Поиск по автору:

Замполит орет солдату:
-Товарищ рядовой! Почему Вы пошли в столовую не убрав своего рабочего
места?
-Вам-то хорошо, товарищ майор, рот закрыли и все.

Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник.
Дети радостно его встречают:
Здравствуй дедушка Мороз!!!
- Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?

команда президента - путанье
как перевести на руский - Gorbage off и Put in

В Новый год с новым мужем!!! :)))

Пройдет совсем немного времени и участниц Spicegirls можно будет
называть - "старые перечницы".

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей.
- Поручик, хотите я вам загадку загадаю?
- Угу!
- Маленький, серенький, в половую щель - вжик.
- Наташа, это же неприлично!
- Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка!
- Мышь? В пизде? Оригинально!

Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит:
“Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть -
зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”

Захожу я на job.ru и вижу:
19.01.01 18:12 | Требуется Педераст
20 - 35 лет. Образование - высшее.
Опыт работы - свыше 2-х лет.
Город: Москва
На постоянную работу. Свободный график.
Зарплата от 700 $/месяц
Контактное лицо: Ибрагим
Телефон: 0594495983
E-Mail: Ибрагим@оглы.com
Дополнительные сведения:
Крупной российской компании требуется педераст для работы в
офисе. Имеются неограниченные перспективы роста, возможность
выезда за рубеж на различные конференции по специальности.
Обязательные знания: С/С++, Java 2, Delphi, SQL Server, Oracle, Informix,
Sybase, Clipper, Английский технический, Русский
административно-командный, COM/DCOM, CORBA, XML/XSL
ID: 2057748

P.S. А еще говорят что сложно найти работу :)))))

любишь кататься - люби и самочек возить

Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию
на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь
издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое
и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты
Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!

(C) AlexA

проститутка никак не может возбудить пожилого клиента тогда она ему
предлагает-давайте мы с обеих сторон приложим к вашему члену
по карандашу и обмотаем изолентой,процесс пошел.Во время процесса
левая половая губа шепчет правой-многое на своем веку повидала,
но чтобы на носилках вносили...

Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желаниею.- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день
рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик умер.

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках скалка.
Пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, дорогая, все печешь...

Если Вас поставить раком,
А соски зажать в тиски,
Дать по жопе Вам кувалдой.
Разом вылетят мозги !

Жена дает напутствие мужу, уезжающему в командировку:
- Ты смотри, только в гостинице не останавливайся, у меня там подруга
живет, вот у нее и остановишься. Так хоть месячные с командировочными
сэкономишь!
Спустя месяц муж звонит домой:
- Командировочные сэкономил,.... месячные пропали!

Жена-мужу
- Знаешь дорогой я от тебя ухожу! Ты не против?
- обоими рогами "За"

наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах,
как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с
сетевого диска.
вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не
сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник.
А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?

Bros knigu,student -
ona tebe ne tovarish
da zdravstvuet hlupanye
zhenskih vlagalish !!!

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

Тот, кто много пьет,
Может захлебнуться;
Тот, кто много ест,
Может подавиться;
Тот, кто много спит,
Может не проснуться...

Стоит мальчишка, стоит в сторонке,
Платочек в руках теребит,
Потому что на десять девчонок,
По статистике один трансвестит.

Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым
умом и сообразительностью не блещет.
Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет
трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все
присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по
обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО"
и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно
находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой
вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом
прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего
положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт
каждому.
В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как
положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит
как это правильно зовется, то перезвонит.
Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со
склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать
правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же
"ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и
что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить
на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться
презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон
склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному
описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад
не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и
начинается новый распрос.
Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники
должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла
их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой
и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров.
А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их
параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы
тогда узнаем правильное название ЭТОГО.
На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то
вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ
ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.

Самый сложный вопрос в школе прапорщиков.
Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке:
"Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это
безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?!?!"

Урок руссого языка. Учительница спрашивает - дети вы написали сочинение
про своих родителей и что у них происходит на работе? Все дружно кричат
ДА. Тогда свое сочинение читает Вовочка.
Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительница поправляет - Вовочка
- не в роте а во рту - читай правильно Вовочка читает - А у моего папы в
роте Учительница снова поправляет - Вовочка - не в роте а во рту - читай
правильно Вовочка читает - А у моего папы в роте Учительника с криком
опять поправляет- читай - не в роте а во рту - так правильно Тогда
Вовочка читает - А у моего папы в рту - солдат обосрался.

