Поиск по автору:

Один человек плюс один человек равняется два один - человека...

Много приходит историй о сдаче студентами - разгильдяями экзаменов "на
халяву", но что-то не припомню ни одной байки о сдаче сессии "на раз".
А в этом, ребята, есть своя прелесть!

Институт, который мне снился, славился немыслимым конкурсом - более
тридцати на место. Письменная математика выполняла там роль "бритвы
Оккама", безжалостно срезавшей все явно лишние здесь сущности. Я сдал
этот страшный экзамен на "отлично", да и дальше неплохо, поскольку целый
год с увлечением долбил физику и математику. Прошедшие первый экзамен
(примерно 2 из 30) держались уже до конца, но там их ждала вторая
"бритва Оккама" - собеседование.
Скучающая комиссия задавала дурацкие вопросы - например, каков тираж
журнала "Квант", а через три недели выяснялось: ответ неверный.
Сущности, "обрезанные" столь необычным способом, попадали в институты,
о которых ранее и не слышали.

До чего же там было скучно!

Я придумал развлечение: досрочную сдачу сессии. На первый экзамен шел с
родной группой, на второй (дня через 3 - 4) - тоже. Все удивлялись:
неужели перестал выпендриваться?! Да нет, ребята: это у вас экзамен
второй, а у меня ПЯТЫЙ: каждый день по штучке, и все на "отлично". А
зачем?! Да ску-ушно...

На старших курсах обнаружилcя более действенный способ борьбы со скукой:
пиво, вернее, то, что в те далекие годы называлось этим именем. Институт
плотно окружали "чипки", "пни" и "три-пескари": откуда бы вы ни
подходили, везде ждала засада. Успеваемость, конечно, снизилась, но все
равно я имел седьмое место в очереди на распределение...

На распределение было велено явиться в 10-00. Я так и намеревался, но по
дороге попалась "чаплыжка". Поскольку я седьмой... пять минут на
человека...
кружечку точно успею. Короче говоря, у дверей, за которыми заседала
комиссия по распределению, я стоял в 10-30. И с ужасом узнал: идет уже
восемнадцатый. А я, стало быть, после него?

- Нет, уважаемый: вы ПОСЛЕ ВСЕХ!!!

И вот тут-то, дожидаясь, пока выйдет, наконец, шестьдесят четвертый, я
наконец понял: незачем было пять лет учиться на "хорошо" и "отлично",
потому что в итоге все решает судьба. Вот застрял бы я, например, в
метро на полчаса - результат был бы абсолютно тот же! Между прочим,
шестьдесят четвертый, первый на курсе поддавальщик, устроился в ГАИ и
был этим страшно доволен...

"Так выпьем за гулявших,
За ничего не знавших,
За сессию сдававших наобум -
БУМ!!!"

P.S. До сих пор иногда снится: мой диплом недействителен, не сдан
такой-то зачет, срочно надо сдать! Просыпаюсь в ужасе...

История про "маньяка" напомнила подмосковный д/о. Нам строго запретили
уходить далеко - поблизости орудовал маньяк (его поймали через год -
конюх хозяйства Горки-10). Но страсть к приключениям была сильнее - и
после обеда, уложив семейство, я осторожно выходил в лес. Это было шоу
вроде "Ежика в тумане"! Однажды меж деревьев увидел ВИСЕЛИЦУ, на которой
кто-то висел!!! Долго подкрадывался... к раме из жердей, на которой
лесники сушили пучки крапивы. В другой раз вышел к вагончику на обочине
лесного шоссе. Дорожная рабочая, увидев меня, завизжала. Не дожидаясь
мужиков с ломами, побежал в кусты под нарастающий визг...

Иносказательное обозначение толстой задницы: "В штанах он -
плечистый..."

Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней
Азией.
Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный
кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно
изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура
на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает
клопа...

"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ
ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.

Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства
уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно
необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект
Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с
Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску
ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...

Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки
своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался
кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались
только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий
кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние
15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень
высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и
заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет -
но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили
предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!

Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ
РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!

Новейшая история Украины.
2004г. Ющенко поимел Януковича.
2005г. Ющенко поимел соратников.
2006г. Ющенко поимел всех украинцев.

