Поиск по автору:

Скороговорка: из пыли "паны плутины" лепили "планы Путина"!

Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад.
В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно
надо спасать!

Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной
Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и
тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую
канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно
имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную"
и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную
посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!

У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка -
трехдюймовый ржавый костыль!

Лет тридцать назад никто никогда не носил паспорт, а держал дома в столе
и доставал только для ЗАГСа - женился там, или родился кто-нибудь.

Был еще налог на бездетных мужчин. Называли его в народе "налог на
яйца". Интересно, что с женщин его начинали вычитать через 9 месяцев
после регистрации брака, если за это время никого не рожали!

А еще посылали ученых на помощь колхозникам. Те работали в основном на
личном подворье, а нами затыкали все дырки.

Вот, например, длинный - длинный коровник. Коровы стоят спиной к
навозному лотку, в котором протянута цепь транспортера с лопатками. Этот
механизм должен выгребать навоз на улицу. Но зимой все замерзает,
лопатки срывает. Каждое лето кольцевые цепи надо менять. Местный механик
делает цепь за месяц и получает за это сто рублей.

Мы впятером делали одну цепь за день: собирали из кусочков, накидывали
на звездочку, запускали на холостом ходу. Хотели испытать на рабочем, но
коровы-то на летнем пастбище. Ну да нас пятеро, а день длинный... Не
стали все же. В общем, за пять дней - пять цепей. Пятьсот рублей.

Бухгалтер местный: скока - скока?! Да я и своим-то столько не плачу!

Следующие пять дней не работали - выбивали с них деньги. Подробностей не
знаю, лично не участвовал. Знаю только, что скинулись на две бутылки
водки, которые наш бригадир выпил в роще с инструктором райкома партии.

И деньги в итоге выдали. Но таки выдрали, суки, со всех тот самый налог!

Я-то был молодой, а у остальных уже дети. Но паспорта-то дома, хрен
докажешь...

И вот как - то в гостях рассказываю эту историю. Подхожу к финалу:
- И вот, представьте себе, они со всех наших выдрали... ну это... ну, в
общем, "налог на одно место"...
Друг понимающе кивает:
- Ты хочешь сказать - "на два места"?
Сидевшие за столом девушки долго не могли прийти в себя...

в Москве задержан гражданин с 2мя кг листовок "плана путина"

"Шоб я тебя видела одноногим, а ты меня - одним глазом..."
Вот еще из одесского юмора.
... Ты умрешь - я тебя не увижу. Ты ослепнешь - ты меня не увидишь. Таки
пока я тебя вижу и пока ты меня видишь - верни мне, наконец, мои деньги!

Пишущие дешевые романы на заказ всегда назывались "литературными
неграми". Современный вариант этого термина: КНИГГЕРЫ.
Из передачи канала "Культура".

Поэт в России - больше не "больше чем поэт"!
Из передачи канала "Культура" от 8.11.2007.
(Вспомнилось старое: Поэт в России - больше чем еврей!)

"Фанни Каплан стоит присвоить звание Герой России посмертно?"
Анекдоты остальные N 5 от 9.11.

Не знаю, как насчет Героя... Но в Хайфе из окна автобуса видел
большую вывеску: "Fanny Kaplan Center"!

"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.

В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены
Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до
упаду! Даже сейчас помню один рецепт:
"Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением
пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..."
В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на
Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и
никогда...

"Тварь летела с визгом метров пятнадцать..." Остальные N 3 от 8.11

Знакомый когда-то по утрам бегал с отцом в Измайловском парке. У
городских бегунов проблема - собаки. Вот увязалась и за ними -
небольшая, но шумная, на нервы действует! Недолго бежали вместе, и батя
со всей силы пнул животное. Когда вдали затихли крики хозяйки, сын
спросил: ну зачем так жестоко? Отец: да я и не хотел - но так удачно под
пинок попала!

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

Господин Черкесов
"Спас" страну от мук:
Он ее ... "подвесил"
На "чекистский крюк"!

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=812840

Дядя!
Я - не "хрюк"!!
Не хочу на "крюк",
Мать его е##ти!!!
(Господи прости...)

