Поиск по автору:

Едет Илья Муромец по дороге, доезжает до развилки из трех дорог, читает
на путевом камне:
- направо поедешь, коня потеряешь,
- налево поедешь, голову не сносишь,
- прямо поедешь - пидарасом будешь!
Задумался Муромец, но коня ему жалко, а голову тем более терять не
хочется, думает, хуй с ним, поеду прямо.
Долго ли коротко, смотрит посреди дороги Змей Горыныч валяется, с
жуткого похмелья, и просит его:
- Принеси мне пожалуйста ведро водички, Илья, пить очень хочется.
- А пошел-ты к такой то матери, некогда мне,- и дальше поехал
- Ну и ПИДАРАС же ты, Илюшенька.

Две мечты солдата: дождаться дембеля... и грохнуть сайт Минобороны!!!!!

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...

Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский
язык.
Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними
парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего,
мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...

"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то
всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический
анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких
болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую
трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом
попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит
арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ!
Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как
только вы стали долбать - так в офисе связь пропала...
А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а
через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась
тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка
чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие
клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока
крышку вновь не разворачивало поперек...
Слесарь-сантехник, к.т.н.

После уличной проверки документов надолго остается специфическое
ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на
школьном медосмотре прощупывали девочек:
- Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...

Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на
одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом
процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде
черной металлической сетки. В течение года активность катализатора
падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт
уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора
исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план!
Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма
приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически
невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию...
К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя
в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината.
На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово
провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну
да...

Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани
народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного
края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы
разогнали колхозы. Или вот...
Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой
от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали.
Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом -
механизм заклинило. Бабуля его - матом...
- Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы!
- Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо
прибавили...
Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва
хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул:
- Ну вот, все же заботится советская власть...
Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли
себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!

Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали
мышки.
Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые
сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но
шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга.
В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок,
падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала
шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция:
жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал
вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку...
А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась
его пожевать. Но это уже совсем другая история...

>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство.
Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я,
как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали
самыми богатыми людьми?
-----------------
"Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему
акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера
доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в
деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше
полумиллиона.
Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского,
то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь
фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать
твой продукт.
Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то
скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за
гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора.
Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS
разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей
поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков...
и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки
автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :)
Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство
программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа -
конвейерная, тяжелая...
Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и
не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в
карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех
программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих
над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу.
Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у
неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить
семью, то Бог тебе судья.

Ключевые слова Основных историй за 27.07: (1) насрал в портфель... (2) хуй
в домик не влазит... (3) даже еще не убил... (4) нечеловеческие стоны... (5) что
у вас между ног лежит?... (6) стиральная машина - не урна... (7) печень - чтобы
бить... (8) побухать по-человечески... (9) "вичислить" - это как?... (10) тут
пивбар, тут кафешка... Хороший "компот"!!!

КАНДАЛЫ УЧЕБНЫЕ

Экстремальный поход совершили старшеклассники Ревды в честь 180-летия
восстания на Сенатской площади. В кандалах они прошли кусочек пути
ссыльных декабристов. "Каторжным одеянием" стала спецодежда металлургов:
выделили шефы с обогатительной фабрики.
Они же обеспечили ручными оковами.
- Устала от примитивной жизни, хочу попробовать жизни тяжелой, -
призналась школьница, позвякивая цепью...

http://www.trud.ru/Arhiv/2005/11/19/200511192170802.htm

2 NE Aquarium
Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он
пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую
его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ
работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет
работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь,
которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских,
живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят,
тратятся на такое быдло.
Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает
большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне
себя гениального.
Поэтому народ и просит его заткнуться.

>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски
>>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете...
Комм. N 31 от 13.08

Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост
в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар!
Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..."
"И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки
еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...

alex

- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?!
- Я грею свой нарыв...
- Грейте его в своей жопе!!
- Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...

К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу,
стучат в его комнату. Раздается голос:
- Кто там?
- А Коля Николаев здесь живет?
- Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?

На Повторный анекдот N 11 от 09.01:

Пречистая, не будь к моей мольбе глуха:
Ты раз зачать сумела без греха...
Позволь мне согрешить - яви такую милость!
Но чтоб зачатия при этом не случилось...

