Поиск по автору:

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский

объявление: Избавлю от месячных-гарантия девять месяцев

После бурной пьянки парень просыпается...
Смотрит по сторонам... Повсюду кучи "трупов".
Сам он в позе ЗЮ лежит в кресле. Встает, идет к зеркалу (перешагивая через тела).
Смотрит на свое отражение и видит, что изо рта висит коротенькая веревочка.
Берется за нее с мыслями: "Только бы 'Липтон', только бы 'Липтон'"

Замполит орет солдату:
-Товарищ рядовой! Почему Вы пошли в столовую не убрав своего рабочего
места?
-Вам-то хорошо, товарищ майор, рот закрыли и все.

После просмотра концерта Пугачевой жена разочарованно:
-Да...Филя все-таки женился на Хрюше.

В 1937 году отмечали столетие гибели Пушкина. В редакцию юбилейного
сборника пришли две старушки, которым якобы удалось... вызвать дух А.С.
Они попросили его что-нибудь сочинить. По их словам, дух исполнил
просьбу!

"Я жемчугов не сыплю курам,
Стихов не сочиняю дурам!!"

Старушки очень просили включить в сборник это "произведение"...

Загадка: На каком языке говорит попугая завзятого украинца?
Отгадка: Конечно, на русском! Он сидит дома, на людях не бывает,
ему выламываться незачем.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Стоит мальчишка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит,
Потому что на десять девчонок,
По статистике один трансвестит.

Мастер водит по заводу практикантку, показывает и рассказывает, а в
ответ слышит: Ну, вааще! - Ты другие слова-то знаешь?! - Знаю: минет. -
НУ, ВААЩЕ!!!
Это, скорее всего, анекдот - хотя кто знает? Вот реальный случай.
Мастер показывает практиканту из ПТУ холодильный цех молочного
комбината: по этой трубе на компрессор идет аммиак, по этой - вода, по
этой - масло. Понятно?
- Нет: как же масло... по трубе... ПРЯМО В ПАЧКАХ?!

Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...

5-й класс.
Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока
появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ну почему ты опаздываешь?
Вовочка, извиняющимся тоном:
- Да я это, картошку жарил.
- Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не
поделаешь.
Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу
поправляя прическу.
Марья Ивановна:
- Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?

Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут
руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я
спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...

В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста
поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец
раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы
продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ,
ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН...
Сантехник

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах.
На утро просыпается - бананов нет!
Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву!
Горилла."
На следующий день под объявлением появилась приписка:
"На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."

(С) Робинзон ОдЕсский

Телефонный звонок в 3 часа ночи: Вась, ты че делаешь? - Сплю... - Нашел
время!
Анекдот N 10 от 31.01.

Сын сидит ночами за компом, днем спит. Однажды пришли друзья,
разбудили...
- Одурели совсем: семнадцать часов утра!!!

Наши центробежные насосы ревут и трясутся так, что во всех корпусах
гудят батареи отопления; пробивает сальники, вытекает смазка,
разлетаются подшипники, горят моторы. Еще хуже (но и дешевле) -
белорусские. Насос с хитрым графитовым уплотнением имел гарантию 6
месяцев - пробило через месяц. Графитовые кольца можно поменять только
на заводе - плюнули, купили у них же обычный насос. Корпус насоса - из
двух половинок, прокладку между ними вложить забыли, и при пуске был
мощный кольцевой фонтан типа "Дружба народов"! А в дальнем углу одного
из подвалов почти неслышно гудит насос необычной формы, покрытый слоем
пыли - много лет его не касалась рука человека. Этот насос вывезен из
побежденной когда-то нами Германии в счет репараций. Не-мец-кая машина,
блин...

Слесарь-сантехник, к. т. н.

Рассказывал знакомый тамбовчанин. В советское время там располагалась
дивизия быстрого развертывания с полным штатом офицеров и техники. В
день "Х" офицеры останавливали автобусы, выгоняли пассажиров и ехали по
городу собирать рядовых, приписанных к части. Водители автобаз по
тревоге прибывали вместе с машиной.
Засекали время развертывания и всех по-быстрому распускали.
Однажды водитель по тревоге не успел отцепить полную цистерну пива.
Собрались быстро (норматив - три часа), а вот распускались - очень
долго...

В середине 70-х мой одноклассник после армии пошел слесарем на ЗИЛ.
Дорос до мастера, прилично получал и был уважаем в цехе. Но "идише мамэ"
пилила его без конца: ты должен учиться! Ладно - окончил вечерний ВТУЗ
при ЗИЛе, ненадолго стал ИТРом. "Ты понимаешь" - объяснял он потом -
"то, что мне втрое срезали деньги - пофигу, для мамы не жалко... Но они
таки ПОСМЕЛИ записать МЕНЯ на овощебазу!" Пока был рабочим - не знал,
что это такое. Когда разобрался, что от него хотят - обложил всех
четырехэтажным цеховым матом и снова стал мастером...

Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются,
а когда падают окна Микрософт - нет?
Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только
в следующей версии окон.

(С) Робинзон ОдЕсский.

В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных
слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д.,
считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными.
(До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.)
Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник")
у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы.
То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили
обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для
американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят,
лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы
книжку какую прочли! :о{}

Знакомый мой, Валера будучи студентом,пошел провожать вечером
девушку - в первый раз. Пришли к ней в общагу, (был 85год -
пробирались тайком от вахтеров)она и предложила чайку попить.
Хватилась - а чайника нет. Говорит: "Ты посиди пока, я пойду
чайник заберу. Только дверь запру, а то сейчас проверка может
пойти". Ну, уходит, дверь снаружи запирает (а изнутрей без ключа
ее не открыть. Валера ждет, вдруг его, как на грех, по животу
прижало. Туалет в коридоре, дверь не открыть, когда она вернется -
не понятно. Он постелил газету, присел в уголке... тут бац - свет
вырубило. Валера кучку свою в газетку осторожно завернул, на ощупь
форточку открыл - газетку выкинул. Но чувствует - воняет. Также
на ощупь полочку с парфьмерией нашел, взял флакончик - аромат хороший,
побрызгал на себя, вокруг... Тут как раз дверь открывается, подруга
приходит: "Ой, извини, я заболталась, да еще свет... обещали сейчас
включат". Тут как раз свет врубают - а она аж кричит: "Что с тобой?".
Он к зеркалу - оказывается вся морда и одежда в пятнах - он вместо
духов тушью воспользовался. Оглядывается - на стенах те же самые
пятна. Глянул на окно - а на форточке сетка стоит!!!

Осень наступила,оцвела капуста.
У меня пропали половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хрен в лужу.
Пусть себе морозится,- он теперь не нужен.

Если Вас поставить раком,
А соски зажать в тиски,
Дать по жопе Вам кувалдой.
Разом вылетят мозги !

к 7-й из "остальных" от 26-го

Пиздежъ полный!
1. плутоний - не фонит. Кусочек скотча полностью экранирует его
излучение :)
2. плутоний СТРАШНО ядовит. Кусочек в полграмма весом убил бы мужика
в несколько минут - ну и все живое в радиусе километра тоже
(несколько попозже)
3. Дырку прожечь - тоже не мог (за исключением вышесказанного по химии
мало отличается, допустим, от свинца)
4. Плутоний в контейнерах для отходов не хранят
5. Наконец, если бы хоть что-то подобное когда-либо случилось бы,
то крику было бы на весь мир - однако почему-то народ не в курсе.

Так что прежде чем пиздить, ознакомьтесь с предметом пиздежа

К двадцатой истории из "Всех"
Рецепт кефира и кефирный грибок стали выкупом за убитого Грибоедова. То
есть, строго формально, он жизнь свою отдал, чтобы вы могли кефир пить.

К комментарию №1 от 27-го Для фильма "Освобождение" в свое время
Мосфильм заказал несколько десятков танков - Тигров и Пантер. От
настоящих по виду практически не отличаются, только "броня" жестяная.
Киношники настоящие танки (немецкие) видимо с тех пор совсем не
используют - копии и возить легче (на обычном трейлере) и чинить
(ходовая-то и движок - отечественные).
Впрочем, все подобные истории - все равно полный пиздеж, потому как
запас хода у всех этих "танков" - километров 20 до ремонта

История о расправе дога с тортом напомнила...

Жена купила двухлетнюю бульдожку на Птичке за червонец. Хулиганского
вида ребята держали ее на брючном ремне, вид у собаки был жалкий. Дома
набросилась на черный хлеб. Через месяц скотина брезговала пачкаться
овсянкой из миски: теща набирала кашу и кормила ее из горсти. Почетной
обязанностью собаки было подбирать с ковра упавшие куски.

Когда я впервые пришел в дом к будущей супруге, собака рвалась вперед и
остервенело гавкала, пока хозяйка удерживала ее задницу. Через минуту
замолчала, тяжко вздохнула и ушла в свой угол - отработала задание.
Больше не лаяла никогда.

