Поиск по автору:

Советский анекдот. В школу пришло письмо:
Дорогой друг! Я живу в Африке, мои папа и мама черные, и я тоже.
У нас очень жарко, мы ходим голенькие, пьем черный кофе...
Пионер отвечает:
Дорогой друг! Я живу на севере, мои папа и мама белые, и я тоже.
У нас очень холодно, а черный кофе мы не пьем - не хотим ходить
голенькими...

Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль!
Ответ: Давай, Машка, не жалей п##ды - тяни до Золотой звезды!!!

История о забытых в кино зонте и шапке напомнила карельскую речку Шую.
Есть там один нехороший порожек, очень длинный. Он весь проходимый, за
исключением короткого водопадного слива, где вода падает на торчащие
снизу острые каменные "ножи". С берега это очень красиво, но лучше туда
не попадать: один памятник на берегу уже стоит!

Чтобы не рисковать, мы делали длинный обнос. Ниже порога красивое озерцо
с островком посередине. Встали там на дневку - как оказалось, не первые:
дров не было совсем! Вот плыву на пустой лодке на "материк", пересекаю
струи пены, которую несет с порога.
Вдруг вижу - плывет белая панамка. Вынимаю - а она вся в красных пятнах!
Ну все кому-то... будет еще один памятник...
Привожу дрова, показываю всем панамку. Девицы натурально рыдают!

И вот сверху вываливается группа, плывет прямо к нам, высаживается.
Показываю панамку: ваша? Да. Они рискнули проплыть до слива - и одна
лодка кувырнулась. Людей вытащили, лодку помяло. Пятна - от ягод...

А ГДЕ НАШИ ВЕСЛА?!

Пояснение: в 1978 году потеря весел от "Салюта" считалась тяжелой
аварией! К лодке давали пару, и все. Упустил в пороге - грести нечем. А
на Кавказе весло может просто "перекусить", если на скорости зажмет меж
камней (у меня было такое). Весной некоторые специально ездили
на "ходовые" речки типа Волгуши - ставили палатку и целый день ловили
чужие весла!

Так вот, эти ребята упустили, конечно, пару весел. И поскольку к нам
приплыла их панамка - значит, и весла где-то здесь. Они разбрелись по
острову, потом стали шарить все ближе к лагерю. Мы предложили им
посмотреть внутри наших палаток - все равно они не поверили, что мы их
весел не брали! Так и поплыли надутые...

Воистину - не делай добра, не получишь зла...

"Во-первых не вру, а во-вторых не всегда!" История от 26 марта.

Классический пример женской логики дает Шолом - Алейхем в диалоге двух
хозяек:
- Я тебе давала целый горшок, а ты мне вернула битый горшок!
- Во-первых, ты мне давала битый горшок; во-вторых, я тебе вернула целый
горшок; в-третьих, я у тебя ВООБЩЕ НИКАКОГО ГОРШКА НЕ БРАЛА!!!

Во всем виноваты бурбуты!

"Осколки ракеты, которые упали на территорию Алтая, безвредны... за 40
лет скопилось 2,5 тысячи тонн... жители считают, что с этим связаны
болезни, однако официального подтверждения их теория не получает..."
http://www.lenta.ru/news/2008/03/31/expertise/

Вдоль границы Алтая и Казахстана течет чудесная речка Уба. В долину Убы
постоянно падают осколки ракет с Байконура. В 1983 году в печати,
конечно, не было заметок, подобных этой. Но когда я готовил поход, нашел
в одном отчете странную запись: "Было много рыбы, но забыли дома
сковородку. Нашли алюминиевый лист, целый день пилили, но отпилив, не
смогли загнуть края!" Что за "алюминий"?!

Мы тоже находили там плоские куски светлого металла. Сначала думали, что
разбился самолет, но потом этих "самолетов" стало что-то слишком много.
Наконец, увидели на берегу огромный цилиндр, торцы которого были забиты
досками - такая вот "избушка"! Но все равно так и не догадались, чем все
это "пахнет" - чистейшую воду черпали кружками и пили прямо на ходу!

Вечером 16 июля улетал наш самолет из Усть-Каменогорска. Вечером
15-го, в часе хода до Верхубинского, заспорили. Я предлагал идти до
конца и утром спокойно собраться. Но группа решила провести прощальный
вечер на красивейшей речке, а утром сделать рывок.

Утром в селе не стали даже готовить - бегом собрались, поехали. Всю
дорогу автобус гудел о какой-то ракете, но мы не вникали - были свои
заботы. В аэропорту нас тоже стали спрашивать о какой-то ракете. И тут
узнали: ночью выше Верхубинского (то есть чуть ниже нашей стоянки) прямо
в реку упала ступень с топливом, идет вал мертвой рыбы, население
предупреждено службой гражданской обороны!

