Поиск по автору:

"Демонстративно выходит на балкон и сигает вниз"... (Остальные N 18, 23.01)
На свадьбе сына его лучшие друзья показали целую программу, при этом выпили
всего пару бутылок вина. На второй день пришли менее близкие - эти допили все, и
еще бегали. Под конец парнишка лег на перила балкона (6 этаж), свесил ногу
наружу и заорал на весь двор: ПРЫ-ГА-Ю!!! Я был в шоке, но никто даже не обратил
внимания: оказывается, он так делает на каждой вечеринке, всем уже надоел...

На 12 историю рожденной на Украине
Ну что поделаешь, довели страну... а в результате "молодые женщины
украинского происхождения должны рассматриваться как профессиональные
проститутки до документального подтверждения обратного"... это из
инструкции INS :(
По данным ООН, 1300 тысяч молодых женщин "незалежной" Украины вынуждены
(предпочитают) кормиться этой профессией... результат демократизации и
независимости...
Искренние сочувствия.

к 20-й из остальных
В "Понтиаке" (да и во многих других туземных машинах) полностью
электронное управление, и все, вплоть до зажигания, газа и педали
тормоза управляется компом.
Чаще комп просто вылетает, и машина просто останавливается (сам
неоднократно встречал такие на фривеях), но если комп хитро сглючит,
то телега становится авсолютно неуправляемой.
Приведенный случай не единичный, лет пять назад в наших краях уже
ловили такой взбесившийся Понтиак ГрандАм, правда менее успешно... тот
на скорости в 110 миль вылетел в канаву.
Так что полиция и тетка сама в общем не такие уж и тупые... тупой был
тот, кто такое управление на машину ставил.

- Доктор, я ручку проглотил!
- Возьмите мою. Следующий!

- Доктор, у меня голова кружится!
- Вижу. Следующий!

- Доктор, я левой ноги не чувствую!
- Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

- Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
- Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

- Доктор, у меня не стоит!
- Так вы ебаться сюда пришли?! Следующий!

// Из толпы скинхедов вылетает типичнейший представитель кавказcкой
// национальности... (Остальные N 26, 05.03)
--------------------------------------------------------------------------------
В девятом классе сын с месяц протаскался со скинами (затащили
друзья-фанаты), не смущаясь, что его дед - еврей. Все это время я спокойно
внушал ему, что если он так уже любит эту страну, пусть лучше долбит физику и
химию - а то, мол, почти все "мозги" уже "утекли". Таки подействовало!

alex

... "у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы
когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант?"
(основные N 4, 12 марта).
Лет пять назад "Московский Комсомолец" описал случай в электричке
Курского направления: шибко культурный пассажир решил помочиться
между дверей. На остановке вставил туда ботинок. На крутом
повороте обоссанный ботинок выскочил... Перепуганные диким ревом
пассажиры сдернули стоп-кран! Удивительно, но обошлось для него (то
есть для мужика) почти без последствий...

Понедельник - это же "день - бездельник": пора пахать, а тут ни сесть,
ни встать...
А пятница - это же "тяпница"...

Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную
литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей",
выдранной из "От двух до пяти".
Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными
тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное.
Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то
пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким
тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.

... отфигачил голову от маленького бюстика вождю и теперь Владимир
Ильич в кепке каждый час высовывался из кабины трактора и весело
кричал «Ку-ку! ». (Лучшая за 12 августа 2001). Да это же анекдот
такой был про часы к столетию Ленина: "Великая Октябрьская
социалистическая 'еволюция... куку... куку... куку..."

"А что касается крыс, животные эти отличаются огромным
умом и
сообразительностью, чем выгодно отличаются от пуделей." Комм. N 7
от 16.09
----------------------------------------------------------------------
Нечто подобное было когда-то в "Юности": "Галка Галкина" щипала
советских "классиков". Те дали в "Современник" цитату: галка -
крикливая помоечная птица. В "Юности" тут же дали другую цитату - об
уме и сообразительности галок. Время было тогда тяжелое: "уебка" ни за
что бы не напечатали...

Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."

