с высшим образованием, зачем вы своровали эти два коробка спичек???
- Может в России это заразно, а?

- Пап, а чем наши поколения отличаются?
- Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!

До сих пор не пойму, почему футболка с листиком конопли - уголовное дело, а с надписью "Я шаман" нет?

- Свою первую женщину я уже и не помню на лицо, никакой роли не сыграла. Помню только кличку её - Первак.
- Почему?
- А она у многих моих друзей была первой.

- Пап, Наташка всё ноет, что ей уже 19, а я не предлагаю жениться. Вот думаю ещё лет 15 её так помурыжить! Как думаешь?
- Думаю, что ты идиот! Она будет трахать тебе мозг так, что ты или в ближайшее время женишься на ней, или она убежит от тебя!

- Слушай, начальник, а что это за люди каждый день следят за мной? Да и на завод кто их пускает? Мне 61 год, отработал тут 32 года, а какие-то чмыри ходят около меня, что-то вынюхивают.
- Петрович, не переживай! Это люди из юридического агенства "Помощь в увольнении".

- Вы блогер. Вот скажите, а что главное в вашей профессии, так сказать?
- Безусловно главное - рассказать где находится кнопка "спонсировать".

Когда читаешь "россиянка провалилась к соседям сквозь ПОТОЛОК новостройки", то первая мысль - или она научилась ходить по потолку, или технология "умный дом" дала сбой.

- Э, ботаник! А ты что натворил-то на своём радио? Про власть плохо базарил?
- Нет. Я пока до конца сам не понял за что... Позвонил нам дедушка, 87 лет. И говорил, и говорил, а у нас времени впритык до конца эфира. Я ему говорю "Задайте вопрос, пожалуйста". А он мне "Ты мне высказаться не даёшь! Свобода слова где?!" И тут звонок прерывается. Проходит минут 5, он снова звонит и говорит "Если ты ещё раз отключишь, я напишу на тебя заявление!". Я начал оправдываться, что не делал я ничего! И вдруг ... опять звонок прерывается. И вот я тут, с вами....

- Дети, сегодня составляем предложение из слов "пошёл", "по следам" и "увидел". Петя, давай.
- Я пошел по следам и увидел лося.
- Молодец! Вовочка, твоё предложение.
- Я пошёл после дам и увидел, как они ссут под берёзу.

Интернет, сайт знакомств.
- Света, а я живу в тайге. Ты не представляешь, как тут классно! Вот вчера я встретил трёх медведей! Прямо глаза в глаза медведице смотрел.
- Абрам, а как же ты жив до сих пор?
- Убежал.
- Я открою, Абрам, тебе секрет - я зоолог. Медведь развивает скорость 60 км/час.
- Да?.... Так я же их взглядом из окна встретил.

Учёные объяснили от чего произошёл странный изгиб нашей галактики. От чего произошел коронавирус понять пока не удалось.

У безработного алкоголика Сидорова после запрета продажи алкоголя ничего в жизни не изменилось - фунфырик можно купить из-под прилавка в любое время суток.

- Мама! Ма-ма!!! Смотри, человек! Тут ещё кроме нас человеки живут, да?

Побочное действие коронавируса: у меня пропало чувство неполноценности. Раньше все работали, а я сидел дома, бухал. Теперь все такие, как я.

- Российские вирусологи предупредили о некрозе мозга из-за коронавируса.
- Неправильная статистика будет!
- Почему?
- Если 30% населения по Брюну - алкоголики, то некроз у них уже до вируса был!

- В Краснодаре заварили дверь в подъезд, где нашли больных коронавирусом.
- Хорошо, что не сожгли!
- Ну у соседей две недели в запасе.

Представляю, как сейчас соседи завидуют Зинке, которая два года назад приютила в однушке 12 собак.

- Слушай, Виталий Иваныч, мы же тебе забашляли, нормально всё было, так какого хрена твои ребята пришли и опечатали магазин?
- Ибрагим, я мэр и мне решать! Ты когда платил, помнишь? Когда 25 марта Путин выступил и объявил "выходную" неделю, да?
- Да! Я тебе 26-го сразу и забашлял!
- А щас, Ибрагим, уже другие "выходные" недели пошли!

- Козёл, водку жрёшь, да?!
- Тсс. Британские ученые установили, что лёгкие не работают из-за сгущения крови, и тромбы везде. Разжижаю.

- Дорогая, а мы можем себе это позволить?
- А ты точно мужик?

После видеоконференций Путин, немного порывшись в интернете, поручил правительству внести изменения в аббревиатуру ОБС. С сегодняшнего дня это должно звучать как "Один блогер сказал".

Карантин тоже имеет плюсы. Ремни на брюки уже не надо покупать.