Поиск по автору:

Силуэт нашей державы на карте напоминал козу, "беременную" Средней
Азией.
Ныне "коза" разрешилась от "бремени", да и "сзади" отвалился приличный
кусок - но силуэт по-прежнему узнаваем. А вот силуэт столицы существенно
изменился: по мере присоединения подмосковных территорий овальная фигура
на карте обзаводится все новыми "ножками" - и все сильнее напоминает
клопа...

Новейшая история Украины.
2004г. Ющенко поимел Януковича.
2005г. Ющенко поимел соратников.
2006г. Ющенко поимел всех украинцев.

Приходит узбек к врачу.
- Доктор, помоги, слишком много детей у меня, не знаю, как избавиться от
этого.
Врач посоветовал купить презервативы.
Через некоторое время, узбек встречает врача и благодарит его:
- доктор, спасибо, ваше лекарство очень помогло!
- Что, дети больше не рождаются?
- да нет! Наглотался я вашего лекарства, и как срать сяду – пузыри
надуваются.
Так все дети сосмеху подохли!

Я знаю, что я не знаю еще больше, чем не знал Сократ!
========
© Александр Аникин -

доктар у меня памьт плахая
и давно эта у вас
Что
ну с памет6ь
скакой памет6ь

В связи с закрытием сети казино "Голден Пэлас" грузинская ОПГ приняла
решение компенсировать потерянные доходы за счет развертывания
подпольной сети борделей "Голден Пенис".

"В те времена рост человека называли, не считая 2 аршин..."
История остальная N 13 от 23.01.

А вот Лука Мудищев, как известно,

"... Имел еще одну беду:
Величины неимоверной
Семивершковую елду..."

Получается действительно нечто неимоверное...

"Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России посмертно?"
Анекдоты остальные N 5 от 9.11.

Не знаю, как насчет Героя... Но в Хайфе из окна автобуса видел
большую вывеску: "Fanny Kaplan Center"!

На выходе из метро прикупаю проездной, сую в кошелек - и вздрагиваю:
на обороте карточки снова "про это"! На двери подъезда - опять. У входа
в лифт - снова. Да какие там "выборы" - "главный" уже выбрал!

За коммунистов - никогда: "совок" еще помню. О клоунах речи нет. ДАМ
просто не знаю - но хорошо знаю его "патрона". Читатели "Комсомолки"
вскладчину спасли двоих больных детей, Богуславская из "МК" бегает по
московским богатеям, спасает еще десяток - а сей гарант прости-те
конституции кидает $ 14 млрд... на зимнюю олимпиаду в субтропиках!

Ну да бог им судья. Я уже "в домике": зайду в кабину лифта, гляну на
себя в зеркало - что, "брат пушкин", муха села на пенек, пролетел еще
денек...

А зеркала-то и нет! Вместо него - все те же "главные выборы страны"!!!

Что делать? Острым ключом стереть вторые буквы в первом и третьем слове?
Нет, мы же интеллигентные, бл#дь, люди! Лучше допишем буковку:

ГЛАВНЫЕ ВЫБОРЫ СТРАННЫ!

"Но покуда во рту слюна - вся страна вооружена!"
(Марина Цветаева)

Пока врачи будут получать деньги за оказанные услуги, пациенты будут
болеть все больше и больше.

"В Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков, а есть УЧАСТНИКИ
ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ..." Остальная N 3, 17.03.

Несколько лет назад столичная пресса сообщила о начале строительства
уникального моста через Москву - реку. Его конструкция действительно
необычна! Чтобы понять это, найдите на карте Москвы место, где проспект
Жукова упирается в Серебряный бор. Мост должен был соединить проспект с
Крылатской улицей. А теперь обратите внимание на узкую зеленую полоску
ниже по течению, на правом берегу, помеченную буковками "сад. уч."...

Полвека назад администрация канала Москва - Волга дала здесь участки
своим работникам с правом устройства садов и огородов. Образовался
кооператив "Речник" (северная часть полоски). Из построек разрешались
только сарайчики для инвентаря. Южную часть полоски занимает некий
кооператив "Огородник", который вообще никто не учреждал. За последние
15 лет и там, и там не осталось ни одного прежнего владельца! Очень
высокое начальство настроило громадные особняки, обнеслось забором и
заняло оборону. Законных документов ни на один участок, конечно, нет -
но многократной перепродажей участков они до невозможности усложнили
предысторию, и разобраться в ней даже Митволю не удалось!