Я училась на мехмате в начале 70-х. В нашей группе четверть были евреи.
Комм. N 19 от 8.02
----------------------------------
Кто-то проходил, конечно. Моя сестра закончила мехмат МГУ в 1968 с красным
дипломом. Но в аспирантуре оставить ее не смогли - прямо так и сказали: вы
первый кандидат, но это не в наших силах. И запихали в химический проектный
институт...

alex

Ты-ы .., жидовская морда! - Сам жидовская морда! Вот такой антисемитизм...
Комм. N 8 от 26.02

Это еще что! Я лично был свидетелем того, как еврея не хотели брать ...
СТОРОЖЕМ В СИНАГОГУ!!! (Истории Остальные N 32 19.07.2003)

... это было в Голландии, а путаница произошла из-за того, что в
английском языке голландский - "Dutch" (N 33 от 22.03)
------------------------------------------------------------------------
В Бельгии оставался король, но в Голландии некому было
управлять - все правительство бежало в Англию.
http://www.luketravels.com/auschwitz/essay-b.htm

Если евреев Дании, – сказал Король, – заставят носить символ, что
отличает их от других сограждан, то я и моя семья тоже будем носить этот
символ...
http://www.lechaim.ru/ARHIV/141/kardash.htm

>>... "российское (сибирское) происхождение мамонтов, а современных
слонов -
>> от этих самых российских мамонтов". И в какой научной публикации
>> это обосновывалось, не подскажете? Комм. N 39 от 25.03

Увы! Поиск в сети успехом не увенчался. Я где-то давно прочел об этом,
но источник не запомнил. Тем не менее, история похожа на правду - она
совершенно в духе тех лет. Многое, что сейчас кажется анекдотом, было
тогда на полном серьезе: например, переименование кафе "Норд" в
"Север"... С уважением, alex

на вопросы к №4
Две трети незасеяных площадей на Украине - это результат
деятельности украинских крестьян. Которые забили и сожрали практически
всех волов - основных пахотных в то время зверей.
Почему отгрузку прекратили в июне - понятно, тогда компов и Интернета не
было, и о том, что на Украине засеяны только те площади, которые
обрабатывались силами МТС, в Москве узнали только в конце того самого
мая. Ну не могли в Москве даже предположить, что украинский крестьянин,
в отличие от всех прочих, не озаботится посевом даже для собственного
прокорма.
Насчет "поляков и американцев" я написал лишь потому, что сейчас они как
раз больше всего и кричат о "преступлениях и геноциде" в СССР. Я их не
осуждаю - они были врагами СССР, и сейчас остаются врагами России.
Врагов осуждать не надо, с ними бороться надо. А не жопу им лизать, как
сейчас на той же Украине делают :)
Еще поподробнее на тему - "а кто виноват?"
В Гомельской области - голода не было. А в соседней Черниговской - был.
Не иначе, как климат виноват. Засуха же была не на Украине, а в Поволжье
(как и всегда, с интервалом в несколько лет). Но на Украине про миллион
погибших в Повольжье, как всегда, упомянуть забыли - потому что в
царские времена народ там кормили хлебом как раз с Украины.
Вот сейчас-то и происходить "попытка свалить на другого" - на советскую
власть. Хотя реально - это специфика менталитета.
Немного не в тему, но исторический факт. Щербицкий как-то на пленуме ЦК
попенял на "неприспособленность" белорусов во всем, "даже на войне вы
потеряли каждого четвертого". На что Машеров ответил, что "зато у нас
каждый четвертый не стал предателем". Исторический факт, не попрешь. А
теперь они (предатели) - это "борцы за независимость".

"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...

На два комма:
"Дальше можно и не читать. Врач, ставящий диагноз "по телевизору".
Коммерческий новостной сайт - "официоз украинского правительства". Че
исчо придумаем ?"
" вот нихрена ни
разу www.korrespondent.net не является официозом украинского
правительства. Korrespondent.net - самый что ни на есть
капиталистический рупор, частная компания, эффективно построенная
американскими предпринимателями и все такое."