На свадьбе животину заперли в маленькой комнате. Не успели налить по
первой - двухпудовая туша стала биться об дверь. По просьбе трудящихся
зверя выпустили, и потом уже было не до нее. Но вдруг заметил: то здесь,
то там люди заглядывали вниз. Заглянул сбоку стола: огромная наглая
морда из-под скатерти раскатилась по очередной штанине, пускает слюни и
издает голодный писк. Бесстыжие глаза закрыла скатерть! Часа четыре
морда молола сервелат, курицу и все, что "бог послал"...

Праздник удался: до тортов не дошло. Их доедали с утра. Кусок упал на
ковер. Ну-ка, где ответственный?!

Собака, раздутая до огромных размеров, притворилась слепой и глухой. Ее
подтащили за шиворот. Понюхала, фыркнула... тяжко вздохнула и с трудом
уползла в свой угол.

Это был единственный случай, когда собака отказалась от торта.

Историю, подобную N 3 от 28.02.2003, я слышал давно. Только в том
варианте в ветеринарной лечебнице вызывали не "Кот Кузьма Лурье", а
"Сука Иванова"!!!

Я к вам пишу - а хули толку:
Ебаться хочется, как волку...

Когда в институте не платят зарплату, набираю на свалке и сдаю детали
старых приборов. Решил показать сыну, как тяжело достаются деньги:
приволок "дипломат"
домой и велел отнести в приемку. Сыну было лень идти две остановки -
попросил друзей подвезти. Друзья это сделали в своей обычной манере -
местная "мафия"
остолбенела! Это действительно был триллер: на автобазу врывается черная
иномарка, с визгом тормозит около приемки. Из окон грохочет музыка.
Разом открываются двери, синхронно выпрыгивают четверо в черных очках.
Один не спеша подходит к приемке с черным "дипломатом" - так носят в
кино складные автоматы - и с понтом вываливает на весы кучку ошметков на
целых полтораста рублей! У приемщика слегка дрожали руки...

Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...

К номеру 5 от седьмого сентября...
Насчет "Заячьей Рощи" - это вы не от женщины услышали, а у Глеба
Успенского прочитали.
Запамятовали первоисточник, наверное, бывает... тут вообще модно стало
первоисточники запамятовать :)

К 6-му кормментарию от 8-го
Есть туева хуча программ, "поднимающих" случайно затертую (в том числе
и "форматом с:" :) информацию. Технику процесса объяснять долго и скучно,
вкратце же - информация с высокой степенью вероятности может быть
вытащена после однократной перезаписи в домашних условиях... после
двукратной - теоретически может, но требуется спецоборудование... после
трехкратной - практически невозможно что-либо восстановить.

Алик!
А давай мы тут с тобой в комментариях ругаться будем? У тебя ругань
хорошая, длинная, с применением нормальной русской речи подзаборного
гегемона, коим ты и являешься. А ты за это больше не будешь в истории
лезть - ну не получается с твоим бэкграундом за энтелегента канать,
хоть мы и узнали, что в школе ты был отличником. Наверное это школа
для даунов была? судя по ситуации, что ты описывал, как раз такая.
А тут, в комментариях, можно умным да воспитанным не прикидываться,
а честно гавкать на людей из своей подворотни на задворках SF, и не
тужиться до усеру, придумывая всякую хрень ни о стране, которая отринула
тебя за твое ничтожество, ни о стране, которая подобрала тебя из жалости
наряду с голодающими африканскими детишками и кормит тебя подачками,
чтоб не высовывался и не вызывал чувства брезгливости у нормальных людей.
Ну и в конце концов взываю к твоему чувству справедливости (хочется
надеяться, что у тебя оно есть, хотя слаба моя надежда) - я же плачу
налоги, и на мои налоги государство кормит тебя, чтобы ты молчал и не
высовывался в приличные места, оскорбляя мои эстетические чувства - так
сиди же и не оскорбляй их своим присутствием. Ну уж если совсем
невмоготу - то давай тут, в комментариях испражняйся только, людям будет
дышать спокойнее.

Предвыборная листовка 1996 года:

Если вы ЗА Ельцина - поставите ПЛЮС в квадратике против его фамилии.

Если вы ПРОТИВ Ельцина - поставите МИНУС в квадратике против его
фамилии...

Алик, настоящие собачники тебя поняли.
Если твой кобель испортил породистую суку (а "левая" вязка портит суку
навсегда), то ты должен оплатить стоимость трех пометов как минимум -
это по советским законам, если бы хозяйка на тебя в суд подала.
Однако в клубах, если такое случается, как правило принято, чтобы
виноватый хозяин кобеля принес извинения и оплатил стоимость всех щенков
помета.
Твои отмазки "я тут не при чем" лишь демонстрирует, что ты полный
моральный урод - мало того, что испортил чужую собаку (и нанес весьма
существенный ущерб человеку, моральный и материальный), но и не считаешь
даже нужным скрывать, что ты сделал подлость.
А собачник из тебя, очевидно, как из говна пуля. Да и сам ты, судя по
твоим откровениям, полное говно.