(автора не помню)

О службе евреев в фашистской армии была вот такая статья.
--------------------------------------------------------------------------------
"ВЕЧЕРНЯЯ МОСКВА" 31.01.1997. Давид ГАЙ. ЕВРЕИ ПРОТИВ ЕВРЕЕВ (выдержки).
В годы второй мировой войны в армии нацистской Германии служили тысячи
евреев. Об этом свидетельствует новое исследование, результаты которого были
недавно опубликованы на страницах британской газеты "Дейли Телеграф". Автор
исследования — 25-летний американский еврей Брайан Ригг, студент исторического
факультета Кембриджского университета... В 1944-м стало известно, что по крайней
мере 77 высокопоставленных офицеров вермахта в той или иной степени являются
евреями или женаты на еврейках. Риггу удалось обнаружить список этих офицеров,
представленный Гитлеру в январе 1944 года. Все они носили звание от
подполковника и выше. Были среди них и два генерала... Бывший канцлер ФРГ
Гельмут Шмидт, которому удалось скрыть свое еврейское происхождение, являлся
лейтенантом немецких ВВС... Удалось обнаружить около 1200 случаев, когда евреи
(включая «половинок» и «четвертушек») попадали на службу в немецкую армию. Ригг
предполагает, что реальное число таких случаев достигает нескольких тысяч... 17
евреев были награждены высшими военными орденами нацистской Германии... Один из
офицеров-евреев, с которым довелось побеседовать Риггу, в 1942 году побывал в
одном из лагерей уничтожения. На груди его сверкал Железный крест, полученный за
боевые заслуги. Когда эсэсовец спросил офицера, зачем он приехал в лагерь, тот
ответил, что хочет найти здесь своего отца, еврея. «Если бы не Железный крест на
твоем мундире, я сейчас же отправил бы тебя к твоему отцу», - сказал эсэсовец...
Все евреи, которые шли на службу в вермахт, руководствовались одним желанием:
спасти собственную жизнь...
--------------------------------------------------------------------------------
За сотни лет жизни в Германии евреи в той или иной степени ассимилировались -
об этом говорит хотя бы близость идиш к немецкому. Нечто подобное имело место и
в России: на нашей военной кафедре была парочка офицеров - евреев, лютых
антисемитов. Да вспомните того же ген. Драгунского! Были такие и там - но все же
не 200 тысяч, а на два порядка меньше ... а если еще домножить на "коэффициент"
0.5 или 0.25 ...

alex

Раз началась драчка про войну, кину и я дровишку в костер.
Всего в Советской Армии за войну служили около 120 000 евреев, согласно
официальным данным МО. То есть чуть больше 3% от общего числа (в общем
по стране - 16% населения, а упомянутых осетин - почти 40%, грузин - 22%
- "своим" Сталин послаблений не давал).
Из двух еврев-Героев в дивизии моего деда два в девичестве были
поволжскими немцами, и сменили национальность в 42-м году, после приказа
Сталина об отправке в тыл военнослужащих-немцев. Вероятно, этой же
причиной объясняется резко выросшее после войны число белобрысых
голубоглазых евреев... И объясняется, как в Немецкой республике Поволжья
смогли мобилизовать в Армию 80 тысяч евреев из 260 тысяч призыва...
Дед рссказывал, что при представлении к любой награде солдаты-немцы
всегда записывались как евреи, поскольку была директива немцам наград
не давать вообще.
Из 1 200 000 евреев, эвакуированных на восток перед самым началом войны
из западной Белорусии, включая беженцев из Польши, до конца лета 44-го
года в Армии служил только один - "беженцы" призыву не подлежали. Кстати,
на их перевозку за Урал понадобилось более 180 тысяч вагонов, как раз
получается по вагону на семью - об этом написано на сайте музея МПС.
80% евреев, воевавших против Гитлера, были родом из Москвы, Одессы,
Минска, Гомеля, и с Поволжья от Сталигнрада до Астрахани, причем много
больше половины из них пошли на фронт добровольцами.
Так что есть некоторые сомнения в достоверности официальной статистики,
в особенности учитывая тот факт, что Гвардии капитан Герой Советского
Союза Михаил Дан (которого многие ошибочно отождествляют с Моше Даяном)
был вообще-то кореец...
Что, впрочем отнюдь не означает, что вовавшие евреи вовали плохо.
Воевали, как все. Геройски по возможности и необходимости.
А вот вниманием обошли и обидели видимо только узбеков. Потому что 80%
состава войск НКВД составляли именно узбеки, в в НКВД наград практически
не давали. Мало кто знает, что под Москвой в 41-м пять дивизий НКВД (а
не рота Панфиловцев, из которых упоминают только 28 из 140 погибших)
держали фронт почти две недели, и из 80 000 50 тысяч - погибли. Ни одного
не наградили. Не за что - работа такая, Родину защищать. А так, глядишь,
среди узбеков Героев было бы поболее, чем многих других

"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.

Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!

Основная N 1 от 10.03 напомнила давний визит в "травму": в палате у ВСЕХ
были подобные истории! Кооператор сваривал железные решетки - вся пачка
его и накрыла. Пассажир в час пик лез в "Икарус" без очереди - ступня
попала под Главное Колесо (именно так он гордо произносил). Супруг
застал жену с любовником - получил от него ножом в бок, а от нее
сковородкой по голове. И так далее... Тем не менее, они отнюдь не
выглядели несчастными - попросили меня "сбегать" и немедленно выпили:
ЗА ЗДОРОВЬЕ!!!

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Сына везу в сад, он по дороге мечтает:
- Я так хочу телепузиков... (задумался) поймать и в мешок посадить! И
руки им веревкой связать!
- (я в шоке) Сын, зачем же веревкой?
- (живо, с интересом) А что, надо железкой?
Явно про наручники или проволоку. Да, не те мы книжки читаем...

"В разгар клеймения этого славного напитка ведущая объявляет рекламную
паузу... на голубом экране в запотевший бокал льется ОНО!"
(Основные N 1, 16.04) Десять лет назад забавно было читать "Известия":
на второй странице - очередное разоблачение "пирамидных" жуликов, на
четвертой - реклама МММ в полный разворот!

// Что это за университет такой дремучий - или каждый листок бумаги
на счету?
Это нормальный реликт советской эпохи. В нашем институте,
чтобы снять ксерокопию, нужно было собрать подписи рук. группы,
завлаба, библиотекаря (что этого материала нет в библиотеке), визу
первого отдела и еще что-то, не помню уже...
alex

"О вреде прогресса и культурных англичанах" (Остальные N 24, 19.08)

Кто-то всерьез взялся тут пересказывать Зощенко (у него эта сценка
была в Германии: "...дер Тюр... Сволочь...") Как же эта хитрая
система ВЫПУСТИЛА из кабинки человека, который не слил за собой?!

Едет грузин на катке, асфальтирует дорогу и припевает заунывным
голосом: "Падают снэжинки на аккумулатор, падают снэжинкы
на аккамулатор, падают снэжинкы на аккумулатор... Ай, бабка, отойды!
Ай, нэ успэла! А скажу наклэйка! Падают снэжинкы на аккумулатор..."

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это печень.
- А ты что, врачом работаешь ?
- Нет, милиционером.

(С) Робинзон ОдЕсский

Новости Российской политики:
Кремль поставил на Путина.-
Путин положил на Кремль.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

У нас в общежитии было двухразовое питание: по средам и по субботам...

Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.

/// ... Жрите, суки, вы этого заслуживаете. Читайте. Гавкайте. На здоровье.
/// Америкос
-----------------------------------------------------------------------
Комментарий напомнил давнюю фразу другого американца: "Вам не
нравится Сталин - так выберите себе другого!" Легко издаля издеваться
над больными людьми - а мы почти уже переболели большевизмом. Кстати,
словечко "Sic!" знают все, кто в советских вузах конспектировал
Вовочку...

"Кто виноват" - автору понятно. Но вот "что делать"?! Ведь в чем
ужас книги "Трудно быть богом" - из нее понятно, что делать-то можно
всего две вещи. Либо говорить "им" какие-то слова - но они почти
не доходят. Либо начать "их" бить - тоже мало толку, и при этом сам
очень быстро становишься таким же...

Лечит только время. Уже почти исчезли два мощных источника зла:
коммуналки и очереди за едой. Но вообще-то надежда только на
детей: те, кто пережил "большевизию" - отравлены почти необратимо.

И не надо так уж кусаться и щипаться: у вас в Америке тоже "не сразу
все устроилось". Перечитайте позднего Шолом-Алейхема - вот хотя
бы рассказ про "зеленого" и его "лондри"...

Полурусский, но полуинтеллигентный.