Попал мужик в чистилище, ну и говорит - очень хочу узнать в чем смысл
моей жизни был... А ему отвечают - тебе не понравится.... он говорит -
"очень хочу"... Ладно - Помнишь, 30 лет надзад, Сочи 77 год?
- да - бар на пляже - да - портвейн
ты там пил и красивая девушка за соседним столом сидела -
помню - потом она попросила тебя пепельницу передать -
помню - ну вот.... alexgriffin.ru

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми
традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот
подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем
Вас, что <... > прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста,
внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было
прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им
"уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть
громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?!
Немедленно <... > прочитать!! <... > понять!! <... > исполнить!! <... >
и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил
солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим
маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался
по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале
- каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по
порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он
удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение
спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему
распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что
блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в
полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го
засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел
фиктивную дату.
А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды
начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс"
ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с
компьютером "босса".

Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...

Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок
подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища
отключить и предупредил:
- Смотри, кембрики не потеряй.
Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков
со словами:
Вот! Ни одного не потерял!

Когда в 70-х народ смотрел "Сагу о Форсайтах" - вечерами улицы вымирали!

В тот год мы ходили в Карелию. Шли дожди, да и лодки текли. Каждый
вечер, обступив огромный костер, согнувшись раком, все сушили и грели
"заднюю площадку". Вечерний ритуал назвали "Сага о бэксайтах"!

Система отопления - дело тонкое: после запуска изо всех углов неделю
выходят остатки воздуха. И всю неделю приходят с жалобами: там и там не
греет. Что интересно: институт иногда задерживает оплату тепла, но все
спокойно терпят до ноября. Но для человека поистине невыносимо, если у
него холодно, и при этом у соседей - тепло!!!

Слесарь-сантехник, к. т. н.

"Называлась она "Партия Объединенного Центра" - что в сокращении
дает..." Основная N 2 от 7.10.

Что в сокращении дает, конечно же, ПОЦ!
Один мой приятель имел очень интеллигентную еврейскую маму. Когда она
была крайне возмущена его поведением, то говорила так: Сынок, не будь ты
"пей мит лянгем цадыким" (названия букв, по-русски примерно "хэ - и
краткое"). И Вове было очень стыдно... Вот какова сила слова!

Знакомые рассказали. Верить можно.
Маршрутка. Заходит пышная дама и садится на свободное место. Следом
заходит супнабор в виде невысокого и худого мужичка, который садится
возле этой дамы. Поехали. Как маршрутку тряхнет – так мужик слетает с
сидения, как тряхнет – так слетает...
Когда ему это надоело, он просит даму подвинуться. Попыталась.
Подвинулась. Чуть-чуть. Больше не получилось. Тут машину опять тряхнуло.
Мужика снова сносит с сидения. У того лопает терпение, он достаточно
громко шипит:
- Женщина, подвинь свою духовку...
Тут не выдержал водила:
- Кто это тут везет духовку и не расчитался?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота, а резко покрасневшая дама
вылетает на ближайшей остановке.

ОПЕРА."хроники" убойного отдела

"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские
теннисистки!" Основные N 6 от 3.10

Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец
рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть
-"Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его
забрали, побили. На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring,
so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"

В московском Серебряном бору сделали пешеходную тропу через болото.
Около тропы вольер с нутриями, но в нем пусто. А в ста метрах вольер с
журавлями. Вот там и пасутся нутрии - приплыли и нырнули под сетку.
Птицы кричат, нутрии хавают их корм, а дети бурно обсуждают, крысы ли
это.

Нутрия много крупнее крысы, но тоже имеет большой голый хвост. По
Википедии нутрия ближе к бобру. Но "по понятиям" тот, кто таскает у
соседей по заключению - самая настоящая "крыса"!

ОСОБЕННОСТИ ТУРИЗМА В РОССИИ

"Что же это за свобода, если нельзя ловить рыбу в реке, нельзя поставить
палатку в лесу?!" Основные N 10 от 6.09.

Страдания американских туристов тронули до слез. Да приезжайте же вы
сюда - захлебнетесь желанной свободой! Вы получите все - и то, о чем
мечтали, и даже то, что вовсе не заказывали...

Например, вы мечтаете побывать на Байкале. На сайте турагентства
описан маршрут: три дня по тайге, четыре - вдоль Байкала. "Прекрасные
горные озера, ручьи водопады, живописные бухты, пляжи и неизменно
великолепная Байкальская природа ждут Вас на этом маршруте. Участие в
маршруте не требует специальной подготовки".

Сомнения начинаются на вокзале: молодой инструктор подгоняет машину,
набитую рыбными консервами, картошкой, капустой, пряниками. Ведь есть же
нормы - на человека в день 200 г крупы, треть банки тушенки и т.д?
Оказывается, у него другая норма: на человека в день - продуктов на 200
рублей. Пересчитайте-ка на картошку по 20 руб/кг!

