Поиск по автору:

Вам уже надоели порно-сайты, на которых вы уже все знаете вплоть до
запятой в копирайте? Денег платить неохота за платные сайты? Эээх, где
же русский не пропадал!? Публикуем какое-нибудь объявление об
эротической фотосессии на каком-нибудь серваке с такими же объявлениями.
Например, "нужна идеальная девушка, бла-бла-бла, для фотосессии, приедет
американец, НИКАКОГО ПОРНО! НИКАКОГО СЕКСА!!!" Все! Каждое утро в
течение двух недель вам обеспечены высококлассные эксклюзивные картинки
прям в ваш ящик! Чем больше объявлений напишите, чем они будут более
интересные для того пола, тем интереснее будут картинки и тем их будет
больше.
:-)

Жизнь как Аська. Начинает жена доставать - Away поставил. Работа достала
- на больничный в Extended Away. К любовнице поехал - Invisible
выставил. Сексом занимаешься - DND. А в пятницу с работы приезжаешь - и
в Offline на три дня.

Среди всех этих е-мэйлов, е-денег, e-банков, е-сушек в наш век
интернетизации человечества сосуществуют и прекрасно уживаются такие
простые люди как е-Ленки, е-Горки, е-Фремки, е-Вки, е-Катеринки...

"Если что-то не получается, читай мануалы!"

Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я
отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на
предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей
дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением
вымыть!"

Плющенко на льду плющит не по-детски!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

Раньше как было дело? Хотелось по Аське со всем белым светом поболтать
за одну ночь! Обо всем везде узнать и рассказать. Поперекачивать фотки и
пр. Початиться по ней. А теперь сидишь в Invisible, с добавлением в
Contact List только при авторизации, да еще и бесишься, когда вместо
обычного письма авторизации приходит что-то либо "Заходи к нам. На
огонек. Девчонки на любой вкус! 322-223-322.ru". Хочется убить этого
гада. Сразу, на месте, без следствия.

Делаем полнометражный мультик трехмерный (типа "Шрек", "Корпорация
монстров"). Детский мультик такой... Моделлер (тот, который моделирует
персонажей в компьютере) делает главную героиню-лягушку. Подходит
художник персонажей. То, да се, "рука чуть поженственней... бедро чуть
побольше... ноги подлиннее... А покажи жопу!" :-)

Положите две подушечки Orbit на зубную щетку...

Черная рожа - эмблема печали, красная рожа - эмблема любви.

- Алло, скорая художников? У меня не получается скопировать "Девятый
вал"! Помогите!
- Чем пишете?
- Акварелью...
- Зря, попробуйте маслом!
- А что, масло лучше?
- Конечно! Там багов меньше, совместимость холста и краски хорошая...
- А кисти часто виснут?
- Нет, гораздо реже. Только новые драйверы для холста поставьте.
- Ладно, попробую... А какую краску лучше покупать?
- Финскую!
- Ок, а вы все-таки приедете?
- Зачем?
- Ну у меня все равно не получится скопировать эту картину...
- Эээх, молодежь! Наш выезд стоит $1000. Устроит?
- Да, да!!! Приезжайте! (я потом за эту картину больше сдеру)

Путин выступает по телевизору. Жена ляпает:
- Ну да, кому как не ВВП говорить про ВВП!
:-)

- Без чего вы не представляете себе вашу жизнь?
- Без сотового.
- Что больше всего ненавидите?
- Сотовый.

Зонтик всегда таскаешь зря.

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и
спрашивает у другого нашего коллеги женского пола:
- Как ты относишься к Моне?
Она:
- К тобе?

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Скоро женские прокладки будут столько впитывать, что их не надо будет
менять.

Я понял, почему Россия пьет. Потому что сборная по футболу всегда
проигрывает... Потому что тоже пьет.

Российская сборная вышла в финал! Шутка. ;)

Российская сборная проиграла проиграла с интересным счетом 01. Не пора
ли звонить в службу спасения?

По аське болтаем (про футбол).
- Шведы - чемпионы! Франция - ништяк Зидан!
- Наши просрали! Ха-ха! А мы на работе ставки сделали по 10 руб. на матч
наших. Я выиграл!
- А на что ставили?
- На все: на выигрыш, на проигрыш и на ничью.
- А ты на что?

Новое реалити-шоу "За стеклом евро-2004" с участием таких звезд как
Ярцев, Мостовой, Отар Кушанашвили!

Неее, в футбол мы не умеем... вот в пиздобол - это да!

Мегафон - спонсор сборной России... хррппччч... по.... але! але!.. по
фут.... хрррпччч... хрррр... болу!!!..

Если принять, что Windows - женского рода, то только тогда можно будет
понять ее непостоянство работы и постоянные капризы.

С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)

Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая
женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у
нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)

Очень нехорошая примета верить в приметы - умрешь от приметы.

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

однажды в холодную зимнию пору лошадка примерзла пиписькой к забору....

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

Перефразировав известную детскую песенку...

Папа может, папа может жить с кем угодно,
Только с мамой, только с мамой не может жить!

Дети, животные, секс. Беспроигрышный вариант в рекламе.
Секс с детьми животных. Мегавыигрышный вариант.

У нас все дело в кадрах. Такие кадры иногда попадаются!

Отец сейчас рассказал, что его дедушка Лев Озеров (царство ему небесное!
великий поэт и человек) когда был пожар в его доме, прыгал с одной
скрипкой в руке. Вот какой был человек! Но я почему-то сразу вспомнил
фильм "Пианист", где они решали куда деньги прятать от немцев - в
скрипку или в кадку цветка.

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

Голова профессора Доуэля ищет работу.
Интим не предлагать.

Глядя на очередь читающих девушек, начинаешь ловить кайф от того, что ты
мужского пола. Я говорю про очередь в туалет в МакДональдсе на
Пушкинской.

У меня бабок немерено! В смысле мерить совсем нечего...

Пить можно всем! Необходимо только
Знать где и с кем, когда, зачем и сколько!

Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны
адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер
хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не
болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не
интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный
пенис!

Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой
очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия.
Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая
уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей
договор дала заполнить):
- Доченька, а что мне здесь писать-то?
- Вот тут адрес... вот тут ФИО...
И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то
сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова.
Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и
любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".

Дополнение к известному афоризму.
Любовь к родителям измеряется в километрах, а к жене - в мегалитрах.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

- Фильтруй базар, с*ка!!!
Сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят
еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!

Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно
меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но
вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то
полосы. Притом обычно черной.

Адобе купил Макромедия. Автодеск купил Солорфронт. Китайцы купили обоих.