Приходит узбек к врачу.
- Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от
этого.
Врач посоветовал купить презервативы.
Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его:
- доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло!
- Что, дети больше не рождаются?
- да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри
надуваются.
Так все дети сосмеху подохли!

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
========
© Александр Аникин -

"Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья..."
-----
Как я выжил - будем знать
Только мы с тобой:
По лбу ты умела ж дать,
Как никто другой!!!

доктар у меня памьт плахая
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь

В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла
решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания
подпольной сети борделей "Голден Пенис".

Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены...
Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят
на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него
лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат
глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается
подняться с земли. Девушки к нему - подбегают..
- Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном
глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет,
видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой
впереди идущий человек.
- Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке,
а вот спина.... :-(((

Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"!
И что такое "зубная щетка", тоже не помним.
А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"...
Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли.
(втирать в голову после еды) Alex.

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

медведь поймал зайца и говорит,
- Соси !
- Не умею.
- Соси как умееш!!!
- Хрум...

У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй
положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин
(Г)говорит:
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - Встань с письки, больно!

Листинг программы по заказу НР:

Чиста ВНатуре (блин) {
Мотаем Цикл{
Икс=Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть Долю (крыша, 10%);
} пока (Икс < 1,000,000.00)
РвемКогти ();
}

История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с
Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в
шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно
жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись -
слышу:
- СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!

Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!

Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра.
Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не
помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой.
Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько
минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не
смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют.
Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.

Объявление: Ищу синекуру, согласен на любые условия.

История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через
десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей -
мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к
трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор,
хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку...
До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки"
считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек
наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по
второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку
после этого называли не иначе как "жидкое мыло"...
Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев.
Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение
сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой
горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал
вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по
"пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя
плюсами: за флейм и за оффтопик!

Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного
калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно
выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом
доступен полный список валют а также доллар.

Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).

Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на
телеге.
Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела
себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять,
не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли.
Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в
кустах имел... своего рода
"культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со
смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив
сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать,
производством кентавров...

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

Так говорит мой Начальник:
Уж если не повезет - так и на родной сестре триппер схватишь...

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

Анекдот эпохи Брежнева - Андропова.

Основные периоды российской истории: Допетровский, Петровский,
Днепропетровский и Петрозаводский.

Дополнение: и Санкт-Петербургский...

Ющик на майданчике, а кнопка в чемоданчике...

Опечатка: отодрать как пидорову козу...

>> Мы с милашкой записались в радиолюбители -
>> Через год у нас родились громкоговорители...

Мы решили пожениться, заключить законный брак -
Через год у нас родился ... абалаковский рюкзак!!!

Рабочий сказал о бестолковом распоряжении:
"Шилом моря не нагреешь, хуем душу не спасешь..."

Жили-были старик со старухой
В годы послевоенной разрухи.
И была у них дочка Аксинья,
Сапоги и кожанку носила.

Кулаки - толстопузые гады,
Не сдавали зерно в продотряды!
Из нагана по гадам палила,
И зерно в продотряд приносила!

Кулаки рубят лес зауральский,
У Аксиньи паек комиссарский,
Старики свою жизнь проклинают,
Комиссарам портянки стирают.

И за бабу такую - Аксинью,
И за матушку нашу - Россию,
Мы поднимем бокалы - с шампанским,
Белым хлебом закусим - кулацким...

Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!

В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый
вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели
"заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...

"На женской раздевалке подправили букву "е" на "а", а на мужской - на
"у"... Приколисты..." История 14 от 17.11.

Заводчане любят тонкие шутки!
Как-то еще в совецкое время девки подкараулили парня, который после
смены подглядывал в душевой, затащили внутрь. Поставили на колени.
Бригадирша села на лавку, раздвинула ноги...
"Ты этого хотел, Жорж Данден?!" Так на тебе - смотри!!
И носом его, носом...

Появилась в свободной продаже база данных, составленная по записным
книжкам хозяек борделей... Что прикажете делать ***, когда коллеги по
департаменту прочитают: покупает сразу трех толстушек и "требует, чтобы
все пели песни". А *** скоро будет не до песен, когда сотрудники его
банка узнают: "любит, когда мужик смотрит"...
"Московский Комсомолец" от 13.01.2007.