Спасет ли красота мир - не знаю. Иногда кажется, что "Верхнюю Вольту с
ракетами" не спасет уже ничего... Но всей нашей группе именно красота
спасла как минимум здоровье - а может и жизнь!!!

P.S. Ежегодники Большой Советской энциклопедии содержат сведения обо
всех космических запусках в течение года. За 1983 год сведений о
запусках в середине июля нет.

"Построил роту и каждого заставил повторить ему в лицо: Да пошел ты
на##й!!!" Основная N 1 от 1 апреля.

"Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но [это] было уже
в веках, бывших прежде нас..." (Экклезиаст)

"... На стенке, как водится, каждый часовой что-нибудь оставлял на
память: нарисует, скажем, женские части или стишок какой напишет. А я
ничего не мог придумать и от скуки подписался как раз под последней
надписью "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"... По несчастной случайности,
над этой надписью была другая: "На войну мы не пойдем, на нее мы все
на##ем"... Чтобы исследовать мой почерк, меня раз десять заставляли
писать "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем", пятнадцать раз мне
пришлось писать: "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"...

http://lib.perm.ru/GASHEK/shveik1.txt_Piece40.16

Новый дизайн сайта, увы, сохранил отсылку посетителей, не желающих
знакомиться с материалами, "не прошедшими цензуру", на сайт "Официальная
Россия". Опция эта лишняя - знакомство современного читателя с
"нецензурными материалами" начинается уже в яслях!

Вместе с тем отсутствует опция, которая предостерегала бы читателей,
озабоченных проблемой раскрытия всего лишь одной заветной темы. Судя по
визгу, заполняющему "обсуждалки", эта группа весьма многочисленна.
Поэтому предлагаю администрации вынести на главную страницу
предостережение такого типа:

"К сожалению, далеко не все материалы, публикуемые на сайте Anekdot.ru,
посвящены раскрытию "темы ебли". Если вы не готовы читать подобные
материалы - покиньте сайт!"

И автоматом их - куда-нибудь на hotmail.com!!!!!!!!!!

"Я сведу тебя с ума,
милая моя,
терпким запахом носков,
желтизной белья..."
-----
Как я выжил - будем знать
Только мы с тобой:
По лбу ты умела ж дать,
Как никто другой!!!

"Радуюсь прогрессу человечества – карты с Интернета, крупные и
подробные". Основная N 1 от 03.04.

Прогресс огромный: в СССР продавали лишь областные карты (6 км/см),
причем сознательно искаженные - на случай войны. Но выкручивались -
доставали где-то секретные карты или высотные аэрофотоснимки.

А в Карелии народу летом немерено! Подплываешь к любой стоянке, просишь
карту на полчаса - давали все! Карта кладется в полиэтиленовый пакет,
контуры озер быстро обводятся шариковой ручкой. Часто копировали с
пакета на пакет. А потом по этим пакетикам - марафоны по болотам!!!

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Были на фирме дежурный электрик и дежурный сантехник. Работа скучная -
делать нечего, а уйти нельзя. На этой почве, конечно, сначала выпивка, а
потом мордобой. Руководству это надоело, и поставили им старый комп с
игрушками.
Неделю все было тихо. А потом - грандиозная драка.
И ведь даже не пили!! В чем же дело?!
Заспорили, кому первому "шарики" гонять!!!

"Счастье у каждого свое." Основная N 1 от 6 апреля.

Ехал недавно на Урал. Соседи по купе - здоровенные мужики, работающие на
строительстве столичного метро, выпили по два стакана водки, съели по
курочке и спали до вечера. Вечером повторили, утром опять. А я взял кашу
в пакетиках и заваривал их кипятком, записывая в тетрадку научные мысли.
Утром соседи, удивленные таким образом жизни, долго уговаривали поесть и
выпить с ними. Мой вежливый, но твердый отказ вызвал целую дискуссию о
непонимании счастья!

И тогда я вспомнил, как много лет назад удалось решить проблему, над
которой долго и безуспешно билась куча народу. На заводе не могли
наладить стабильную работу процесса, закупленного на Западе. Продукт
нужен был всем: помимо многих применений в народном хозяйстве, это
основной компонент вакуумного оружия. Мы создали модель процесса и
показали: из-за неумелой эксплуатации реакторы "засрали"; чтобы процесс
шел стабильно, надо снизить нагрузку на 12%; просчитали варианты
интенсификации; составили записку в министерство и заводу снизили план.
Стабильная работая на пониженной нагрузке, они выдавали продукта больше,
чем выжимая проектную мощность и останавливаясь каждые две недели.
Полный зал народу, докладывает мой руководитель...