\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
\\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01)
-----
Известны еще такие варианты:
1. Зашить задницу и напоить пургеном ...
2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать...
*****
\\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее
\\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому
\\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат
\\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое
\\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01)
-----
Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был
этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет.
Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго
не тонет... вот и польза от них...
*****
\\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит.
\\ (Остальные N 29 16.01)
-----
Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными:
"Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении
слово "отдыхайте"...

Алик, часовед ты наш!
Навороченные часы Ебтек в переходе на Тимирязевской в Москве стоят
180 рублей с браслетом (браслет отдельно - 150 стоит).
На Geary - 5 баксов. С браслетом. А в Rite Aid если ты покупаешь
батарейку к часам, тебе ее в часы бесплатно вставляют. Даешь часы и
говоришь - "мне батарейку к этим часам". И платишь от 90 центов до
2 басков - в зависимости от батарейки. Фсе.
А обращаться к часовшику с такими, с позволения сказать, "навороченными"
часами - это все равно что в фирменном центре Феррари попросить сменить
масло в твоем горбатом жопорожце...
Мудак ты, Алик.

Вывозят электродвигатель... Охранник: "Электродвигатель вижу, а где
НДС?"
(Остальные N 12 от 10.04.)
Захотел человек взять с работы осциллограф -
что-то он дома паял. Контора была секретная, охрана строгая. Пошел к
шефу: разрешите взять домой конденсатор!
- Да ради бога! - Только пропуск на вынос дайте... Шеф удивился, но дал.
После этого сделал на кожухе осциллографа надпись "Конденсатор" - и
вынес без звука...

Часто стали упоминать здесь Михаила Задорнова. Он того стоит! Секрет
популярности его выступлений последних лет, на мой взгляд, в том, что в них он -
"прост, как правда". В свое время это было сказано о другом знаменитом ораторе,
имевшем бешеный успех. Задорнов - классный артист. Но главным секретом его
успеха мне представляется попытка художественно озвучить известную и до него,
отчасти философскую, отчасти политическую концепцию: Запад - сытые "Туловища",
мы же - нищие, но одухотворенные Люди. Кстати, не удивлюсь, если Задорнов
повторит успех Евдокимова!
На самом деле всякая "правда" - очень и очень непроста. К чему привела нас
"простая правда" предыдущего оратора - увы, известно. В данном случае все тоже
очень не просто: не может быть жизни туловища без духа, равно как и наоборот.
"Тамошнюю" жизнь знаю с чужих слов. Но такое впечатление, что "туловища"
серьезно взялись воплотить главный духовный принцип, сформулированный две тысячи
лет назад иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН
ДЕЛАЛ ТЕБЕ". Отдельные эпизоды эпидемии "политкорректности" вызывают массу
эмоций, отражаемых в историях сайта: тупость и глупость, фарисейство, доведение
до абсурда и так далее. Тем не менее, налицо мощная и однозначная тенденция:
"сытое тело" явно пытается обрести недостающий дух. Смех смехом, но лучше уж
"их" фальшивые (пока?) улыбки, чем "наша" искренняя ненависть на лицах (был тут
недавно такой афоризм).
Здешнюю жизнь знаю достаточно хорошо, чтобы уверенно заявить: без
элементарной "жизни тела" - нет и не может быть никакого "духа". Пока не решен
достойно тот самый, еще булгаковский, квартирный вопрос (комната на человека
плюс комната на семью), пока у многих нет минимума достойной еды и одежды -
смешно говорить о массовой "духовности" (исключая немногие выдающиеся личности,
которые есть везде). А презрение к чистоте туалетов - это не "духовность",
скорее - "духовитость"... Кстати, и в ранних монологах Задорнова это показано!

alex

\\ Дедушка умер, но дело живет.
\\ Лучше бы было наоборот.
\\ Алик, скверный ленинец http://kimryg.narod.ru

Этот стишок был широко известен во времена перестройки. В Инете на него
десятки ссылок с указаниями: народная частушка, поговорка советских времен.

В конце 80-х работал я на первом канале телевидения. Как раз началась
борьба за "прямой эфир", и мы показывали руководству "тренировочный
прогон" передачи "Вокруг смеха". Бессменный ее ведущий как раз зачитывал
присланные зрителями полписи под фотографиями. И вот, открыв очередное
письмо, этот милейший, очень интеллигентный поэт, вместо того, чтобы
зачитать его, произнес в камеру:
"А ты, Рыженко, мудак гребаный, иди в жопу со своим сортирным юмором!"
Вопрос о прямом эфире для "Вокруг смеха" больше не ставился...