Весь день тащим увесистые рюкзаки вверх по ручью. Вечером выясняется,
что молодежь тащит еще кое-что: на шестерых, включая (как оказалось) и
инструктора - полдюжины "полторашек" водки. Утром все тупо пытаются
сориентироваться по слепой копии "километровки". Маршрут определяется
голосованием. В итоге сваливаемся не на ту речку. Возвращаться не
хочется - решаем идти по ней.

Доходим до мощного скального выхода. Речка глубиной чуть выше колена, но
быстрая и холодная. Мочиться народ отказался - полезли вверх.

Горы имеют коварное свойство: спускаться хуже, чем подниматься. Даже
если вы легко забрались в каком-то месте - не факт, что столь же легко
сможете там же и слезть. А если место обратного спуска неизвестно?
Интересно было наблюдать, как по мере подъема этот факт постепенно
доходит до сознания группы, перегруженной овощами, страдающей от
вчерашней "полторашки"...

И вот, посреди крутого обрыва, захлебываясь слезами и матом, девушка
требует немедленного ответа на два жизненно важных вопроса:
- Сумеем ли мы спуститься живыми?
- Вернут ли нам деньги?

P.S. Два километра шли сутки. Перед самым Байкалом (вечером шестого дня)
был еще один скальный выход, но мне удалось наконец убедить (и научить)
народ переходить речку. И поэтому целых полдня осталось-таки на Байкал!

- Шура, седня в контру рубимса?
- Не...
- Шура, вечером в контру рубимса!
- Не хочу я, сказалж..!
- Шура, вечером в контру рубишьса?!
- Слушай, у тебя какой IQ?
- Не понял? а... 192.168.0.6....

В мастерской живет кошка. Завелись опять котята.
Начальство велит топить, но желающих нет.
Один ответил так: Да я колбасу режу - и то плачу...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Посмотрел перевод выражения welcome waggon.
Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно
переехавшей по соседству
Без комментариев

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

Экзамен по языку.
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

Отважным пилотам :
ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ!
ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ!
ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ!
И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ!
ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ!
ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ!
ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ,
ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?!
НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ,
КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ,
ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ,
МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ,
НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО,
МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО!
НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ!
ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!!
ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ,
ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ!
УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА!
НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА.
НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ,
И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!

Петр I посылает в Голландию Меньшикова для постройки русского флота.
Через неделю Меньшикову приходит телеграмма от Петра I:
"Посылаю 100 рублев на постройку кораблев, как получишь дай ответ -
будем строить или нет?" Еще через неделю приходит Петру I ответ от
Меньшикова: "93 рубли пропили и про**ли, остальные 7 рублев - на
лечение
х**в, как получишь дай ответ - строить будем или нет?"
--------
Там еще вот какой конец!

"Император буду я!
Я не знаю ни хуя!
Где пили, кого ебли -
Мне чтоб были корабли!!!"

Почему все истории о том, как в России все через жoпу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?
--------------
Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"

Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым
http://www.irn.ru/articles/11660.html

... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают
западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю
"муду"...
- Извините?!
- У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею
занимаются 70-80 процентов работников...

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!

"Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана..." (Основные
N 7 от 07.07.07)

Есть такая забава на Урале - сплав по р. Чусовой на чем попало. Народу
обычно много больше, чем стоянок. Шел я с сыном на катамаране, а народ в
основном тащился на тяжелых плотах.

Как-то долго не могли найти место - а темнело уже. Из последних сил
обгоняем очередное "надувательство", выскакиваем за поворот - а там
чудная площадка с бревенчатой рыбацкой избой! Выгружаемся. Тут из-за
поворота выскакивает та самая "калоша". Экипаж активно работает, но
увидев, что место уже занято нами, резко бросает весла и обреченно
дрейфует вниз по течению. И в мертвой тишине мальчик с плота выдает на
всю речку знаменитую тогда фразу:

- Папочка! Ночь твоя - добавь огня!!!

В октябре 1964 года Хрущеву никак не подписывали обходной лист: он
принимал Мавзолей - с двумя, а сдает - с одним...

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?

- Чем отличается велосипедист от велосипидора?
- У велосипедиста есть на руле сигнальный звоночек...
P.S. Велосипидоры - зае##ли...

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

"Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!"
Анекдоты остальные N 22 от 8.06
Назавтра после этого выступления в газете появился снимок: Путин со
своей собакой на лужайке. Подпись такая: "А больше мне и поговорить не с
кем!" Сам, правда, не видел - рассказали.

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

"А я говорю, а типа в рыло не охота? Ну а они как давай драться!"
История о морпехе - Основные N 5 от 29 мая.