Так вот в чем момент истинно высшего счастья, ответил я: когда
докладывают твою работу перед десятками конкурентов, каждый из которых
готов "сожрать ее с говном" - а не может, все чисто! Кроме того, им же
интересно - и в зале стоит глубокая, полная, мертвая тишина!!! Чуть не
спросил: вам знакомо такое? - но вовремя прикусил язык!

Сошли в Уфе не прощаясь...

К. т. н., слесарь - сантехник.

сегодня орт кровъ гитлера на софе срезали *доски * рсположена
вертикально! ртр планета то же самое. но горизонтально и обстановка
другая. что это было .

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек

"Все КГБычно..." Анекдот основной N 9 от 20.04
Когда Брежнева сменил Андропов, многие спрашивали, что будет дальше. Им
отвечали так: КГБыло, таГБудет...

"Вышел на Выхино... тупо спиздили кобуру". Основная N 2, 24.04.

Сын имел глупость заснуть в метро. На Выхино в вагон зашли менты.
Техника четкая: один бьет дубинкой в нос - человек закрывает руками лицо
- второй молниеносно чистит карманы (мобилка и кошелек)...

Через неделю приходит бесплатная "Московская среда". Открываю - там
статья о борьбе милиции с кражами мобилок в метро! Посылаю редактору по
мейлу вот это описание. Ответил: если бы вы написали заявление - мы бы
попытались вам помочь. Пишу вторично: меня интересует, куда жаловаться в
таких случаях, какие бумаги писать, куда отправлять, есть ли шансы
выиграть дело? Ответа нет до сих пор...

Парень девушку провожает до дома. Перед
самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже
2 месяца встречаемся, может пойдем
сегодня ко мне на ночь?
- Нет, я не могу.
- Ну, пойдем!
- Тогда мне надо на минуточку домой
подняться, у родителей
спросить...
- Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает
радостная, целует парня:
- Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет

"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.

Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был
БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это
мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...

В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при...
гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг.
Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг
есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и
не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!

Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из
всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого
пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила
его на контрольных весах. Был жуткий скандал!

Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным
-еще хуже!!!

"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:

Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка.
Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала:
- Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!

Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова.
Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института
Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.

В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое:
собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет:
засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело,
отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!

Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...

"Камасутра" - книга о вкусной и здоровой писе.
http://bofed.h11.ru/sem6.html

Конец войны отмечают в Европе как "День поминовения и примирения".
Россия же празднует по-своему: "А вот как мы им всем наваляли!" Короткая
минута молчания - и вновь по всем каналам: блям, блям, блям...

... Наш военрук был типичным представителем этой профессии (когда я
сменил школу, и там был такой же): низкого роста, плотный, с короткой
шеей, багровым лицом и непробиваемо дубовым мышлением. В седьмом классе
военруки понемногу "затачивали" маминых детей под армию - что восторга у
тех, конечно, не вызывало. И люди подбирались на эту работу такие, из
которых поэт предлагал делать крепкие гвозди!

Но однажды на переменке я увидел его совершенно другим. Я вбежал из
коридора - и вдруг поразила тишина в классе. Военрук, всегда такой
активный, подвижный - молча застыл посреди класса, опустив голову на
грудь. Обычно бравое выражение лица сменила странная гримаса. Несколько
наших изображали финальную сцену "Ревизора". Я тоже застыл в проходе.
Сорок лет прошло - но отчетливо вижу, как он медленно - медленно, как
робот, идет к дверям...

Как только он вышел, к моей парте подскочил наш главный балбес (из
восьмого класса его забрали в армию). Давясь от смеха, громко зачитал
два слова, вырезанные мною на уроке литературы. Все хором заржали - а
мне подкосило ноги. Да, Отто Юльевич, я не любил Вас, конечно, как и все
остальные - но я же ведь совершенно не Вас имел в виду, глубоко врезая
ножом в дерево священные руны:

"У Б Е Й Н Е М Ц А"

Разве для школьной литературы писал это Симонов: "Так убей же хоть
одного, так убей же его скорей, сколько раз увидишь его - столько раз ты
его убей!!!" Разве можно "кормить" этим детей?! Да и взрослым - не
стоило бы зря "блямкать" по старым боеприпасам: сработало же на днях в
США пороховое ядро времен их Гражданской войны!

P.S. Последствий история не имела.