Легче, чем выгнать с берега "хозяев", оказалось построить мост ВДОЛЬ
РЕКИ, изобретя для этого уникальнейшую вантовую конструкцию!!!

"Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья..."
-----
Как я выжил - будем знать
Только мы с тобой:
По лбу ты умела ж дать,
Как никто другой!!!

Короче произошла эта история с знакомой подружки моей жены...
Идут две девицы вечером по улице осенью гололед страшный еле стоят
на шпильках своих.... А впереди мужичок карячится и в руках у него
лоток куриных яиц. Идут себе девушки болтают ... и вдруг слышат
глухой удар впереди. Видят - мужик впереди судорожно пытается
подняться с земли. Девушки к нему - подбегают..
- Мужчина, как Ваши яйца??? - вопрошает одна из подруг с тоном
глубокого сочувствия. И тут видит что никаких яиц у мужика нет,
видимо тот что тащил их куда то свернул, а упал совсем другой
впереди идущий человек.
- Спасибо, девушки - последовал ответ - яйца кажется в порядке,
а вот спина.... :-(((

Пародия на рекламу: Мы забыли что такое "зубная паста"!
И что такое "зубная щетка", тоже не помним.
А вчера пытались вспомнить что такое "мыло"...
Крем Total Recall - поможет вам вспомнить то что вы забыли.
(втирать в голову после еды) Alex.

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

медведь поймал зайца и говорит,
- Соси !
- Не умею.
- Соси как умееш!!!
- Хрум...

У одного грузина был большой хуй. Пошел он в баню. Сел на одну лаву хуй
положил на другую. Заходит мужик (М). Намылился, сел на лавку. Грузин
(Г)говорит:
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - На хуй сэл?
(М) - Мыться пришел.
(Г) - Встань с письки, больно!

ссылку, сожалею, не сохранил. прочитано в gazeta.ru. из серии "их нравы"

Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил
забором пенис.

Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее
неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей
голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков
жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время
специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может
выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по
всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался
пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог,
так как от боли потерял сознание.

Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу.
Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2
сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось
прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом.

Однако еж не пришел в себя даже после того, как его спасли. По словам
представителей ветеринарной службы, болевой шок был настолько сильным,
что животное уже не сможет нормально жить. Сейчас еж находится в
зверинце, где через некоторое время страдальца должны усыпить.

Листинг программы по заказу НР:

Чиста ВНатуре (блин) {
Мотаем Цикл{
Икс=Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Занял)))));
Отстегнуть Долю (крыша, 10%);
} пока (Икс < 1,000,000.00)
РвемКогти ();
}

История N8 от 12.05 напомнила аналогичный случай (кстати, и я с
Перервы). На улице навстречу мне не спеша идут двое, хорошо одетые и в
шляпах, один из них в чем-то пытается убедить собеседника, выразительно
жестикулируя. Мне стал интересен предмет спора... И вот, поравнявшись -
слышу:
- СИЖУ (sic!!) под столом и ссу... подходит... как даст ногой!!!

Старая хохма: чтобы лечиться в нашей больнице, нужно иметь очень крепкое
здоровье... Пришел проведать друга. Сидим с его женой у постели, друг
уже пробует встать. В палате еще один "аппендицит", третья кровать
пуста. Вдруг в коридоре раздается громкое невнятное пение, перемежаемое
звонкими криками "Чтоб я, блядь, подох!!" и ласковым женским голосом -
"Подохнешь, не ссы!".
Открывается дверь, сестра кладет бумаги на тумбочку у свободной кровати
и уходит. На каталке хорошо поддатый лысый мужичок лет за 60 с
перевязанным животом продолжает "концерт" - show must go on...
Напряженная пауза. Марина с изменившимся лицом выбегает, держа в руке
сто рублей, а у меня мелькает смутное подозрение... Через некоторое
время бумаги забирают, мужичка везут дальше.
Просидев еще полчаса, уходим. Мое подозрение подтверждается: каталка
стоит в конце длинного коридора, уставший "гастролер" спит!

Объявление: Ищу синекуру, согласен на любые условия.

История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через
десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей -
мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к
трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор,
хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку...
До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки"
считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек
наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по
второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку
после этого называли не иначе как "жидкое мыло"...
Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев.
Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение
сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой
горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал
вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по
"пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя
плюсами: за флейм и за оффтопик!

Компания Microsoft значительно расширила возможности стандартного
калькулятора. Теперь, если нажать на нем правую кнопку мыши, то можно
выбрать опцию “Послать счет другу” и “Оплатить в валюте”. При этом
доступен полный список валют а также доллар.