Интеллигент пришел в городскую баню, встал у кассы, и спрашивает кассира:
- А у вас баня функционирует?
- Чего?
- Я спрашиваю, баня работает?
- Да, конечно.
- А вода циркулирует?
- Каак?
- Вода бежит?
- Ну да.
- Тогда мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- Слушай, мужик, а ты ж?%у-то мыть не будешь ??!!!

izhalex

Вызывает начальник секретаршу и говорит: мне нужен срочно половой Акт.
Секретарша отвечает: половой Акт невозможен ввиду месячного отчета, но
можно оформить задним числом или в устной форме.

Накануне Дня города наш район обклеили портретами депутата Турты,
бывшего директора "Хопер-инвест" - крупной "пирамиды" начала 90-х,
прозванной в народе "Попер-инвест". На половине щитов рядом с его
портретом - реклама новой игры: крупная надпись "ЗАБЕРИ ДЕНЬГИ У МАФИИ!"

Идет мужик по лесу, грибочки собирает, вдруг слышит крик:"Встаньте в
круг!". Не понял, дальше собирает, вокруг вроде никого нет, вдруг из-за
кустов снова крик:"Встаньте в круг!". Он аккуратно раздвигает руками
кусты и видит, ежики паровозиком ебутся, а самый первый надрываясь
орет:"ВСТАНЬТЕ В КРУГ!"

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

Депутантропы

Антон, дешевый CD-плеер сейчас стоит 10 баксов. "Вертушка" для винила,
дающая такое же качество, сейчас стоит около 300 баксов. Но 15 лет
назад CD-плеер хренового качества стоил более 500 баксов. И в СССР их
вообще не делали. А винил в СССР штамповали, поэтому у Вас с оппонентом
спор вообще ни о чем. Оба ошибаетесь.
Неизвестному с коммом 10. Винил популярен среди идиотов. Равно как и
ламповые усилители. Лучшая "ламповая" машинка от Bang and Olufsen
содержит 26 вакуумных ламп. Но, что характерно, прекрасно работает даже
если вынуть все эти лампы. Единственное, что требуется - поставить
пятикилоомники на контакты накала этих ламп - чтобы замкнуть цепь
включения цифрового усилителя :)

Наш институт сдает в аренду коммерсантам бывшее бюро пропусков -
несколько комнат с выходом на улицу. Там есть свой туалет. Уборщица
спустила тряпку, туалет перестал работать. Потыркали мы тросом, полили
воду - вроде заработал.
Однако тряпка в канализации - вещь коварная: может неделю лежать
спокойно, а потом забить слив наглухо - так и произошло. Трагедия была в
том, что сотрудники фирмы не имеют пропусков на территорию института, а
охрана строгая... В отчаянии вызвали городскую аварийку. Те потыркались,
что-то даже вытащили, взяли три тысячи, но через два дня опять заклинило
насмерть. Снова вызвали нас...
Действующие лица: начальник сантехучастка, дежурный и я - научный
сотрудник, подрабатывающий этим делом. День был не мой - я пришел в
библиотеку. Но видя, как Рафик четверть часа остервенело лупит тросом,
утрамбовывая этот кляп насмерть, решил присоединиться - взыграло
самолюбие и азарт! Пришлось поломать голову: все отверстия - прочистки
были замурованы в ходе давнего евроремонта. Не буду описывать эту эпопею
- грохот и грязь от разбиваемой штукатурки, разбегающиеся сотрудники и
клиенты... Вытащил нечто размером с пол-мешка, обложил напоследок в
дыхательные, в пихательные, в похабно грязную мандопроебину, в
скотопедерастическую проблядь Вовочку Ленина, в пизду сраку душу падлу
скотину мать, в японскую городовую блядь - и упал на газон...
Это преамбула.
Начальник, уходя, велел требовать за работу те же три тысячи, что и
городская аварийка. Для меня торговаться всегда было мучительно неловко,
даже работа сантехником не избавила от этого комплекса. К
предпринимателю пошел Рафик.
- Триста даваль! Я кричаль - этим три штук платиль, давай нам тоже
плати! Он еще двести даль...
Мне было все равно: да черт с ними, придут еще к нам. Взял свою долю,
ушел.
Через смену встречаемся - Рафик сует еще деньги:
- Опят ходиль, сильно ругаль: ты этим платиль - они тряпка не досталь,
мы полдня пахаль - все досталь, плати давай! Еще денег даль... ну там
триста... ну может четыреста...
Я плакаль... Еще через смену спрашиваю Рафика - в шутку:
- Ну как - третий раз ходил?
- Ходиль... Он улица стояль... меня пять метров подпускаль - сбежаль,
железный дверь закрываль...
Мне стало уже не смешно - немного завидно и почему-то немножко
страшно...