Медведев присягал на конституции из кожи варана
http://ru.redtram.com/go/113145502/

Два президента идут!
Бьют барабаны!
Шкуры для них дерут
Даже - с варанов ...

Устами младенца...

Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им
показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как
называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:

- Страна дураков!

Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких
разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про
Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то
был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!

"Каким чудом этот снимок мог попасть за тысячи километров от Вологды, да
еще попасться нам на глаза? Удивительное совпадение!"
Основная N 5 от 22.05.

В институте мне досталось комсомольское поручение - сбор материалов
военных лет. Постепенно выяснилось, что материалы "боевой славы"
собирают заново каждые пять лет, к очередной годовщине - а потом все
куда-то исчезает. Но поначалу было интересно, работал с душой. В конце
первого курса была поездка под Вязьму - там погибли в том числе 250
наших. В прессе об этих событиях 1941 года писали мало, и впечатление от
рассказов немногих участников и местных жителей я получил огромное. Из
фотографий и записей сделал небольшой альбомчик, сдал его в комитет
комсомола - причем свою фамилию на обложке не указал.

Прошло время, и сын пошел в тот же институт - тут ничего странного.

Провалил сессию - тоже ничего странного: все ночи за компьютером!

Устроился в институт сантехником на год за мизерную плату, но с правом
продолжения учебы через год, "с того же места" - все логично.

Прорывает гнилое отопление, заливает архивы - увы, закономерно.

Но каким чудом он поднял из грязной лужи ТОТ САМЫЙ АЛЬБОМЧИК, высушил
его и принес домой, где с удивлением узнал, что вот эту самую тетрадку
тридцать лет назад клеил не кто иной, как его отец?!

Однажды рядовой подмосковной части вернулся из города "никакой". С
трудом доложился своему командиру. Тот распорядился: бойца отвести в
казарму, уложить в койку, до утра не беспокоить!

Фантастика? Увы, реальный случай.

На "Филях" тусовалась группа "беретов". Эй, служивый, что за эмблема
синяя? "Спецстрой"... ну выпей за наш праздник! Ах, ты на службе...
Тогда щас в "хрючу"!!!

А это они умеют профессионально - и что ему было делать? Счастье, что
командир попался умный...

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят."
Анекдот от 1 июня.

В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных
разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю
свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и
приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с
апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот,
оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные
опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с
древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...

// ДАВАЙТЕ СКОРЕЕ ВЫПЬЕМ, А ТО СОПЬЕМСЯ!

Работяги стащили в лаборатории метиловый спирт. Двое бабахнули, а третий
мешкает...
- ДАВАЙ ПЕЙ СКОРЕЕ, А ТО УЖЕ СМЕРКАЕТСЯ!!!

Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно
перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора -
недаром рукопись была изъята КГБ...

Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не
был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал
задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские
"фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса
красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что
я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!

... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...

// Сериал "Пером и шпагой"... благородный человек не может
// самостоятельно ни одеться, ни раздеться...

Да, в истории российской много чего бывало. Вот, например, эпизод
фильма
"Бедный, бедный Павел". Человеку заклеймили лицо словом "ВОР". Потом
приговор отменили - и поставили ему еще одно клеймо: "НЕ"...

"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..."
Основная N 2 от 10.07.

В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и
до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал:
как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!

Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям
советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на
самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".

Учительница диктует фразу: "В углу скребет мышь". Вовочка спрашивает:
"Марьванна, а кто такой вуглускр?"

В одну и ту же реку нельзя "сходить" дважды...

Покончив с Царицыно, Лужков занялся Коломенским: под очередной
новодел там распахали пол-территории. Впечатляет название "объекта" -
километровой канавы (без всяких кавычек):

КАБЕЛЬНЫЕ ЛИНИИ К ДВОРЦУ АЛЕКСЕЯ МИХАЙЛОВИЧА

Хорошо хоть не Юрия Михайловича...

внимание! рекламная акция:
собери пять крышечек с надписью "лексус" и выиграй "запорожец"!

В развитие цыганской темы. Стоял как-то табор в подмосковном лесу.
Побираться его обитатели ездили на вокзал, а деньги, как поговаривали,
закапывали недалеко от стоянки. И вот один местный житель вымочил мелкие
купюры в тазу со своими грязными носками, а потом подавал эти купюры
цыганским попрошайкам. Через некоторое время он отправился в лесок со
своей собачкой. Побегав по лесу, собачка в одном месте таки унюхала
знакомый запах!!!

В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а
жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на
улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А
сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а
танков так и не видели.

В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.

В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска",
взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.

В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской",
Беслан, самолеты...

Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву
40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел
углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль:
какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...

Е#аный в душу... ну кто за язык тянул?!

Викторина на МУЗТВ:
- Вопрос: первая буква алфавита. Ответ на букву А.

объясните мне почему все тренажеры которые рекламируют в телемагазинах:

1 уже много лет используются звездами

2 всего за пару минут в день обеспечивают стальные мышцы и накачанный
пресс

3 сделаны с пременением новейших космических технологий (даже если это
просто две пластиковые ручки и резинка)

4 используется космонавтами на космической станции или для реобилитации
космонавтов после возвращения с орбиты

Шумный ребенок утомляет, но хуже, если он затих - значит, занят чем-то
интересным!

Ожегов так определяет значения слова "рисоваться": "виднеться",
"казаться", "вести себя жеманно". Могу дополнить: "это действия ребенка,
стянувшего шариковую ручку"!

Закончить ремонт невозможно - его можно только прекратить...
http://otvet.mail.ru/question/332381

Под впечатлением фразы продавца в электричке:

- ... если у вас боли в спине и суставах, то это то, что вам нужно...

"Сам-то поял шо сказал?!"

Сон в летнюю ночь.

... Тут апсны за грызунами,
грызуны за осетрами,
все кружится,
все вертится,
все несется кувырком!

... Тут аиды с "Таворами",
и хохлы с "пе-зе-эр-ками",
и пиндосы с "Топорами",
рядом ары с азерами,
рядом курды и ираки,
персюков полно до сраки!

... Тут из дырки перевальной
под Кавказскою грядой
появляется Москальник
и качает "Булавой":

"Если топну я ногою,
позову своих солдат..."

... я от ужаса проснулся ...

Характерная особенность передачи "Дом-2" - ярко выржанные чувства!

"... вдруг заметил, что нет руля..." (Остальная N 1 от 1.09)

В свое время в Польше ходил анекдот:
- У кого самая длинная машина?
- У Гомулки (генсек польских коммунистов): кузов в Польше, а руль в
Москве!

Навеяла "СИЛА В РУСИ" - Остальная N 2 от 3 сентября.

В немецком языке корень "русс" означает "сажа", и таким образом
"Руссланд" буквально переводится как "страна сажи". Удивительным образом
это перекликается с эпизодом очерка Н. С. Лескова "Загон"!

Итак, в середине XIX века некий помещик решил позаботиться о крестьянах
и построил им каменную деревню из хорошего кирпича, с печами, трубами и
полами, под черепичными крышами. Но крестьяне уперлись:

- И деды наши не жили в камени, и мы не станем. Это все равно что
острог!

Купили себе дешевенькие срубцы и стали в них жить в тесноте и копоти, а
просторные каменные дома определили "ходить до ветру", что и исполняли.
Не прошло и месяца, как во всех окнах стекла были выбиты, оттуда валил
смрад...

Вскоре появилась брошюра о том, как у нас в России все хорошо и просто и
все сообразно нашему климату и вкусам и привычкам нашего народа. Но есть
пустые люди, которые этого не понимают и выдумывают глупые и смешные
выдумки. В пример была взята курная изба и показаны ее разнообразные
удобства.

Главное, что в курной избе хорошо - это сажа! Она имеет врачебные
свойства, и мужички с великою пользою могут пить ее, смешивая с вином.
Утвердительно говорилось, что сажею, при благословении божием, можно
излечивать почти все болезни. Нужна была только при этом сноровка, как
согребать сажу, то есть скрести ее сверху вниз или снизу вверх. От этого
изменялись ее медицинские свойства: собранная в одном направлении, она
поднимала опавшее, а взятая иначе, она опускала то, что надо понизить.

А получать ее можно было только в русских курных избах, и нигде иначе,
так как нужна была сажа лоснящаяся, которая есть только в русских избах,
на стенах, натертых мужичьими потными загорбками. Пушистая же или
лохматая сажа целебных свойств не имела. На Западе такого добра
уже нет, и Запад придет к нам за сажею, и от нас будет зависеть, дать им
нашей копоти или не давать; а цену, понятно, можем спросить какую
захотим...

"Понаехало татар всяких и монголов много... наши пацаны тоже приехали..."
Основная N 14 от 5.09.

Существует написанная в 1939 году на лагерном жаргоне "История отпадения
Нидерландов от испанского владычества" Л. Н. Гумилева - очень
рекомендую: http://lj.rossia.org/users/latexzapal/649.html
Приведу оттуда свою любимую фразу:

В БИСКАЙСКОМ ЗАЛИВЕ АРМАДУ ДРАЛА ПУРГА...

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!