"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)

Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!

"Провести разъяснительную работу и обеспечить массовый выезд лиц БОМЖ
на территорию Ленинградской, Тверской, и др. областей..."
История от 15.06.

И если скажут: "Вот новое!" - то это уже было в веках, бывших прежде
нас: вот так же когда-то "чистили" столицу к Олимпиаде.
Ходили мы в 1979 году на одну саянскую речку, встретили там группу с
Урала. Ребята рассказали, что к ним в городок привезли штук двести
московских бл#дей. В короткое время местные мужики "встали на уши"!
Тогда местные бабы взвыли и сочинили наверх очень крутую жалобу. Заезжих
шалав собрали и отправили дальше на восток: велика Россия...

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

О Катыни.

Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет
давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои
личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я
много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в
войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не
то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы -
зачем такое табу?

Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу
1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я
узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время",
N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал
такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с
Катынью, увы, видимо то же самое...

С уважением, alex

Слышь, житель СССР, я уже понял, что в селе Боровом работы, кроме как у
фермера, нет. Так вот, я спросить хотел - а токари там случаем не нужны?

Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".

// "... знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом
// пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину)...
N 11 от 24 июня

Юзеф Перезовский, владелец первого еврейского ресторана, никуда не
уехал.
Он погиб при пожаре ресторана в начале мая 2001 г.
http://www.lunch.ru/Articles/news_arc.asp?st=5.2001

А вывеска висит там до сих пор...

"Тяжела была жизнь в Датском Королевстве..." История N 60, 31 мая
Да ну его, этого Андерсена! Почитайте лучше "Заветные сказки" Афанасьева
- в России веселье било ключом! Вот хотя бы эту:

Поросенок

Жил-был в одном селе поп, толоконный лоб, него была дочка, да такая
уродилась прекрасная, что любо-дорого посмотреть. Вот нанял поп себе
батрака: детина ухарский. Живет у попа месяц, и другой, и третий. На ту
пору у богатого мужика на деревне родил баба. Приехал мужик и зовет попа
окрестить младенца:
— Да милости просим, батюшка, пожалуйте вместе с матушкой, не оставьте!

А поповская порода на чужое добро лакома, за чужим угощеньем обосраться
рада. Вот поп запряг кобылу и уехал попадьей на крестины, а батрак
остался дома вместе с поповною. Захотелось батраку есть, а в печи-то у
попадьи было припасено два жареных поросенка.
— Послушай, что я скажу, — стал говорить он поповне, -давай съедим этих
поросят, вить попа с попадьей дома нету!
— И то давай!
Он сейчас достал одного поросенка, и съели его вдвоем.
— А другого, — говорит он попадье, — давай я запрячу тебе под подол,
чтоб наши не нашли, да после сами и съедим! А когда поп с попадьей
спросят про поросят — заодно скажем, что кошка съела!
— Да как же ты под подол спрячешь?
— Уж не твое дело! Я знаю как.
— Ну, хорошо, спрячь!
Он велел ей нагнуться, поднял подол, да и давай прятать своего сырого ей
в п@#ду.
— Ах, как хорошо ты прячешь! — говорит поповна. — Да как же я его'
оттуда выну?
— Ничего, помани только овсом, он и сам выйдет!
Таким манером уважил ее батрак так славно, что она сразу и сделалась
беременною. Стало у нее брюхо расти, стала она поминутно на двор бегать:
у нее в брюхе шевелится-то ребенок, а она думает — поросенок; выбежит на
крыльцо, поднимет ногу, а сама сыплет на пол овес, да и манит: чух, чух,
чух! — авось выйдет! Раз как-то и увидал это поп и стал с попадьей
думать: ведь непременно дочь-то брюхата, давай - ка спросим у нее, с кем
ее лукавый снес?
Призвали дочку:
— Аннушка, поди сюда! Что это с тобой, отчего ты отяжелела?
Она смотрит в оба и молчит; что такое, думает, меня спрашивают.
— Ну скажи же, отчего ты забрюхатела? Поповна молчит.
— Да говори же, глупая! Отчего у тебя пузо велико?
— Ах, маменька, ведь у меня в животе поросеночек, мне его батрак
засадил!
Тут поп ударил себя в лоб, кинулся за батраком, а того и след давно
простыл.

http://igla.net/engine.xhtml?n=tale&nocache=31353

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить,
заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени
попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40
минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно
потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка
невозмутимо ответила не беспокойтесь мужчина их уже лепят...