Лет десять назад слышал об одном большом начальнике, который любит
"обкладываться" на ночь юными девушками. И совсем не для блядства -
бляди у него тоже были, конечно, но "отдельно"...

Для омоложения по способу царя Соломона!!!

Легендарный царь не отличался моралью. Но он оставил после себя Храм.
Увы, его российские "подражатели" сумели устроить здесь всего лишь
масштабный "групповичок". Но при этом все они очень любят, чтобы мы
дружно "смотрели и пели песни"...

жила была девочка сама виновата.

кучер.

НЕДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА

Если
Камни бросать
Сверху Стены Плача -
Арафатовский кодляк
Снова отхерачат.

Ведь ЦАХАЛ просто так
К ФАТХу не пристанет:
Ни лупить, ни палить
Зря никто не станет!

Вы поймите скорей,
Господа арабы -
Эту "бабушку в платке"
Брить давно пора бы!

Не пугайте ей "жидков"
С длинными носами -

И поверьте, что они,
И поверьте, что они
Вас не тронут сами!

(с) Бобик. Просто Бобик.

Великолепная идея - вписать в 11 пустых клеток бюллетеня
"П-Р-О-Т-И-В-_-В-С-Е-Х"! Но не новая.

В 1996 году "Яблоко" обклеило стены "кроссвордом": нужно было вписать
в 9 пустых клеток имя "молодого политика, не связанного с коммунистами".
Некто взял и вписал: "З-ю-г-а-н-о-в-Г-А"!

Корова хавает комбикорм. А российский телезритель - "зомби-корм"...

По поводу призыва властей к народу
вместе противостоять террору:

Крокодил насрал в бутылку
И сказал своим детЯм:
Съешьте, дети, половинку,
Остальное съем я сам...

"Дети играли в мячик... промахнулась и... в бордюр". (N 6 от 18.03) Как
учил дед Щукарь: "бордюр" - плохая женщина, а вот "акварель" - хорошая.
Когда мы были молодыми, подкладывали на пешеходную дорожку мячик.
Пинать его не просили, желающие находились сами. А внутри был кирпичик.
Дурачки мы были...

Кто украл миллион

В больнице от скуки читал что попадется. В апрельском номере
"Литературки"
попалось открытое письмо Сергея Михалкова Юрию Бондареву. Обычно так
обращаются к идейным противникам. Так что же не поделили два главных
"патриота"?

Оказывается, старинная усадьба на Поварской ("Дом Ростовых") обветшала,
и Союзу писателей временно выделили три строения на той же улице. Кто-то
из них приватизировал и продал эти строения. Как водится, $ 1 млн
выручки... ну, вы понимаете... Михалков горячо, многословно отвергает
все обвинения Бондарева и обвиняет во всем неких "демократов".

Я сразу понял, кто виноват!!! На хохот вбежала медсестра...

Много лет Поварская носила имя видного большевика. На эту тему ходили
анекдоты - например, здесь якобы помещался "Институт карманной тяги". Не
так давно ее переименовали обратно. Похоже, дух "хозяина" жив - и мстит
людям.

Вот кто украл миллион: это проделки ДУХА ВОРОВСКОГО!

В стройотряд приехала делегация соседей - студентов Московского
инженерно - строительного института. Две шеренги на футбольном поле -
хором:
- Привет МИХМу!!!
- Привет МИСИстам!!!
Обиделись...

Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал
с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось
по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся
укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась
на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры,
обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...

"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори
незнакомым..." Основные N 6 от 16.12

Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта.
Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим".
Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...

От метро "Царицыно" узкий проход к электиричкам: конфискатная одежда,
б/у мобилки, сомнительные пирожки, некие личности всех спрашивают, есть
ли "рыжее", ну и так далее. А в электричке висит реклама "Якутских
бриллиантов" со списком магазинов. Первым в списке идет... "Междупутье
станции Царицыно"!!!

"Кооператив "Сосульки". Чего только не придумают...
(30.09, Основные N 7)

А как вам реклама женского белья марки "Вендетта"?! Кто хочет, может
найти в сети - на щите был е-адрес.
Вот еще реклама ювелирного магазина: "Золотись! Осень..."