Вот, в Рамблере хотел Mp3шки Аквариумовские поискать: ) И вот, Рамблер
не подвел, блин:

Вы искали: +akvarium+mp3, найдено сайтов: 1 (показано с 1 по 1),
документов: 1 | найти в новостях

Сортировка: по соответствию запросу (сайты | страницы) | по дате 1..1
-
------

1. Запросы без комментариев - ХОЧУ
Хочу 10 хочу познакомиться 6 хочу денег 5 хочу секса 5 Хочу Играть В
Игры Которые У Вас Есть 4 Хочу жениться 4 Я хочу быть с тобой mp3
Наутилус помпилиус 4 хочу + срать 4 хочу быть фотомоделью 13 лет 4 хочу
вирус 4 хочу трахнуть 4 Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ ЯЕИВЮЯ 4 я не хочу чтобы
ты умер 4 какать хочу 3 хочу мужчину 3 Ветчины хочу ветчины небывалой
величины 2 йСРХЙНБ Ъ МЕ УНВС АШРЭ Я РНАНИ 2 Хочу 25.11.2000 | 9 Kb |
koi8-r | http: //hisnameis. narod. ru/nokom/want. htm Найти похожие

-----
Искать `+akvarium+mp3` в Рейтинге Top100, в Рамблер-Медиа, в Магазинах

Было это лет 7 назад. У меня жил пес - здоровенный восточно-европейский
овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в
воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и
плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес -
на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, жена с
дочкой в магазин уехали, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий
кобель выдает - нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и
слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрю на него, а он,
злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: "Хозяин, а не
ты ли это взбзднул!?". Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот
засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался,
потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу,
не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь гад какой, в начале-то на меня
уставился!

комментарий к истории 5 от 14 апреля - про резиновые перчатки.
я конечно может что и путаю, но уже 7 лет по работе приходится работать
в перчатках - и у них в принципе нет левой и правой, они симметричные. и
даже выворачивать ничего не надо!

alex

В эфир вышла новая телекомпания - ГТВ. В обществе началось горячее
обсуждение вопроса о том, как расшифровывается эта аббревиатура -
"Гусинский-ТВ" или "Газпром-ТВ". Есть и другие варианты...

Едет ковбой по лесу и видит дерево все обстрелянное. В дерево дупло, ну
он ясное дело голову в дупло засовывает, что бы узнать чего там. Ему к
башке приставляется ствол пстолета и гнусный мужской голос говорит:
"соси". Ковбой, кипя от злости делает минет, после чего, высунув голову
из дупла, достает два кольта и обстреливает все дерево сверху до низу.
Желая посмотреть на того урода который прятался в дупле, он осторожно
засовывает в него голову. Ему опять ствол к виску и тот же мерзкий голос
говорит: «Я знал, что тебе понравится»

Приходит ковбой в бар. Говорит бармену: «Виски». Бармен наливает стакан,
отдает его ковбою, тот подбрасывает стакан вверх, щелкает пальцами и
стакан зависает в воздухе. Потом щелкает еще раз и стакан разбивается.
Все ковбои в баре ох@евая смотрят на молодого и просят его повторить еще
раз. Ковбой опять подбрасывает стакан, щелкает, тот завис, щелкает
опять, тот разбивается.
Тут один старый ковбой говорит: «Сынок, а ты с моим членом не мог бы
так, чтоб он встал». Молодой: «да без базаров». Старик достает х@й,
молодой щелкает пальцами, х@й у старого ковбоя встал, тот резко достает
свой кольт стреляет тому в башку и наклонившись над мертвым телом
говорит: «нехрен сынок больше щелкать»

Мужик прочитал объявление в газете: «Делаю минет и при этом пою». Ну он
конечно не поверил, но все же решил попробовать. Заказал к себе на дом
эту проститутку. Та пришла и говорит:
- «У меня есть одно условие, я все делаю при выключенном свете».
Ну мужик выключил свет и о чудо, та действительно делала минет и при
этом пела. Его конечно это заинтересовало. Он заказал ее еще раз, а сам
думает, ну пока она мне отсос делать будет я возьму да включу свет и
увижу как она еще при этом и петь умудряется. Так и поступил, на
середине процесса включает свет, и видит – девчонка стоит на коленях,
рядом на тумбочке стакан стоит, а в нем глаз плавает.

Приходит бабуля к врачу и говорит:
- «Доктор вы знаете, у меня такое…».
Доктор - «Ну конечно, конечно, рассказывайте, я для этого здесь и
нахожусь».
Бабка: - «вы знаете доктор, когда я сижу, я ведь не просто сижу»
Док: - «да что вы говорите, продолжайте, продолжайте»
Бабуля с ударением: «Я С И Ж У доктор, а когда я лежу, я ведь не просто
лежу, я Л Е Ж У говорит волнуясь бабка. Но и это еще не все доктор.
Когда я читаю книгу, я ведь не просто читаю книгу. Я, говорит она
трясущимся голосом, я Ч И Т А Ю К Н И Г У доктор.
Док - «да, это серьезная проблема, она требует всестороннего изучения,
но вот что я вам могу посоветовать: - вы сейчас выйдите в коридор, и
идите по нему прямо, но не просто идите, а идите П Р Я М О на х@й»

Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет
мальчик, скажет - от меня...