Лет семь назад работал со мной напарник, бывший морпех. Этим ребятам
тонкости этикета ни к чему: чуть чего - "дам в репу"! Общаться нам было
тяжко, но я ладил с ним просто: ставь бутылку пива - и вали домой,
побуду сутки один. Но он-таки однажды попался!

Приходит как-то с обеда и сообщает: там в переходе лежит стопка
бесплатного "Курьера" - новости, погода, кроссворд. Отпросился на
пару часов, взял эту пачку и пошел продавать в электричке по рублю. Я
еще предупредил: там мафия, не суйся. Однажды сам вез пачку старых газет
- и то едва не не схлопотал!

На первй раз обошлось - пришел довольный, принес 200 рублей (а платили
тогда 2300). И пошел снова...

Пришел поздно, изрядно датый, с разбитой губой:

- Первый удар пропустил. Вторым его вырубил. Все были в восторге, даже
угостили. Но сказали: больше тут не ходи...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

... Британский монарх даровала ему титул свободного гражданина
лондонского Сити, который дает владельцу множество древних привилегий:
венчаться в соборе святого Павла, вытаскивать меч из ножен на территории
Сити, право прогонять стадо своих овец через Лондонский мост и быть
повешенным на шелковой веревке.

http://lenta.ru/articles/2006/01/31/greenspan/

Еще об угонах самолетов (Основная N 2 от 16 мая). Перед посадкой в
самолет дважды тщательно проверяют "колюще - режущие", вплоть до
маникюрных ножниц. А потом на обед каждому пассажиру выдают... нож и
вилку! Ножики, правда, туповатые, но вот вилка - это же "два удара -
восемь дырок"!! А если в салоне их две сотни?!

Слышал эту историю от непосредственного участника.
Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном
Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая.
В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя
Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я – в роли экспедитора и
водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование
и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск.
Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик
заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии,
мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись
дальше.
Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали
от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые,
занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе
"Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне
жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал
предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на
обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал
головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки,
маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между
двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было
сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска.
Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили
опрометчиво.
Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из
чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки
бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и
схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево.
Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к
спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза
бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы,
что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший
смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается".
Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята
были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами.
Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не
из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили
написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые
стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа
составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но
оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет
поинтереснее.
На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен
красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание.
Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на
посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели.
Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на
посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик
уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко
дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине
начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на
асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как
сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и
прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели
кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести
задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они
деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но
тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев.
Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики
красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому
форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде,
объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в
сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели.
Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже
произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить
отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне
метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и
остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший
Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый.
Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в
Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все
время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился.
В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов
водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в
себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки.
Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше
такие, чем никаких.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла
стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Особенности женской психологии объясняются происхождением Евы из ребра
Адама. Действительно, ребро - это КРИВАЯ КОСТЬ БЕЗ МОЗГА!!!

Особенности национальной "смекалки".

Израиль дал массу впечатлений! Поделюсь тремя.

1. К началу лета из Латинской Америки завозят в большом количестве
мелкие монеты, размер которых отвечает 10 шекелям ($2.5) - желтый кружок
в центре, белый ободок. Кустарно перебивают надписи. Выходит нечетко, и
здешние эту "шутку" знают, но туристы - ловятся! Занимаются этим якобы
местные арабы - но мне такую блямбу втиснули "свои"...

2. Древняя традиция - оставлять в Стене Плача записки Б-гу. Со временем
они истлевали, и места хватало. Но вот ребята из России открыли "дело":
кладут записки, передаваемые со всего мира по факсу! Забили все щели, и
раввины не знали, как решить проблему. Теперь горы записок время от
времени изымают и определенным образом хоронят...

3. По части смекалки "историческая родина" в подметки не годится
"доисторической"!
Домодедово, ночь. Утомлен полетом, переполнен впечатлениями, голова "не
своя". Такси брать не хотел - расценков не знаю (последний раз ездил в
такси еще в СССР), но знаю, что дорого. Но вот один таксист долго идет
за мной по длинному коридору, настойчиво предлагая отвезти домой всего
за "ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ". Всего-то?! Да и спать хочется неимоверно -
соглашаюсь. В итоге полчаса езды обошлись в ТРИ (тысячи) СТО ПЯТЬДЕСЯТ!
Заграничным читателям поясню - это половина стоимости авиаперелета в
Израиль. Вот уж действительно: где прошел славянин, там еврею делать
нечего...

Свобода в совковом представлении - это когда можно безнаказанно
обманывать дураков.