Поиск по автору:

>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски
>>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете...
Комм. N 31 от 13.08

Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост
в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар!
Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..."
"И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки
еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...

alex

Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!

"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

Две мечты солдата: дождаться дембеля... и грохнуть сайт Минобороны!!!!!

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...

// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги
на счету?
Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте,
чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы,
завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу
первого отдела и еще что-то, не помню уже...
alex

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!

После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...

Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...

Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани
народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного
края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы
разогнали колхозы. Или вот...
Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой
от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали.
Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом -
механизм заклинило. Бабуля его - матом...
- Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы!
- Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо
прибавили...
Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва
хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул:
- Ну вот, все же заботится советская власть...
Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли
себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...

>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство.
Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я,
как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали
самыми богатыми людьми?
-----------------
"Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему
акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера
доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в
деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше
полумиллиона.
Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского,
то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь
фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать
твой продукт.
Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то
скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за
гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора.
Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS
разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей
поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков...
и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки
автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :)
Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство
программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа -
конвейерная, тяжелая...
Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и
не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в
карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех
программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих
над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу.
Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у
неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить
семью, то Бог тебе судья.

Раз началась драчка про войну, кину и я дровишку в костер.
Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, согласно
официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем
по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22%
- "своим" Сталин послаблений не давал).
Из двух еврев-Героев в дивизии моего деда два в девичестве были
поволжскими немцами, и сменили национальность в 42-м году, после приказа
Сталина об отправке в тыл военнослужащих-немцев. Вероятно, этой же
причиной объясняется резко выросшее после войны число белобрысых
голубоглазых евреев... И объясняется, как в Немецкой республике Поволжья
смогли мобилизовать в Армию 80 тысяч евреев из 260 тысяч призыва...
Дед рссказывал, что при представлении к любой награде солдаты-немцы
всегда записывались как евреи, поскольку была директива немцам наград
не давать вообще.
Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом войны
из западной Белорусии, включая беженцев из Польши, до конца лета 44-го
года в Армии служил только один - "беженцы" призыву не подлежали. Кстати,
на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, как раз
получается по вагону на семью - об этом написано на сайте музея МПС.
80% евреев, воевавших против Гитлера, были родом из Москвы, Одессы,
Минска, Гомеля, и с Поволжья от Сталигнрада до Астрахани, причем много
больше половины из них пошли на фронт добровольцами.
Так что есть некоторые сомнения в достоверности официальной статистики,
в особенности учитывая тот факт, что Гвардии капитан Герой Советского
Союза Михаил Дан (которого многие ошибочно отождествляют с Моше Даяном)
был вообще-то кореец...
Что, впрочем отнюдь не означает, что вовавшие евреи вовали плохо.
Воевали, как все. Геройски по возможности и необходимости.
А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков. Потому что 80%
состава войск НКВД составляли именно узбеки, в в НКВД наград практически
не давали. Мало кто знает, что под Москвой в 41-м пять дивизий НКВД (а
не рота Панфиловцев, из которых упоминают только 28 из 140 погибших)
держали фронт почти две недели, и из 80 000 50 тысяч - погибли. Ни одного
не наградили. Не за что - работа такая, Родину защищать. А так, глядишь,
среди узбеков Героев было бы поболее, чем многих других

О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
"ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки).
В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи
евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были
недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор
исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического
факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней
мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются
евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров,
представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от
подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ
Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся
лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи
(включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг
предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17
евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из
офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в
одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за
боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот
ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на
твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец...
Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием:
спасти собственную жизнь...
--------------------------------------------------------------------------------
За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались -
об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и
в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых
антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же
не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент"
0.5 или 0.25 ...

alex

На Повторный анекдот N 11 от 09.01:

Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...

(автора не помню)

2 NE Aquarium
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как
на стул, с полной нагрузкой так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать
при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка
упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный
орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания
мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным
путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Помполка по хозчасти Шиманков

Парень девушку провожает до дома. Перед
самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже
2 месяца встречаемся, может пойдем
сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой
подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет

"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"...
История "остальная" N 22 от 30.01

А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под
развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с
названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска:
вспыхивающие языки пламени...

"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..."
Основные N 7, 20.10
На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про
боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной
награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3
лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала
глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс
склад союзников?
Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел
китайских коммунистов.
Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За
это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества.
Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...

"Уважаемый, вы похоже либо совсем не знаете, о чем говорите, либо очень
хорошо знаете, но успешно скрываете, атк что никому не понятно."
Ну вот, сколько "знатоков", столько и мнений... выше - другой "владелец"
рессурса указывался... независимый гражданин Украины изыскал :)
Найти инфу по финансированию "Корреспондента" не просто, а очень просто.
Этот "новостной ресурс" спонсируется (а попросту говоря, полностью
оплачивается) фондом USUF (американо-украинским фондом, в котором некая
Катерина Чумаченко было соучредителем и членом совета директоров по
фамилии Клер), который, в свою очередь, полностью финансируется USAID
(американским фондом защиты демократии в восточной Европе), который
финансируется из бюджета США денежкой в сумме 980 мегабаксов в год, что
указано в отчете по бюджету.
Чтобы заранее прояснить возможные вопросы - USAID финансируется большей
частью "косвенно" - добровольные "пожертвования" со стороны американцев
в этот фонд попросту вычитаются из налогов (а не из налогооблагаемой
базы). Поэтому прямые перечисления государства в этот фонд несколько
меньше указаной суммы. А вот бюджет уже самого USAID, как фонда,
финансируемого государством, расписан отдельно. Но, в связи со
скандалом поднятом Representative Towns, эта инфа и всплыла...
А "официоз" и "официальный правительственный ресурс" - это понятия
все-таки сугубо различные.