Это не коммерческий новостной сайт, и не частная компания. Этот сайт
содержится еа деньги американских налогоплательщиков (и на мои в том
числе), и выражает официальную точку зрения украинского правительства.
То есть именно - "официоз". Ну а если украинское правительство со своей
точкй зрения не согласно, то это временно... и легко исправимо, как
показала практика :)

Про электричку - это жизненно. И не столько смешно, сколько радостно
становится после прочтения.

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

бац... вот голова дракона, король! я выполнил свое обещание!
И я выполню свое, принц! Вот тебе рука принцессы, Шмяк..

> > Лукашенко для беларусов - батька. А родителей, как известно,
> > не выбирают.

Где-то читал, как некий американец удивлялся:
- Вам не нравится Сталин? Ну так выберите себе кого-нибудь другого!

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

"Прежде чем у нас в стране повышать рождаемость, нужно понизить
вырождаемость." Афоризм N 16 от 11 июня.

"Не имело смысла копить деньги, беречь вещи. Даже дети не радовали людей
без будущего. Все время шла глухая борьба между женщинами, не желавшими
рожать, и государством... Чтобы поднять падавшую рождаемость, недавно
владыки удостоили матерей некоторыми
привелегиями. Дело в том, что создалась угроза уменьшения численности
людей, настолько ощутимая, что владык это стало беспокоить: покорные
толпы - опора олигархии..."

И. А. Ефремов. "Час быка".

"Невербальное общение" - это когда сразу "в вербальник"?

В июльский жаркий полдень
С улыбкой на лице
Блоха фокстрот плясала
У деда на яйце.

То ногу задирала,
То пела соловьем,
Чечетку отбивала
Над дедовым яйцом!

А дед сидел, обедал
С улыбкой на лице -
Услышал вдруг чечетку
На собственном яйце!!

Но дед не растерялся:
Рукой в штаны залез...

Блоха, увидев руку,
Удрала в "брянский лес"!!!

лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Lenta.ru публикует материал сегодня статью
(http://www.lenta.ru/news/2007/04/06/primark/) с названием "Британцы
устроили массовую давку за одеждой "за один фунт"". Однако на фотографии
в начале статьи ни как не могу найти ни одного британца, все негры,
вернее негританки.

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет
глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском
вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом
захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:

ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!

Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?

Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский
вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля -
неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился
неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь
"Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...

Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку
продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском
толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое
утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...

Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На
кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но
решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...

Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше
нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во
Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить
страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной
службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.

Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади
приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И
всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не
предлагает купить книгу!

Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в
Россию шло 80% паленой водки!!!

http://gazeta.aif.ru/oldsite/52/nikolaev.htm

Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию.
Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика
явно волшебного вида со странным товаром:
- Что можешь предложить, любезный?
- Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается
показывает.
- Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом,
любую твою тарелку за пояс заткнет.
- Ну тогда возьми сапоги – скороходы.
- А они мой «Феррари» обгонят?
- Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку.
- А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель
подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду.
- Да что же тебе надо, мил человек?
-А у тебя дебагера – самоправа нет?

(c)Робинзон ОдЕсский

Для хоккейных знатоков.
Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом
бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка
воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный
памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре.
Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно
имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить,
кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести
референдум.

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе.
Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше,
в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся.
Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса.
- Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого.
- С чего ты взял?
- Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны!
- Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!

(С) Робинзон ОдЕсский

Ебучий случай!

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти
километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное
задание нормально проинструктировать нормально не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну
зажигалку "Зиппер".

(С) Робинзон ОдЕсский

История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.

В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии.
Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному
блеску Васиных глаз, определяет степень подпития.
Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз
вычисляет Гаишника. Далее события развивались так:
- Пили?
- Нет! - нагло заявляет Вася.
- Дыхните.
Вася дышит в трубочку, индикатор синеет.
- Ну?!
- А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами.
Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует.
Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает
"хорошую мину при плохой игре"
- О! И, правда, - не исправен!

Ра(С)сказал Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Porogi, kotorye my obivayem

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево
(кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями.
Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют
краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот,
во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую
старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Еще одна автобусная история.
Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку.
Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !"
Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !"
Гражданка: "Нашла чем гордиться !"

Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно.
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"

С 200 летия со дня рождения А.С. Пушкина минул один день...
(C)AlexA