Кому и кобыла - невеста (кто не любит черного юмора - лучше не читайте).

Часть располагалась недалеко от поселка, хлеб оттуда привозили на
телеге.
Ушел на дембель ездовой, его место занял молодой боец... а лошадь вела
себя более чем странно: около магазина каждый раз стояла минут десять,
не реагируя на вожжи, а на выезде из поселка ломилась куда-то в заросли.
Оказалось, что в магазине прежний ездовой обычно покупал чекушку, а в
кустах имел... своего рода
"культурную программу". Напомнил эту байку эпизод из произведения со
смачным названием "Чешежопица": бригада озабоченных зэков, прихватив
сваркой подковки лошади к полу цеха, обстоятельно занялась, так сказать,
производством кентавров...

// "Какой у вашего мужа резус?" Она краснеет...

Эффект "красного смущения": девушка краснеет при виде приближающегося к
ней... "Допплера" (из очень старого КВНа)

Так говорит мой Начальник:
Уж если не повезет - так и на родной сестре триппер схватишь...

Если бы историки доказали, что на Атлантиде есть нефть, первыми ее нашли
бы американцы!

Анекдот эпохи Брежнева - Андропова.

Основные периоды российской истории: Допетровский, Петровский,
Днепропетровский и Петрозаводский.

Дополнение: и Санкт-Петербургский...

Ющик на майданчике, а кнопка в чемоданчике...

Опечатка: отодрать как пидорову козу...

>> Мы с милашкой записались в радиолюбители -
>> Через год у нас родились громкоговорители...

Мы решили пожениться, заключить законный брак -
Через год у нас родился ... абалаковский рюкзак!!!

Рабочий сказал о бестолковом распоряжении:
"Шилом моря не нагреешь, хуем душу не спасешь..."

Жили-были старик со старухой
В годы послевоенной разрухи.
И была у них дочка Аксинья,
Сапоги и кожанку носила.

Кулаки - толстопузые гады,
Не сдавали зерно в продотряды!
Из нагана по гадам палила,
И зерно в продотряд приносила!

Кулаки рубят лес зауральский,
У Аксиньи паек комиссарский,
Старики свою жизнь проклинают,
Комиссарам портянки стирают.

И за бабу такую - Аксинью,
И за матушку нашу - Россию,
Мы поднимем бокалы - с шампанским,
Белым хлебом закусим - кулацким...

Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!

В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый
вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели
"заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!

Однажды Хрущев посетил Третьяковскую галерею. Стоит у "Явления Христа
народу":
- Ну чего такая большая? Народу не нужно. Куда рабочий ее повесит?
У "Демона":
- Вот что народу нужно! Маленькая... кто автор? ... вот видите, и
дешевая: всего-то "в рубель"...
- А это чья? Странно: художник - "Ге", а картина-то - хорошая!
- А это зачем тут висит "жопа с ушами"?!... Ах, это зеркало...

Навеяно недавней историей как жена смотрела футбол Россия-Андорра.
Во время последнего чемпионата Европы смотрю поздно вечером футбол не
помню кто играл но одна команда была в голубой форме другая в желтой.
Жена вернулась поздно была на встрече выпускников своего вуза несколько
минут молча смотрела футбол. Когда трезвая больше трех секунд футбол не
смотрит и спрашивает это что хохлы что-ли играют.
Я когда понял почему хохлы (см. флаг Украины) чуть с дивана не упал.

Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает
от друга последние наставления:
- Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса.
- Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается
через поцелуи.
- А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор.
Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю,
этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.

Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания.
- Ну, как?
- Ничего у нас не получилось.
- Но почему? Ты забыл перчатки?
- Нет, я их одел.
- А может, маску?
- И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное
средство защиты одевать стало не на что!

(С) Робинзон ОдЕсский

V chem raznica mezhdu zhenshinoi i unitazom?
Unitaz ne lezet celovat'sia posle togo kak ti spuskaesh.

Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.

Призошла данная история 09.08.2001 паркуюсь я на машине новый арбат
около ресторана Прага час -пик места нет кто ездит тот поймет замечаю
место заехать можно только задом останавливаюсь включаю аварийку сдаю
назад взади замечаю гольф-3 вместо того чтобы меня обехать слева тупо
стоит и собирает за собой пробку на метров 50 в это время выходит
конкретный пацан чтобы отехать я как бы заезжаю на его место и говорю
ему что за Мудила взади меня собрал такую пробку его слова дословно это
не Мудила это баба. Я еле вылез с машины поcле этого

жила была девочка сама виновата.