к комментарию 25 от 29 апреля
Качество ЗАПИСИ на CD на порядок выше качества записи даже на лаковом
диске. Есть такое понятие - "стандарт формата", советую почитать на
досуге. Качество записи в цифровых форматах типа AC3 может быть еще на
порядок выше.
Качество воспроизведения звука современным цифровым усилителем - на
два порядка выше, чем у аналоговых на лампах.
Для выманивания денежек из богатых идиотов рассказывают сказки о
"бесшумно летящих в вакууме электронах" и умалчивают о том, что
собственных шум реальных (а не идеальных) электроламп на несколько
порядков выше собственного шума цифровых схем.
А сравнивать дешевый китайский CD-плеер c вертушкой за полтора
килобакса - это любимое занятие кретинов, гордых ценой оборудования
и ни хрена не понимающих в звуке.

Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего
кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они
чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры
лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо
обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде
гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много
лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается.
Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего
лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок
МЫСЛЕННО
транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня
нахуй... повторяю: все - нахуй...
передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...

Слышь, житель СССР, я уже понял, что в селе Боровом работы, кроме как у
фермера, нет. Так вот, я спросить хотел - а токари там случаем не нужны?

О Чернобыле.

>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала
>> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную
>> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03

Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в
прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию
на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно
вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в
локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по
переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.)
Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу
дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть
"подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора
какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили
скотчем...


>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от
24.03.
Когда тебе мила твоя страна,
Которой и взлелеян, и воспитан,
То ложка ежедневного говна
Съедается почти что с аппетитом...
(с) Игорь Губерман

О Катыни.

Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?

Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...

С уважением, alex

>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой
>теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого.
Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?

>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные...
А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста

Комм. N 15 от 23.02
------------------------------------

В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль
улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство
между которыми засыпано опилками.

Эти люди - "нормальные"?!

перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого
любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего
любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно
для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты
постареешь".

К номеру 7:
Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали
уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью
города составила 15 градусов!...."
Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на
Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут.
Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше
вообще нету :)

"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого
разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07.
--------------------------------------------------------------------
Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал
453 грамма...
да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка -
для пены...
кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом
прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость...
alex

"Логос" значит "слово". "Стоматология" значит "сто матерных слов"...

"Зачем нужны евреи на Руси?
Свалили б все в свой Израиль!
Нужна ли нам, любого распроси
Такая шваль, такая гниль?"
(стишок N 7 от 20.05)

Никогда в России ничего не пили!
Это все евреи нам штаны облили...
Никогда в России ничего не крали!
Это все евреи нам в штаны насрали...

История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал
приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг
девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул,
открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель
просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее
в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить
микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это...
на х#й посадить!!!"

ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот
завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а
евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет!
"Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев!
А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера
сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003).
Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и
духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово
"иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя
мясокрутка!"
Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные
с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не
поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для
человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее
комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком
математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности!
В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически
были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек
ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь".
В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе
городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном
смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка,
переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например,
Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса
могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын
погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты
лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память
переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного.
Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его
возможные "три источника и три составные части":
1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в
древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху
"жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это
для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше
кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих,
спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от
них самая высокая! Что и наблюдаем в России.
2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления
человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка
побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе
домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о
начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла
доброта...
3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом
презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если
же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского,
китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем
желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и
понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же
оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный
индекс российской духовности.

alex

Ответ на вопрос в комментариях.
двухдоллоровая купюра стоит два доллара.
В любом приличном мериканском банке вы можете разменять любую разумную
сумму на "двушки"(как правило упаковка "двушек" - 250 штук - в бакнах
имеется для любителей). Однако в обиходе редко встречается по причине,
что американцы считают, что "двушка" в кошельке приносит несчастье.
Какое несчастье - никто не знает, но сомнений в самом факте у
американцев не наблюдается.

\\ Дедушка умер, но дело живет.
\\ Лучше бы было наоборот.
\\ Алик, скверный ленинец http://kimryg.narod.ru

Этот стишок был широко известен во времена перестройки. В Инете на него
десятки ссылок с указаниями: народная частушка, поговорка советских времен.

// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР
\\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02
--------------------------------------------------------------------------------
Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек
избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал
гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился
накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...

P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого
человека?! да еще и "в сраку"?!

alex

По улицам слона водили. За "моську"...

Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!!
------------------------------------------------------
Я и так на... - только ножки свесил!!!

Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с
юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны
у него спадают - и народ просто в истерике...

Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...

С уважением,

alex

Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими
рабочими"...
Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат.
Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся
более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться
- и ребята погнали!
Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях
забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать
кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?!
- Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт...
Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...

Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз -
стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в
одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих
инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива
(ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ".
Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо
объяснили - страшно удивились:
- Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет...
Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели
этих самых проблем "выше крыши" - в России...

В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами
о тиграх, но старожил успокаивает:
- Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу
убегает!
- А если под рукой не окажется говна?
- Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...

Фраза из очень давней светской беседы:
Эрих Мария Ремарк... Баба - а как про войну пишет!!!

Грузин узнает: жена родила девочку.
- Вам что - из обкома не звонили?!
Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка:
- У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...

Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает
оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию.
Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель
исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича -
круглые"...

Сидят на заваленке 2 старика. Один говорит другому :
- Вот в молодости я был членом суда...
Другой:
- Че?
Первый:
- В молодости, говорю, я был членом суда.
Другой:
- Да... Членом туда - членом суда... Эх,
молодость, молодость!

Следователь Новому Русскому:
- А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера.
- Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость.
Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую,
а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде,
чем он успел достать из саквояжа свой пистолет.
- Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи?
- А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых,
на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи
помыть руки. Где вы видели такого врача?

(С) Робинзон Одесский