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь -
сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо
старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в
магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

- Почему у евреев нос длинный?
- Потому что воздух бесплатный.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский
и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Первомайская история про классовую солидарность и классовую ненависть...
Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки,
направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как
побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых
- а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно
голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально
прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода...
Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже,
всегда одеты они так хорошо...
Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она, ... , из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается
перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал)

Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара,
что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно,
велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма
не дешевый одежный магазин.

К №2 доп. от 2-го.
Паста называется ГОИ (Государственный Оптический Институт) - раствор
окиси хрома в парафине, а Гойя, как известно, не парафином, а маслом
баловался

alex

К истории №3 - по поводу Пеппи Длинныйчулок. Не знаю, где вы выкопали
такой могучий перевод ее имени... У меня соседка - шведка, я ее
специально переспросил (на днях обсуждали как раз Астрид Линдгрен) - имя
произносится по шведски именно Пеппи (и даже именно с удвоением звука
"п" - по шведски это особенно заметно)

alex

Комментарий к Васиному комментарию на мой комментарий...

Признаю свою ошибку, вспылил, был не прав... Знакомый интернет - это
действительно здорово, я вот написал Астрид Линдгрен и спросил, а как
это звучит по-шведски. Действительно, Пиппи (два п все-таки заметны),
ударение на первом слоге. Дети (шведские) произносят - Пипи (ударение -
на втором). На севере Швеции, Дании и в Норвегии - Пеппи (местный
диалект, панимаеш), а финны и пишут - Peppi.

Но в корне ты прав.

alex

По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ
НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно
нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это
вообще-то в паспорте на комп написано.
А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания"
эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо
постараться.
История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит:
"я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша,
документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной
эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня
NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая
пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении
электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не
валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 -
тестеров и обслуги.

alex

Одна голова - хорошо, а две - куда их нахер?

Даун (или очень близкиий по состоянию души человек), пошел собирать
грибочки в ближайший лесочек. Вот идет он, понимете ли, видит очередной
грибочек и говорит: "Г`ибо-о-чек..." срывает его и складывает в
корзиночку... И видит вдруг большой такой гриб.( "Г`ибо-о-чек...") Хочет
сорвать, да тот вдруг и говорит ему человеческим голосом: "Не рви меня,
а я тебе за это три любых желания подарю!". Подивился даун, и (не долго
думая?..) пожелал:
- Умишка, бы, вот...
- Э-э-а, ну надо же, ну обосраться.
- А-а-а,.. ну, охренеть.
- О-о-й, (перекосивши)... Г`ибо-о-чек...

Купаются Сергей Пенкин и Борис Моисеев.
Вдруг на поверхности воды появляется пятно спермы.
Моисеев: - Сережа, ты что кончил?
ПенкинЖ - Нет, пернул.

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

В общем-то дело было в армии, в знаменитом стройбате, которым даже
автоматы не дают ;-) Собирается значиться наш взвод на работы. А
дневальным оставляют, толи казаха, толи тувинца, толи еще какого-то
ускоглазого. А по русски он не то что бы не говорит, просто в горах он
ему не нужен. Значиться объясняют ему нормально как докладывать при
появлении какого либо начальства (кто был в армии знает). То что нам
потом рассказал генерал который непонятно каким образом забрел в казарму
выстегнуло даже командира...
Итак, генерал заходит в казарму, дневальный ему козыряет и... забывает
слова:
- генерал: "НУ!?!?!"
- дневальный, после продолжительно паузы: "Ты пришел, а я дневалью"
- Да, ну!!!?
- БЛЯ БУДУ!!!!!
ЗЫ. бедный парень...

Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с
девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный
администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить
админа-девушку? Тем более русскую в Штатах?
Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она
говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы
сделал), я добивался паритета.
Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали
место - кафе, которое оба знали.
Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не
женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту.
Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать.
В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка,
фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю
очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает
взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются -
так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что
это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут
через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает.
В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой -
«где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в
конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она
начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным.
Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за
стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что
знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? »
Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? »
Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее.
Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось,
она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании».
Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко
сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять
виноват-с, торкнуло как-то).
Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти
секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение,
вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих
метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе:
- Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной
системе фирмы Netware?
Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом
выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не
все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки -
морские свинки....
Светка, наверняка читаешь, звякни :)