кучер.

НЕДЕТСКАЯ ПЕСЕНКА

Если
Камни бросать
Сверху Стены Плача -
Арафатовский кодляк
Снова отхерачат.

Ведь ЦАХАЛ просто так
К ФАТХу не пристанет:
Ни лупить, ни палить
Зря никто не станет!

Вы поймите скорей,
Господа арабы -
Эту "бабушку в платке"
Брить давно пора бы!

Не пугайте ей "жидков"
С длинными носами -

И поверьте, что они,
И поверьте, что они
Вас не тронут сами!

(с) Бобик. Просто Бобик.

Автолюбитель, который "профессиональный", подкинь адресок работы, чтоб
я туда не заехал случайно. Если тебе доверили масло менять в машинах,
это еще не повод пиздить про свою "крутизну".
На Бонневилях всех, и на ГрандАмах и ФаерБердах с электронный пультом
с 94-го года между рулем и колесами стоит активный гидропривод с
МАГНИТНЫМ управлением, там нету зубчатых колес и реек.
Коробка передач - с полностью электронным управлением. Тебе, как
ремонтеру, поясняю - на руле - это электрический переключатель, от него
тяги в коробку не идут, только провода к компьютеру. Почитай инструкцию
к машинам, которые ремонтируешь, чтоб не искал, цитирую:

Better yet, with the supercharged engine, you'll get a new,
electronically controlled, four-speed automatic transmission. It's
designed to handle the extra power and allows selection between normal
or performance shift modes.
...
With the SSE and SSEi, you get GM's Magnasteer system, an option on
the SE and SLE, which uses an innovative magnetic control to reduce the
amount of effort needed to steer at low speeds. The faster you go, the
less boost you get, improving road stability. Magnasteer is a definite
improvement, though we find that it still doesn't deliver quite the
precise feeling of contact with the road that you get from European
sports sedans.

Понимаю, тебе, как потомственному ремонтеру пылесосов "Буран" и
лимузинов "Москвич" такие вещи кажутся дикими и непонятными, и наверное
благодаря тебе в наших краях "русские" авторемонты стоят как раз между
американскими и индийскими.
Индусы починят плохо, но дешево.
Янки - хорошо, но дорого.
А "русские" - дорого, но плохо... как раз посередине...

Ты того, сильно не переживай. Такие как ты, тоже нужны. Тут сосед
отремонтировал Бьюик 54 года - говорит, кроме "русских" никто и не
брался, а наши соотечественники за неделю довели до самобеглого
состояния :) Да и мне Герон только наши и смогли оживить.
Одно обидно - мало таких машин осталось, наверное меньше, чем таких
пылесосостроителей как ты :(

непрофессиональный автолюбитель

Черный юмор. Навеяно размышлениями о злонамеренных и случайных авариях в
Москве. Итак. 2 марта. Московское метро. Объявление, приклеенное на
стене вагона, одно из многих. Итак....

БОМБА ГОДА!

(внизу чуть помельче)
ПРИДИ НА ВЫБОРЫ 14 МАРТА И ПОЛУЧИ СВОЙ ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ

.....

Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС
Заголовки:
1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами
2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы

Ни фига себе прогресс...

По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот
стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так
знают.
Оказывается еще не все. Вот же вам:

Водка стала по пяти -
Ну и в рот ее ебсти!!

Скоро будет и по восемь -
Все равно мы пить не бросим.

Передайте Ильичу (Брежневу) -
Нам и десять по плечу.

Ну, а если будет больше,
То получится, как в Польше!

Если ж будет двадцать пять -
Будем Зимний штурмовать!!!

Корова хавает комбикорм. А российский телезритель - "зомби-корм"...

"Протягивают деньги: ДВА ПИВА "КОЗЕЛ"! Остальные N 11, 10.09.
До дефолта продавали настоящий фирменный KOZEL. По-чешски он "кОзел", я
так и произносил любимое название - во избежание. Кстати, был автор
задачника по физике с такой фамилией (об этом здесь писали) - и та же
проблема. Но пиво того же названия, выпускаемое в России по лицензии -
заслуживает названия "козЕл"!!!

По поводу призыва властей к народу
вместе противостоять террору:

Крокодил насрал в бутылку
И сказал своим детЯм:
Съешьте, дети, половинку,
Остальное съем я сам...