Поиск по автору:

Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно
будет раз в 4 года.

Для молодого поколения ВОВ - это World Of Warcraft, а не Великая
Отечественная Война.

"Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.

Раньше шутки были интеллектуальными, сейчас - сексуальными.

Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины
отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то
мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли
- ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с
девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы),
у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты
давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа
дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит
голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко
сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре
с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то
по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была
такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу,
джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.

Представляете в Imax кинотеатре порно посмотреть?

Теория - это когда ты знаешь что-то, но это не работает.
Практика - это когда что-то работает, но ты не знаешь почему.
Программисты объединяют теорию и практику - ничего не работает и они не
понимают почему.

Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты,
учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры -
байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").

Отсюда: http://otvet.mail.ru/question/8266193/

Веселое у нас метро))

захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист
как обычно "не держите двери"... встает мужик, хуяк по этой двери с ноги
- закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в
очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый
мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не
держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"... машинист
подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись,
тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам
благодарность от лица метрополитена".... вагон лежал))

Деньги в носках не пахнут!

Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше
и больше, чем бедным.

Хуже пятницы, 13 может быть только суббота, 14.

В то время, как "Трансформеры" побивают все рекорды по съему денег у
населения всего мира, у нас в локалке появляются разные версии этого
фильма:
Трансформеры (2007, Экранка).avi
Трансформеры (Transformers, CamRip).avi
Трансформеры (без титров).avi
Трансформеры (на испанском).avi
Трансформеры (классное качество).avi
Трансформеры (Transformers, экран резаный).avi
Трансформеры (Transformers, версия без кресла).avi
Трансформеры (Transformers, экран резаный, зато кресла нет).avi

Бухгалтер раз в месяц всем дает.

Страна ЕБНулась...

О, великий русский язык! Ну скажите, можно эту фразу перевести хоть на
какой-нибудь язык мира?
"Хули ты богохульничаешь?"

У Пиноккио вырастал нос, когда он врал. А у нашего Буратино совсем
другое. Но это осталось за кадром.

Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один
прикольнул больше всех.
"Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в
пределах города."

Что такое пик славы №3?
Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим
Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.

Почему в Москве так быстро дорожает жилье?

Спросите об этом Лужкова, что в городе вашем живет -
Он с этим вопросом ложится, он с этим вопросом встает.

КВН.

Для вызова скорой помощи отправьте с вашего мобильного телефона "HELP"
на номер 0003.

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

- Ай, моя нога!
- Мммм, вкусно! Как "Орбит - сочная нога".

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Только что по мылу пришло. Укатайка!

Поздравляем, вы выиграли в акции "Двойной баланс"! С 2006г. по 2007г.
каждый месяц
Webmoney Transfer проводит различные акции. По ст.5.1 п.10 о соглашении
Webmoney Transfer,
компьютер случайным образом выбирает один WMID, который и станет
победителем в той или иной
акции. В данном случае компьютер выбрал ваш WMID и вы стали призером
акции "Двойной
баланс". Вы можете удвоить свои титульные знаки на WMZ кошельке! Для
этого вам нужно:
Открыть окно передачи денег на WMZ кошельке. В открывшемся окне ввести
кошелек
*** и сумму, которую вы хотите удвоить (сумма должна быть не
более, чем сумма на
выбранном вами кошельке с учетом комиссии 0.8%) Нажать продолжить С
Уважением, служба
поддержки клиентов WEBMONEY.RU

С утра встанешь, в зеркало посмотришь - "Блииин, ну и рожа!". Ночью
спать ложишься, в зеркало посмотришь - "Даааа, с утра было лучше..."

Шахматист знакомится с шахматисткой:
- Здравствуйте! Е2-Е4?
- Е7-Е5!
- ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона,
то дело плохо.

Скоро жилье в Москве станут мерить квадратными сантиметрами.

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные
женщины!

Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

- Я секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Нет, ебут все, кому не лень.

Сидим с женой едим окрошку... Жена мне вдруг:
- Тебе потереть яичко?
Я чуть не подавился!

Снимаю порчу, сглаз, срот, снос...

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика
головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.

С форума guitar.ru:

а я начал на гитаре играть чтоб девки давали, и что бы вы думали?? ДАЮТ
;)

Зидан по примеру В. В. Путина хотел просто "поцеловать мальчика в
живот", но в последний момент передумал и ударил его в грудь.

Когда слышу зарплаты футболистов "2 млн. в год, 8 млн. в год", то
задумываюсь, что же получаю тогда я? Пособие по безработице?..

Нет, это не день, когда в город привезли Стелла Артуа. Это день, когда
начался чемпионат мира по футболу.

Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим
новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру
с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей
технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт
управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на
расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой
фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила:
- Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"

Увидел категорию софта на сайте "Читалки книг". Подумал, что скоро
должны появится еще "Вставлялки заклядок" и "Переворачиватели страниц".
Одно непонятно - что человек при этом всем делать будет?

Нет, лучше "основной выпуск", "читательские", "сотня всех времен",
"сотня самых ужасных", "повторные", "все новые за день" было бы в
анкетах на выборах в Госдуму.

Про права. :)
Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина
одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо
сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не
разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от
меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на
права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы
Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в
разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...

Или вот еще.
Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу -
оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша,
но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже,
что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.

Вспомнил еще одну!
В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не
обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На
входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он
(не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в
женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно
пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли
пластические операции.

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто
это потом будет слушать.

Человекопук.

Так как фильмы "Тупой, еще тупее" и "Тупой и еще тупее тупого" имели
оглушительный успех, продюсер решил снять еще несколько фильмов: "Тупой
и еще тупее тупого тупого", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще
тупее", "Тупой и еще тупее тупого тупого и еще тупее тупого" и выкупить
права у российского тв-канала на Петросяна и "Кривое Зеркало".

Пидрастающее поколение.

По ящику краем уха услышал: "Проклятие, лежавшее на членах княжеского
рода". Ведь ничего такого не сказали, но что-то так смешно стало! :)