В армии "тихо спиздил и пошел" - называется "нашел"...

Как-то друзья попросили ненадолго приютить собаку. Давно зная Бонифация,
особых проблем не ожидал - и зря. Пудель - умная и вредная скотина! Меня
он признал равным себе в "стае", сына же посчитал "низшим". Пока я был
на дежурстве, Боня вел себя прилично - сын выводил и кормил его. Но
мирно жить втроем мы не могли!
Поселился под моей кроватью, сына в комнату не пускал. Тот возмущался,
но я просил потерпеть - у собаки стресс, новая обстановка. Назавтра Боня
гонял сына даже в коридоре. На третий день сын в своей комнате грыз
печенье, Боня прискакал и попытался откусить. Сын резко отдернул руку, и
Боня посмел "покуситься"... Тут уж решили заняться воспитанием
животного. Сын стал надевать телогрейку и рукавицы - Боня мигом под
кровать. Обработку жопы поводком перенес без звука: вину свою понимал.
Хватило на сутки! На второй день война в коридоре, на третий
"по морде чайником" и снова тихо. Две недели жили в таком биоритме!
Вспомнил эту историю, прочитав сообщение Lenta.ru о желании Арафата
достичь полного перемирия...

Замечание насчет "О женской логике и коврике для мыши с гелевым валиком.
- Кто не знает - это чтобы запястье не уставало.
Так вот наши девушки, видимо, не знали.
У одной из них коврик повернут так, что рука все равно висит в воздухе,
а валик... в него воткнуты булавки и кнопки!"

Даже два замечания. Первое - валик не гелевый, а из изопренового каучука
с пластификатором. А второе - мало того, что этот валик до 40% сокращает
циркуляцию крови в кисти руки, что приводит к серьезным болезням
суставов, пластификатор в нем раслагается от пота, выделяя вещества, по
полезности приближающиеся к фосгену.
Так что похоже девушка оказалась гораздо сообразительнее, нежели автор
сей забавной истории.
Практикующий врач-терапевт.

// Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим
мышлением...
История N 30 из "Десятки" за 12.12.2003
---------------------------------------------------------------------
Только что прочел тут чудный афоризм:
"Бабы дуры, не потому что дуры. Бабы дуры, потому что бабы."
Увы - по-моему, это у всех народов...

alex

Алику-боброведу:
Ну чего ты пишешь всяку бяку?
Ну в очередной раз написал бред, частично (большей частью) взятой из
"Записок натуралиста". Да и тот переврал (восхваления себя ради
очевидно).
Бобры, чтоб ты знал, ведут себя несколько иначе, чем ты паписал тут (с
ударением на второй слог).
Во-первых, "поколения бобров" в одной хатке не живут.
Во-вторых, бобры валят деревья "как попало" и их "подпил" куда как шире
чем "надрез топора дровосека".
В третьих, если бы ты сунулся бы под водой к из хатке, аналогичный
надрез появился бы и на твоей роже (а жалко, что в натуре этого не
случилось) - бобры защищают хатку под водой от любого вторженца, и уж
тем более от таких мудаков, как ты.
Камни и глину бобры не используют, а так же не используют кирпичи,
железобетон и стальные листы.
Бобры не жрут березовую кору, ее вообще никто из зверей не жрет - она
попросту ядовитая.
Корм на зиму бобры хранят не на плотах, а под водой.
И вообще, сия история является подтверждением тезиза "Алик-мудак".

Турист без спичек - что хуй без яичек...

// Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
// председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов...

История имела продолжение: Андропов написал помощникам записку с
предложением "Наградить товарища Шелленберга (sic!!) орденом Знак почета"
(фамилию артиста он забыл). Кроме того, семья Шелленберга потом прислала
Табакову очень теплое письмо с благодарностью за достоверное воссоздание
образа.

И кстати, к истории того же автора об осаде Соловков: на экскурсии нам
показывали контуры потайной дверцы в южной стене (сейчас она замурована), через
которую некто впустил стрельцов. Иначе бы осаждали еще 9 лет: толщина стен в
основании - 8 метров!

alex

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.